Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
-Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын молвит:
-Раз хрен, значит, маленького роста.
Средний поддакивает:
-Ну, если маленького роста, значит, с Малиновки.
Младший добавляет:
-Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Мол, ни фига не знаю, все дела. Взяли его – и к судье.
-Так и так, мол, - говорит отец, - просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит, маленького роста; средний – если маленького роста, значит, с Малиновки, а младший – значит, Вася. Набили морду – не отдаёт…
Судья:
-Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
И достаёт небольшую жестянку.
Отец молвит:
-Коробочка квадратная.
Старший добавляет:
-Значит, в ней что-то круглое.
Средний ещё клины подшибает:
-Раз круглое, значит, оранжевое.
Младший припечатывает:
-Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
-Да, Вася, корову-то придётся отдать…
*
-Доктор,
помогите мне избавиться от будильника!-Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
-Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звенит будильник и говорит, что пора жрать…
*
Тётя
Сара внимательно посмотрела на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля
Безвиза, одетого в куртку с надписью LONDON, и
со вздохом сказала:*
Помните:
не всё, что жизнь может выкинуть, следует подбирать!*
Тело
у меня белое, а вот ноги страшные.*
-Нервное
расстройство, общая слабость – вот и всё, больше вам не о чем беспокоиться.
Поезжайте в деревню, побольше гуляйте на свежем воздухе, ни капли алкоголя в
любой форме и… - пациент вздохнул, - да, да, не более одной сигареты в день.-Но, доктор…
-Не более одной сигареты в день, - снова повторил доктор.
Через два месяца пациент вернулся в город.
-Как вы себя чувствуете? – спросил врач.
-Отлично! Как огурчик!
-Ну, а выполняли вы мои предписания?
-Всё, за исключением сигарет.
Врач улыбнулся:
-Привычка курить, дорогой мой…
-Не надо смеяться, - обиделся пациент, - в моём возрасте научиться курить довольно трудно.
*
Я
такая внушительная.*
Подруга
– подруге:-Ты мужу изменяешь?
-А ты?
-Отвечай, я первая спросила.
-Нет, давай лучше ты первая.
-Можешь не отвечать, всё понятно.
*
-Меня
невозможно любить, потому что невозможно обмануть!*
Два друга:-Ты почему с женой решил развестись?
-Так она со мной уже 4 месяца не разговаривает.
-Ты подумай! Твоей жене цены нет!
*
Я
очень любопытна, пожалуй, в этом отношении не уступаю обезьяне.*
-Иногда
мне кажется, что мне никто не рад.-Ты ещё здесь, мразь?
*
Два
курильщика:-Ты же вроде бросал курить?
-Не добросил.
*
Недобросовестный
сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления
о продаже автомобилей…*
-Что вы нам посоветуете из горячего?
-Наше фирменное блюдо – полба с шампиньонами и телятиной.
-Хорошо, тогда нам бутылочку водочки и три раза полбу…
*
Не
ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!*
Мужик
заходит в кабинет психиатра, нервно рвёт две сигареты и запихивает их себе в
обе ноздри.-Да-а-а, - замечает психиатр, - всё ясно. Могу я вам чем-нибудь помочь?
-Можешь, - говорит мужик, - огоньку не найдётся?
*
Семейная
ссора:-Тебе важен не я, а мой кошелёк!
-Плевать я хотела на твой кошелёк, мне важно содержание!
*
Если
вы думаете о себе плохо – вы мало себя любите. Если думаете хорошо – то плохо
себя знаете.*
-Блин,
ну не варится у меня с ней!-Попробуй пожарить…
*
Чем
отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же
ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.Джентльмен по воспитанию:
-Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
-Простите сэр. Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки.
*
-Ну
что ж, могу вас поздравить!!! В вас зародилась новая жизнь!!!-Доктор… но я же мужчина!
-Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг…
*
-Моя
маленькая благодарность: коньяк, конфеты.-Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
*
КОММЕНТАРИИ