Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
*
Прежде
чем о чём-то мечтать – подумай, а вдруг сбудется.*
На
московском форуме:-Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
-В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там…
*
На
приёме у врача:-Доктор, мне что-то становится хуже!
-Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
*
*
Наш
директор – чисто младенец: что не так, сразу в крик!..
*
-С
тех пор, как выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь! Вчера, например,
услышал, что он меня трижды на хрен послал!*
-Вот
бы всю ту лапшу, что нам на уши вешают, да в голодающие страны!..*
Лучше
семь раз увидеть, чем один раз отрезать.*
-Дорогой,
врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?-К другому врачу.
*
-Ты
чего весь в синяках?-Да вот, бумеранг нашёл, от него и синяки!
-Да выкинь ты его!
-На, выкинь!
*
*
В
магазин спорттоваров «Бегемотик» поступили женские велотренажеры с седлом под
64-й размер!
*
Британские
учёные доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем
мужчины, которые об этом упоминают. *
-Знатоки,
подскажите! Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?*
В
самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка –
учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки
обратного счёта. Она с готовностью затараторила:-Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…
-Замечательно, - похвалила учительница. – Ты выучила это в детском саду?
-Нет. У микроволновой печи.
*
*
Для
любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый «Алко-шоп».
Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
-стаканоимитаторы;
-чекушкозаменители;
-вибраторы из стороны в сторону;
-резиновые мужики-собутыльники;
-а также широкий ассортимент противозакусочных средств.
*
В
Больнице звонит телефон.-Доброе утро! Я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
-Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке… Вот… Нашла… Перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимаем швы.
-Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
-Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
-И когда его выпишут из больницы?
-В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
-Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!
*
*
-Какой
прекрасный запах! Что это за аромат?
-Это аромат прекрасного запаха.
*
Один
немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведёт любую
фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой».
До сих пор мучается.*
Карлик
устроил пьяную драку в мини-баре!*
-А
мне сегодня вырвали зуб…-Болит?
-Не знаю, он остался у врача.
*
*
Осень…
Ноябрь. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются
в поликлиники.
*
Боксёру
легче защитить диссертацию, чем написать её.*
Прибегает
в отделение милиции растрёпанная женщина и начинает кричать:-Меня изнасиловали, меня изнасиловали!!!
Дежурный никак не реагирует, продолжая что-то корябать в своём журнале… Женщина в шоке, подбегает к самому его окошечку и снова орёт:
-Меня изнасиловали!!! Я ему говорю, что я в милицию пойду!
У дежурного ноль реакции.
Женщина:
-А он мне говорит, я сейчас сам в милицию пойду и всех ментов там, как и тебя, изнасилую!!!
Дежурный поднимает голову:
-О как!
*.webp)
*
-Я
всегда говорил, что хорошего человека насквозь видно!.webp)
-А ну прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом!
*
В
6-й горбольнице разделили сиамских близнецов и властвовали над ними.*
По
мнению пациентов, плохой врач – это тот, кто лечит не так, как написано в
Интернете!*
-Моя
девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть
её платье, как сразу же: «Нам надо поговорить!..»*
-С
вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!-Возьми тысячу и слушай дальше…
*
*
Разговаривают
приятели.
-Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал, в музыкальную школу пойдёт, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылится!
-Ага! У меня та же история: купил тёще чемодан…
*
Неважно,
в санаторий или в крематорий, главное – чтоб путёвка была бесплатная.*
Приходит
женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые
признаки – на груди маленький волосок.Доктор:
-Покажите. Ну, это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берёт пинцет и удаляет).
Женщина:
-Доктор, а у меня ещё здесь чуть ниже…
Доктор:
-Ну, ерунда (берёт пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у неё вся грудь волосатая…
Доктор:
-И много у вас волос?!
Женщина:
-Да, доктор, до самого члена…
*
КОММЕНТАРИИ