Весёлые истории из жизни - нарочно не придумаешь
*
Случился
у меня по молодости роман. И вот – суббота. Сижу дома, жду звонка от своего
милого, который обещал вечером после работы меня навестить. Дождалась. И тут он
мне говорит, что на работе отмечают день рождения сотрудника, поэтому он,
скорее всего, сегодня не приедет (всё это было сказано уже слегка заплетающимся
языком). Ну что ж, ладно. Продолжаю смотреть любимый сериал. Часа в три ночи
звонит мне давнишний приятель, с которым у меня, надо сказать, чисто дружеские отношения,
говорит, что находится поблизости, и, так как знает, что я на выходных обычно
ложусь только под утро, просит разрешения заскочить поболтать. Немного подумав
(ну, милый-то всё равно гуляет на работе, а приятеля не видела уже сто лет),
говорю, чтобы заезжал.Приехал он, сели пить чай, выпили мой заварочный чайник. Я решила заварить ещё. Встаю, беру чайник, вытряхиваю спитую заварку в помойное ведро и иду в ванную мыть чайник. Приятель смотрит с изумлением:
-А чем тебя на кухне-то раковина не устраивает?
-Да там что-то со сливом, протекать стал, - объясняю.
Приятель:
-Так давай я гляну, чего ты молчишь-то?
-Да забей, - говорю, - там подлезать неудобно, вымажешься, надо сантехника вызвать…
Но приятеля уже было не остановить.
Скинул рубашку и полез под раковину.
И ровно в этот момент раздаётся звонок в дверь!
Ну, я сразу поняла, что это милый, видимо, решил-таки осчастливить меня визитом.
А у меня картина маслом – 4 утра, на столе две чашки и фрукты, и мужчина с голым торсом на кухне.
Подумала-подумала, да и не стала открывать.
Ведь всё равно не поверил бы, что этот полуголый мужик мне раковину делал!
*
Большой
город, непоздний вечер. Вызывает «скорую» здоровенный 35-летний лоб на
температуру 38, ОРВИ. Вызов приняли. Минут 20 бригады нет, семья в трансе. Принимает
мудрое решение – звонить в платную скорую.Через 5 минут после звонка в «платную» прибывает бригада.
Дальше как в самом сладком сне. Парню литическую укололи, всем валерьянки дали, бабушке давление померяли, детей зелёнкой намазали, кошку на «Вы» называли. Рекомендаций всем на всю оставшуюся жизнь надавали. При расставании жена протянула бригаде ту некруглую сумму, которая была озвучена диспетчером «платной скорой», очень довольная и с позитивнейшим настроем.
Минут через 10 звонок в дверь:
-Кто там?
-Скорая… - платная приехала.
Тут бы опустить занавес над этой немой сценой из «Ревизора». Но «ограбленная» сейчас пишет во все инстанции, вплоть до городских сайтов, жалобы на то, как её ограбили. Деньги взяли, а скорая была «бесплатная».
*
У
мужа моего в семье жила собака. Теперь она с нами живёт, считая себя первой и
настоящей любовью супруга, а я – так, на подхвате. Порода – немецкая овчарка,
но совершенно незлая. Даже, наоборот, слишком игривая – её из-за этого, в
отличие от всех братьев и сестёр не взяли на службу. В щенячестве ещё полюбила
от полноты чувств прыгнуть с разбегу на грудь (или на живот – смотря как
разбежится) и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке! Хозяину
это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она не
права. Безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо притворяется, что
начисто перестала понимать по-русски. А мысли о физическом воздействии хозяину
в голову никогда не приходили. И стал он со знакомыми собачниками советоваться,
как бы отучить питомицу от столь бурного проявления дружеских чувств. Один и
присоветовал:-Возьми, - говорит, - половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть – собаки кислого не любят, в другой раз прыгать не станет!
Ну, супруг приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут щенок прибегает и с ходу (то есть с разбегу) на пузо хозяину. Хозяин всё-таки успел прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась. Отошла. Ещё подумала. И пошла на второй заход! Лимон уже наготове… Так она подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол и там лимон съела!..
Больше попыток приструнить не предпринималось.
*
Все
помнят своих нянечек и воспитательниц в детском саду? Тех, кто вас одевал,
кормил, вытирал ваши сопли и какашки, водил вас парами гулять, учил делиться,
не жадничать и не ябедничать, мальчиков не обижать девочек, а девочек помогать
расставлять посуду и убирать за собой, кто читал вслух вам сказки, а если садик
иль ясли были пятидневными, то и укладывал спать и будил, ласково гладя по
голове? Тех самых воспитательниц, чьи мягкие полные руки обнимают ваши плечи на
стареньких фотографиях? Вы на самом деле становились для этих ЗинПетровен, Марь
Иванен, тётьНаташ родными. И будучи уже взрослыми второклассниками, вы радостно
бежали им навстречу поделиться своими успехами и достижениями. Именно с ними
всегда здоровались степенно ваши отцы, а мамы о чём-то шептались в сторонке.Вспомнили? Было? Ещё как. Это ваша жизнь. Она была. И больше не будет. Ни у кого.
Знаете, что будут вспоминать ваши внуки? Лахудру с гаджетом и соской, переписывающуюся с подружками, пока обгаженные детки с боем отнимают друг у друга игрушки. Дуру, которая на вопросы детей «что, откуда, почему» отвечает – мамку свою спроси.
Больше не будет никогда ЗинПетровен и МарьИванен. Реформаторы образования их уволили, как несоответствующих требованиям реформы: отсутствие публикаций и высшего педагогического образования. И набрали пустоголовых бездушных дур с дипломами и полным отсутствием любви к детям…
*
Есть
бородатый анекдот о том, как с помощью логики по наличию аквариума с рыбками
определяли сексуальную ориентацию человека. У меня был случай в чём-то сходный.
Точнее, было два случая, первый, так сказать, «обучающий», и второй, на котором
я уже применил полученные логические навыки.Первый случай был где-то в начале 2000-х годов, я тогда ещё практиковал. Попал ко мне на консультацию пациент, мужичок лет 45, из пригородного посёлка, без особого образования. Он у нас в клинике лежал (не важно, с чем), и был замечен медсёстрами в том, что виртуозно режет из дерева всевозможные фигурки, игрушки, и т. п. Режет и одаривает соседей по палате, сестёр, врачей…
Когда он ко мне попал, я его спрашиваю, как это он так здорово наловчился резать по дереву (а работал он, условно, сторожем в поселковом магазине, т. е. никакого отношения к художеству)? Он сначала как-то мялся, а потом его прорвало, он и рассказал мне, что лет пять назад стал он полным импотентом, с женой отношения испортились, она его за мужика не считает, попрекает ежедневно, и есть подозрения, что изменяет она ему с соседом на регулярной основе.
Говорит, что сначала было запил от этого всего, но потом как-то вырезал по просьбе сына игрушку, понял, что у него получается, и теперь он этим занимается каждый божий день, что отвлекает его от грустных дум и нереализованных желаний. Опять же, пить больше не тянет.
Я ему говорю:
-А виагра как? – он про виагру, оказывается, не слышал ни разу.
Она ещё тогда не была на слуху у нас в провинции. Хоть это дело было и не моё, посоветовал я ему сходить к соответствующему доктору. Он обрадовался, что «доктора изобрели таблетку», побежал от меня окрылённый, уж не знаю, к доктору ли или напрямую в аптеку.
Приходит он ко мне через полгода (приходил на какой-то плановый осмотр, и заглянул), чуть не кланяется, рожа румяная и довольная. «Спасибо, доктор, помогла таблетка-то! Жену вполне удовлетворяю, всё наладилось в жизни!»
*
КОММЕНТАРИИ