Анекдоты выходного дня

Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер

 

*

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

*

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
-Леночка, какое сегодня число?
-30 октября. А в чём дело?
-Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.

*

Всё-таки женщины – это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде – довыносился!

*

*

На родительском собрании:
-Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
-Семейное у это нас.

*

-Скажи мне, ну чего в тебе хорошего?
-Аппетит.

*

-Доктор, живот болит.
-Виски пьёте?
-Да.
-А колу?
-Да, с вискарём только.
-Колу не пей, вредная.

*

*

Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква «е». Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.

*

Вечер. 23:30. Разговор матери и сына:
-Ну что, как свидание прошло?
-Отлично!
-Когда отлично, возвращаются под утро…

*

Идёт толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик:
-Ты что, объехать не мог?!
Парень:
-Боялся, что бензина не хватит.

*

*

Глуховатый водитель маршрутки снова привёз всех пассажиров на конечную остановку.

*

Разговаривают два приятеля:
-Я слышал, ты опять женился?
-Да, на Таньке.
-Это же сестра твоей первой жены! Почему ты выбрал её?
-К этой тёще я уже привык.

*

-Во сколько обошлась тебе эта шубка?
-Примерно в 30 истерик.
-Да, дороговато.

*

*

Судя по составу продуктов питания, неурожай нам больше не страшен…

*

-Ты Бемби.
-Почему?
-Ну… Бемби звучит хорошо… А маленький тупой олень не очень…

*

Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
-Малыш, а где твой отец?
Пацан важно отвечает:
-В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

*

*

Что сказать женщине?
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

*

-Доктор, пульса нет!
-Чур, кроссовки мне!

*

-Ходили с папой в тир.
-Как успехи?
-Увы, охотой нам не прокормиться.

*

*

Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

*

Дорогие жёны! Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

*

Знаете ли вы, что водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!

*

Жена мужу:
-Ты кота покормил?
-Он воды поел…

*

*

У рюкзака всегда чемоданное настроение.

*

Купила себе мини-той-терьера. Ношу его в сумке. Стою возле подъезда, ищу ключи, вокруг темно. Мимо шёл мужчина поддатый и стал подкатывать ко мне. Я от испуга роняю сумку, оттуда выбегает собака. Мужик в шоке – и бежал со словами: «Всегда знал, что бабы ведьмы. Эта даже чёрта в сумке носит!»

*

Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают:
-Вы кто по знаку Зодиака?
-Я Овен.
-Я Рак.
-Тогда, значит, баранина – основное блюдо, варёные раки – на десерт…

*

*

Стоит какая-то тётка и говорит: «Согласны ли вы взять в жёны Тамару?» И тут я стал трезветь…

*

-По статистике, народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
-А почему тогда к ним меньше ходят?
-Они больничный не выписывают.

*

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

*

-Алло, девушка, дайте, пожалуйста, номер 123-й больницы!
-Молодой человек, вы что, дурной? 123!

*

*

Совершенно неважно, где хранить таблетки от склероза.

*

Медсестра делает прививку трёхлетнему ребёнку. Ребёнок плачет, медсестра успокаивает:
-Ой, комарик! Комарик! Улетел комарик.
Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами:
-Вот гад комарик… Прямо в задницу укусил!

*