Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
*
Поликлиника.
Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и
спрашивает:-Леночка, какое сегодня число?
-30 октября. А в чём дело?
-Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.
*
Всё-таки
женщины – это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так
она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем
подъезде – довыносился!*
*
На
родительском собрании:
-Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
-Семейное у это нас.
*
-Скажи
мне, ну чего в тебе хорошего?-Аппетит.
*
-Доктор,
живот болит.-Виски пьёте?
-Да.
-А колу?
-Да, с вискарём только.
-Колу не пей, вредная.
*
*
Я
пью только в те дни недели, в названии которых есть буква «е». Хотя во вторнек,
пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.
*
Вечер.
23:30. Разговор матери и сына:-Ну что, как свидание прошло?
-Отлично!
-Когда отлично, возвращаются под утро…
*
Идёт
толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик:-Ты что, объехать не мог?!
Парень:
-Боялся, что бензина не хватит.
*
*
Глуховатый
водитель маршрутки снова привёз всех пассажиров на конечную остановку.
*
Разговаривают
два приятеля:-Я слышал, ты опять женился?
-Да, на Таньке.
-Это же сестра твоей первой жены! Почему ты выбрал её?
-К этой тёще я уже привык.
*
-Во
сколько обошлась тебе эта шубка?-Примерно в 30 истерик.
-Да, дороговато.
*
*
Судя
по составу продуктов питания, неурожай нам больше не страшен…
*
-Ты
Бемби.-Почему?
-Ну… Бемби звучит хорошо… А маленький тупой олень не очень…
*
Английская
деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и
спрашивает:-Малыш, а где твой отец?
Пацан важно отвечает:
-В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.
*.jpg)
*
Что
сказать женщине?.jpg)
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
*
-Доктор,
пульса нет!-Чур, кроссовки мне!
*
-Ходили
с папой в тир.-Как успехи?
-Увы, охотой нам не прокормиться.
*
*
Не
в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть
ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
*
Дорогие
жёны! Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у
него!*
Знаете
ли вы, что водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда
кончаются способные за ней сбегать!*
Жена
мужу:-Ты кота покормил?
-Он воды поел…
*
*
У
рюкзака всегда чемоданное настроение.
*
Купила
себе мини-той-терьера. Ношу его в сумке. Стою возле подъезда, ищу ключи, вокруг
темно. Мимо шёл мужчина поддатый и стал подкатывать ко мне. Я от испуга роняю
сумку, оттуда выбегает собака. Мужик в шоке – и бежал со словами: «Всегда знал,
что бабы ведьмы. Эта даже чёрта в сумке носит!»*
Поймали
людоеды двух мужиков и спрашивают:-Вы кто по знаку Зодиака?
-Я Овен.
-Я Рак.
-Тогда, значит, баранина – основное блюдо, варёные раки – на десерт…
*
*
Стоит
какая-то тётка и говорит: «Согласны ли вы взять в жёны Тамару?» И тут я стал
трезветь…
*
-По
статистике, народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.-А почему тогда к ним меньше ходят?
-Они больничный не выписывают.
*
Это
неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а
она ей мала в плечах.*
-Алло,
девушка, дайте, пожалуйста, номер 123-й больницы!-Молодой человек, вы что, дурной? 123!
*.webp)
*
Совершенно
неважно, где хранить таблетки от склероза..webp)
*
Медсестра
делает прививку трёхлетнему ребёнку. Ребёнок плачет, медсестра успокаивает:-Ой, комарик! Комарик! Улетел комарик.
Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами:
-Вот гад комарик… Прямо в задницу укусил!
*
КОММЕНТАРИИ