Анекдоты выходного дня

Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер

 

*

-Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
-Опишите её подробно.
-Сейчас, но предупреждаю: если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.

*

-Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
-А какого чёрта тогда вы нам нужны?
-А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

*

Ползут по улице два алкаша: ободранные, в синяках, пьяные в стельку. Смотрят – сидит собака. Подползают к ней, один спрашивает:
-Собака-собака, сколько нам жить осталось?
-Гав! Гав!
-Вот, Толян, смотри – ещё два года красивой, насыщенной жизни!

*

*

-Гена, постриги меня! – попросил Чебурашка.
-Это я махом, а тебе уши нужны? – спросил крокодил, начав стрижку.
-Да.
-Тогда на, держи.

*

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним любовью. Как называется такое явление?
Доктор, расстёгивая ремень:
-Это явление называется удачная встреча!

*

Джип заезжает на автозаправку, из него выходит новый русский и говорит
-Ты это, поменяй там масло, антифриз, ну и этих чувих на заднем сиденье.

*

*

-Ты где была, что-то давно тебя не видела?
-По работе в Италию ездила.
-С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

*

Карлсон и Чебурашка отдыхают на карнизе. Карлсон:
-Полетели.
-Дай уши отойдут чуток.

*

Покупатель в магазине – продавцу:
-Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
Продавец показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
-Так это же чёрная.
Продавец выносит со склада ещё два рулона. Покупатель:
-Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Продавец:
-Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, вот такой нет!

*

*

Поручик Ржевский на балу беседует с дамами…
-Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука…
Дамы в ужасе начинают волноваться:
-Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползёт?!!
Поручик успокаивает их:
-Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там свои дела без стесненья!

*

-Что-нибудь хотите, чай, кофе?
-Хм… А есть что-нибудь покрепче?
-Конечно! Вот, орехи…

*

-У меня в жизни две проблемы – мыши в квартире и частое мочеиспускание.
-Они как-то связаны?
-А как же. Эти серые твари бегают и всё время пищат – пи-пи, пи-пи…

*

*

Муж с женой пришли к дантисту.
-Вам с наркозом или без? – спросил врач.
-Без наркоза! – твёрдо решил муж.
-Браво! – сказал дантист. – Наконец появился храбрый мужчина!
-Садись в кресло, дорогая, - сказал муж.

*

Больного готовят к операции.
Врач:
-Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
-Да, доктор, помогите мне надеть пальто и башмаки!

*

*

Муж жене:
-Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
-Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами…

*

Кубинский анекдот.
Идёт мужик по улице, смотрит – возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
-Чего ты плачешь?
-Мама заболела.
-А чего тогда танцуешь?
-Музыка хорошая.

*

-Сколько тебе лет?
-Сложный вопрос. Дури в голове на 16, колени хрустят на 60, ворчу на 80, косячу на 21. По паспорту 30.

*

*

-Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
-Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но управдом, дворник и полиция отобрали самогонный аппарат.

*

Некое военное учреждение, идёт собрание. Слово держит генерал N:
-Сегодня перед нами стоят следующие проблемы: строится ледовая дорога. Значит, может утонуть трактор.
-Товарищ генерал, он вчера утонул.
Генерал:
-Так. Значит, на сегодня проблем не имеем.

*

-Папа, а откуда я появился?
-Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!

*

*

В психбольнице раздаётся телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрашивает:
-Будьте любезны, посмотрите, пожалуйста, если вас не затруднит, есть ли кто-нибудь в пятой палате?
-Никого нет, - отвечает сестра.
-Ага, чёрт возьми! Значит, мне всё-таки удалось сбежать от вас!

*

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждёшь, пока шарлотка яблочная допечётся… А в голове одна мысль:
-А не спилить ли эту яблоню к чертям собачьим?!

*

Полицейский останавливает машину:
-Вы превысили скорость.
-Нет, ну вы мне скажите – и как я мог её вот так просто взять и превысить, если я еду домой к тёще, чтобы забрать жену?!

*