Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
-Алло, полиция? Помогите,
у меня пропала жена.
-Опишите её подробно.
-Сейчас, но предупреждаю: если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.
-А какого чёрта тогда вы нам нужны?
-А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
-Собака-собака, сколько нам жить осталось?
-Гав! Гав!
-Вот, Толян, смотри – ещё два года красивой, насыщенной жизни!
-Гена, постриги меня! – попросил Чебурашка.
-Это я махом, а тебе уши нужны? – спросил крокодил, начав стрижку.
-Да.
-Тогда на, держи.
-Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним любовью. Как называется такое явление?
Доктор, расстёгивая ремень:
-Это явление называется удачная встреча!
-Ты это, поменяй там масло, антифриз, ну и этих чувих на заднем сиденье.
-Ты где была, что-то давно тебя не видела?
-По работе в Италию ездила.
-С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
-Полетели.
-Дай уши отойдут чуток.
-Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
Продавец показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
-Так это же чёрная.
Продавец выносит со склада ещё два рулона. Покупатель:
-Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Продавец:
-Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, вот такой нет!
Поручик Ржевский на балу беседует с дамами…
-Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука…
Дамы в ужасе начинают волноваться:
-Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползёт?!!
Поручик успокаивает их:
-Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там свои дела без стесненья!
-Хм… А есть что-нибудь покрепче?
-Конечно! Вот, орехи…
-Они как-то связаны?
-А как же. Эти серые твари бегают и всё время пищат – пи-пи, пи-пи…
Муж с женой пришли к дантисту.
-Вам с наркозом или без? – спросил врач.
-Без наркоза! – твёрдо решил муж.
-Браво! – сказал дантист. – Наконец появился храбрый мужчина!
-Садись в кресло, дорогая, - сказал муж.
Врач:
-Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
-Да, доктор, помогите мне надеть пальто и башмаки!
Муж жене:
-Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
-Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами…
Идёт мужик по улице, смотрит – возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
-Чего ты плачешь?
-Мама заболела.
-А чего тогда танцуешь?
-Музыка хорошая.
-Сложный вопрос. Дури в голове на 16, колени хрустят на 60, ворчу на 80, косячу на 21. По паспорту 30.
-Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
-Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но управдом, дворник и полиция отобрали самогонный аппарат.
-Сегодня
перед нами стоят следующие проблемы: строится ледовая дорога. Значит, может утонуть
трактор.
-Товарищ генерал, он вчера утонул.
Генерал:
-Так. Значит, на сегодня проблем не имеем.
-Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!
В психбольнице раздаётся телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрашивает:
-Будьте любезны, посмотрите, пожалуйста, если вас не затруднит, есть ли кто-нибудь в пятой палате?
-Никого нет, - отвечает сестра.
-Ага, чёрт возьми! Значит, мне всё-таки удалось сбежать от вас!
-А не спилить ли эту яблоню к чертям собачьим?!
-Вы превысили скорость.
-Нет, ну вы мне скажите – и как я мог её вот так просто взять и превысить, если я еду домой к тёще, чтобы забрать жену?!
-Опишите её подробно.
-Сейчас, но предупреждаю: если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.
*
-Питание
детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей.
Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих
утопающих.-А какого чёрта тогда вы нам нужны?
-А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
*
Ползут
по улице два алкаша: ободранные, в синяках, пьяные в стельку. Смотрят – сидит
собака. Подползают к ней, один спрашивает:-Собака-собака, сколько нам жить осталось?
-Гав! Гав!
-Вот, Толян, смотри – ещё два года красивой, насыщенной жизни!
-Гена, постриги меня! – попросил Чебурашка.
-Это я махом, а тебе уши нужны? – спросил крокодил, начав стрижку.
-Да.
-Тогда на, держи.
*
Молодая
женщина приходит к врачу и говорит:-Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним любовью. Как называется такое явление?
Доктор, расстёгивая ремень:
-Это явление называется удачная встреча!
*
Джип
заезжает на автозаправку, из него выходит новый русский и говорит-Ты это, поменяй там масло, антифриз, ну и этих чувих на заднем сиденье.
-Ты где была, что-то давно тебя не видела?
-По работе в Италию ездила.
-С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
*
Карлсон
и Чебурашка отдыхают на карнизе. Карлсон:-Полетели.
-Дай уши отойдут чуток.
*
Покупатель
в магазине – продавцу:-Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
Продавец показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
-Так это же чёрная.
Продавец выносит со склада ещё два рулона. Покупатель:
-Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Продавец:
-Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, вот такой нет!
Поручик Ржевский на балу беседует с дамами…
-Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука…
Дамы в ужасе начинают волноваться:
-Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползёт?!!
Поручик успокаивает их:
-Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там свои дела без стесненья!
*
-Что-нибудь
хотите, чай, кофе?-Хм… А есть что-нибудь покрепче?
-Конечно! Вот, орехи…
*
-У
меня в жизни две проблемы – мыши в квартире и частое мочеиспускание.-Они как-то связаны?
-А как же. Эти серые твари бегают и всё время пищат – пи-пи, пи-пи…
Муж с женой пришли к дантисту.
-Вам с наркозом или без? – спросил врач.
-Без наркоза! – твёрдо решил муж.
-Браво! – сказал дантист. – Наконец появился храбрый мужчина!
-Садись в кресло, дорогая, - сказал муж.
*
Больного
готовят к операции.Врач:
-Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
-Да, доктор, помогите мне надеть пальто и башмаки!
Муж жене:
-Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
-Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами…
*
Кубинский
анекдот.Идёт мужик по улице, смотрит – возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
-Чего ты плачешь?
-Мама заболела.
-А чего тогда танцуешь?
-Музыка хорошая.
*
-Сколько
тебе лет?-Сложный вопрос. Дури в голове на 16, колени хрустят на 60, ворчу на 80, косячу на 21. По паспорту 30.
-Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
-Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но управдом, дворник и полиция отобрали самогонный аппарат.
*
Некое
военное учреждение, идёт собрание. Слово держит генерал N:-Товарищ генерал, он вчера утонул.
Генерал:
-Так. Значит, на сегодня проблем не имеем.
*
-Папа,
а откуда я появился?-Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!
В психбольнице раздаётся телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрашивает:
-Будьте любезны, посмотрите, пожалуйста, если вас не затруднит, есть ли кто-нибудь в пятой палате?
-Никого нет, - отвечает сестра.
-Ага, чёрт возьми! Значит, мне всё-таки удалось сбежать от вас!
*
Вот
так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь
яблочным соком, ждёшь, пока шарлотка яблочная допечётся… А в голове одна мысль:-А не спилить ли эту яблоню к чертям собачьим?!
*
Полицейский
останавливает машину:-Вы превысили скорость.
-Нет, ну вы мне скажите – и как я мог её вот так просто взять и превысить, если я еду домой к тёще, чтобы забрать жену?!
*
КОММЕНТАРИИ