Просыпаюсь как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметил день рождения) и настойчивого требования сына: -Пап, ну, пап, нам вчера сочинение выдал
Просыпаюсь
как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметил день рождения) и
настойчивого требования сына:
-Пап,
ну, пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учительница ничего не
поставила. Всем поставила, а мне нет! Давай я тебе его прочитаю, а? может, у
меня что не так написано? Пап, ну пап…
-Саш,
- с трудом говорю, - а давай потом? Я сейчас всё равно ничего не пойму! Не то
что оценивать, даже слушать не могу!
Однако
уломал он меня всё-таки.
-Ну
хоть тема-то, - спрашиваю, - какая у вас была?
-Надо
было, - рапортует, - написать про красоту осеннего леса. Вот я и написал про
лес и зайцев!
-Ну
валяй, - говорю, заметив, что там всё сочинение – разворот листа в тетрадке,
значит, не сильно долго мучиться. И глаза прикрыл.
-В
одном лесу, - начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы…
Вот
тут мои прикрытые глаза как-то сразу открылись.
…Когда
на завод привезли очередную партию зайцев, они решили организовать побег!
Сознание
стало стремительно проясняться. Вы картинку эту представляете? Длинная вереница
несчастных зайцев перед огромными воротами на фоне чадящих труб…
-…Несколько
зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать
подкоп под колючей проволокой и убежать в лес!
У
меня, кажется, даже головная боль прошла.
-…И
вот когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро
побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в
погоню бросились охранники с собаками…
Господи,
ну где он только этого набрался?! Погоня, уворачивающиеся от пуль зайцы,
охранники с собаками!
-…Один
заяц долго петлял по лесу, но ему удалось оторваться от погони. Измотанный заяц
влетел на лесную полянку, упал на траву, тяжело дыша. И тут на нос зайцу с
дерева упал осенний жёлтый листик…
Сын,
пощади папу, не продолжай, уже рыдаю практически в подушку.
-…Заяц
посмотрел на него и сказал: «Красота-то какая!»
Да,
я бы тоже, наверное, оставил такое сочинение без оценки. Разве можно оценить
гениальное?..
*
*
Понятно,
что разыгрывать людей, особенно незнакомых (друзья и родные уже всё-таки имеют
какой-никакой иммунитет к нашим шуткам), нехорошо. Но что поделаешь…
В
общем, дело было вечером, делать было нечего. Изнывая в офисе и не зная, чем
себя занять до окончания рабочего дня, решили мы с коллегой отправить SMS на какой-нибудь незнакомый номер. Текст сочинили
такой: «Здравствуй, дарагой! Решил воспользоваться твоим приглашением
погостить, зарезал барана на шашлыки, в аэропорт приеду завтра в 2 часа, рейс
такой-то, встречай. Твой сочинский друг. П. С. Гоги передаёт привет и папаху…»
Сама
не знаю, на что мы рассчитывали. В лучшем случае ответили бы мне что-нибудь
вроде «вы ошиблись номером». Но тут то ли имена и обстоятельства невероятным
образом совпали, то ли человек, получивший SMS-ку, оказался таким же шутником, как мы, но в скором
времени мне на телефон приходит ответ:
«Как
я рад, что ты решился приехать! Сонечка уже на 4 месяце беременности и очень по
тебе соскучилась. В аэропорт приедем вместе. Гоги передай спасибо, пусть
готовится сватов засылать!»
*
Моя
бабушка до сих пор не знает, что я занимаюсь тайским боксом. Потому что всякий
раз, когда она спрашивает, куда Наташа ходит по вечерам, папа (который тоже,
кстати, не в курсе, одна мама знает) отвечает:
-Да
у неё там какие-то кружки…
*
*
Самара,
вокзал. Едем с приятелем (он встречал меня с поезда), вдруг нас обгоняет мужик
и роняет пачку денег практически нам под ноги, и тут же меня кто-то по плечу
хлопает:
-О,
гляди, деньги!!!
Не
успел я отреагировать, как друг с криком «Деньги - грязь!» исполнил отличный
такой штрафной – наподдал ногой по пачке так, что она улетела аж за ближайшие
кусты. Грязно ругаясь, трое мужиков кинулись искать «куклу».
Надеюсь,
им пришлось помучиться.
*
Ехала
в метро. Вечер, самый час пик, и поэтому везде – на платформе, в вагонах, на
переходах – страшная давка. И вот подхожу я к эскалатору (вернее, толпа
подносит меня к эскалатору), боковым зрением вижу мужскую задницу и тянущуюся к
ней женскую руку с яркими ногтями. Рука щиплет задницу и прячется. Мужик
оглядывается, а за ним другой мужик стоит. Ну и подрались они, прям на
эскалаторе! А хитрую тётку-зачинщицу я в толпе так и не опознала.
*
*
Что
вы знаете о безумной любви?
Под
окнами соседнего дома на асфальте две надписи одной рукой.
Первая:
«Люблю
безумно!»
Вторая:
«Даже
кушать не хочется».
*
Пошла
никотином потравиться, а в курилке сюрприз – бухгалтерия практически полным
составом. Примостилась я рядом, прислушалась. Понимаю, что обсуждают недавно
вышедшее в прокат продолжение «Пятидесяти оттенков серого» - «На пятьдесят
оттенков темнее», что ли, называется.
-Мне
кажется, - говорит одна, - зря этот роман взялись американцы экранизировать.
Если бы фильм снимали немцы, он бы стал в два раза популярнее!
И
тут главбухша наша, Марина Александровна, своим громовым голосом и тоном, не
допускающим возражений:
-Если
бы его снимали немцы, то он был бы в четыре раза интереснее!
*
*
У
нас во дворе недавно появился мужик с собакой – переехал, видимо. Женская часть
собачниц тут эе ехидно окрестила его «гуру стиля». Потому что он по каким-то
одному ему ведомым причинам решил, что его миссия в жизни – приучить нас к
красоте.
Очень
любит внезапно подойти и начинать давать советы – дескать, вам надо краситься
поярче, а то таким бледным видом вы мужчин не привлечёте (на дворе хмурое утро,
человек только что встал с постели собаку вывести пописать), а вот вам
обязательно нужно носить каблуки (отличный, просто отличный совет хозяйке
крупной и подвижной собаки в половину восьмого утра!).
И
то, что его никто не слушает, дяденьку ни фига не смущает, как показала
практика. И даже на прямые посылы в лесную даль он не особо обижается. В общем,
воспринимают его примерно, как погодное явление. И только наша соседка Аня
относится к нему добродушно. Потому что 43-летней Ане, которая со дня на день
станет тёщей, а в перспективе и бабушкой, очень польстила его фраза:
-Вот
вам, небось, уже тридцать скоро, а вы всё никак не начнёте женственно
одеваться!
*
*
Решили
мы как-то с женой, воспользовавшись тем, что детки у бабушки, тряхнуть стариной
– погуляли по городу, купили бутылку хорошего вина, открыли вечером, включили
для настроя эротический ролик и… А ролик тот начинается так: очаровательная
девушка приносит пиццу пятерым мужчинам. И так аппетитно выглядела эта пицца,
что мы, позабыв, для чего вообще ролик включали, переместились на кухню, где с
аппетитом поужинали, а потом спать завалились. На следующий день даже немного
стыдно стало. Стареем, да…
*
КОММЕНТАРИИ