Короткие истории из Интернета

Весёлые истории из жизни

 
*
Разбирали мы недавно (выкидывали) архив оптово-торговой базы, благополучно почившей (не выдержала конкуренции) в бозе в середине девяностых. Моё внимание привлекло несколько документов на одну тему. Из текста стало понятно, что проводилась выгрузка вагона с комбикормом, причём последний был россыпью. В конце был приколот акт на списание. Примерный текст: «Во время выгрузки дул сильный северо-западный ветер, в результате четыре тонны комбикорма сдуло в сторону соседнего оврага». Внизу, как положено, резолюция начальства:
«Утверждаю».
*
*
Принимал группу с предприятия-партнёра. Едем с водителем на микроавтобусе в аэропорт встречать дорогих гостей. Болтаем о том о сем, в числе прочего разговор зашёл о надёжности старых иномарок, что выгодно отличает их от новых. Подытоживая обсуждаемую тему, водитель роняет фразу, которую, как мне кажется, стоит золотыми буквами написать на стене каждого автозавода:
-Да что говорить, - вздыхает, - это раньше автомобили делали для людей, а теперь их делают для маркетологов и этих, как их, дистрибьюторов…
*
Работаю в строительной компании. На одном из объектов бригада электриков так мощно накосячила с электропроводкой, что начальство отправило меня разбираться, пообещав любые ресурсы и поддержку.
Приехал.
Насколько всё плохо, понял уже в тот момент, когда, расписываясь за ключи, прочитал запись в журнале охраны:
«Чайник не включать – открываются ворота!»
*
*
Пару месяцев назад менял один мой знакомый на одной СТО сцепление. Ну и я с ним поехал за компанию, к тому же нам потом надо было по нашим общим делам вдвоём съездить.
Так вот, в процессе подходит к нам главный мастер тамошний и говорит, мол, стойки у вас негодные, надо менять.
Приятель:
-Все негодные?
-Да, все.
-И все менять надо?
-Да-да, обязательно!
-Ну хорошо, меняйте, раз нужно. Но бесплатно.
Мастер смотрит недоуменно.
Приятель поясняет:
-Я у вас два дня назад их менял.
Больше к нам никто не подходил.
*
*
Отпраздновав пятницу на работе, часть коллег засобиралась домой, в то время как другая группа, к которой примкнул я, пожелала продолжения банкета! Идём всей гурьбой в какое-то незнакомое для меня место. Сажусь за барную стойку. Бармен приветливо кивает мне, как старому знакомцу. Спрашивает:
-Как обычно?
Я хоть умом и понимаю, что он, видимо, с кем-то меня перепутал, но чисто на автомате улыбаюсь как идиот, и говорю:
-Ага!
Через некоторое время бармен ставит передо мной стакан апельсинового сока и тарелку с солёными огурцами. Я, по-моему, аж протрезвел. Страшно хочу теперь посмотреть на того человека, с которым меня спутали!
*
*
Приспичило мне на работе, извините, в туалет. Сказал всем своим, что отлучусь ненадолго в наш храм для уединённого размышления, телефон прихватил, чтобы заодно рабочую почту хоть чуть-чуть разгрести, да и закрылся в кабинке.
Сижу, значит, сами понимаете, на чём, никого не трогаю, в телефон пялюсь. Слышу, кто-то заходит. Дверь соседней кабинки раскрывается, звук расстёгиваемой ширинки, кряхтенье унитаза – кто-то, видимо, принимает ту же позу, что и я. Ну, дело житейское, продолжаю клацать в телефоне. И тут голос генерального из соседней кабинки:
-Андрей, это же вы тут?
-Я, Василий Фёдорович.
-Я видел, как вы заходили. Давайте уже наконец ваш план по развитию обсудим.
-Давайте. Я распечатаю и подойду.
-Не нужно, он у меня с собой…
*
*
Поиграли в хоккей с ребятами – одному шайбой прилетело. Ну, в хоккей же играют настоящие мужчины, потому подобрали сопли и поехали в травмпункт. Стоим курим, ждём нашего хоккеиста, привозят женщину. Спрашиваем, чего там? Да, говорят, муж ударил. Перелом носа, что-то с лицевыми костями и т. п. Думаем, ну обалдеть вообще, вот гад какой, зверюга.
Меж тем, следом за «скорой» приезжает мужик на джипе, здоровый такой кабан с жутко испуганным лицом. Спрашивает, как жена, бегает туда-сюда, волнуется. Мы ему, мол, мужик, ну ты что творишь-то? Как же можно жену-то? Может, тебя тоже для профилактики клюшкой отоварить, мы можем!
Он говорит, да не, мол, мужики, вы всё не так поняли.
-Иду домой, в подъезде темно. Думаю, что за скоты опять лампы скрутили?.. И тут кто-то на меня из темноты прыгает с криком: «Ага-а-а!!!»
Ну, я на рефлексах, мастер спорта по боксу всё же, и двинул.
Кто ж знал, что это жена увидела его за углом дома и решила напугать. Напугать, ага… Чувака под 100 кг, мсмк по боксу… Напугать!.. Господи, ну что у женщин в голове?
*
*
Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: два года после основной работы фигачишь на стройке – и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили они в частном доме, причём молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов ещё не придумали, и в магазинах по еде тоже особо не разгуляешься. Но мама справлялась и ещё умудрялась на полставки работать дома на печатной машинке.
Когда моей маме было два месяца, дедушка нарубил дров, привёз угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву – учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми (старшему из которых было три годика) и спокойно перезимовала – топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на полставки.
А сейчас?
Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка-автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы вы думали, жена мне заявляет?
-Ты на своей работе реально сидишь, чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!
*
*
Сижу в курилке на работе. Заходит парень и ласковым голосом в телефон:
-Солнышко моё! Звёздочка на небе! Всегда скучаю по тебе! Радость моя!..
Какая нежность, думаю! А он вдруг резко срывается на полукрик:
-Вот так со мной нужно разговаривать, а не как ты!!!
*
Сидим с женой на лавочке, мимо идёт парень с бойцовской собакой. В какой-то момент она начинает слишком натягивать поводок. Парень, приостанавливаясь, железным таким голосом:
-Рядом. Рядом иди.
Собака послушно выполняет.
Я – жене:
-Прикольно, пойдём потренируемся?
Жена:
-Зачем? Ты и так рядом…
*
*
Первый раз прочитал дочке (2,5 года) сказку «Муха-Цокотуха», ей очень понравилось. На следующее утро собираемся в детский сад, дочь поднимает с пола монетку (выпала из моего кармана) и кричит мне:
-Папа, убери скорей, пока муха на базар не унесла!
*
Общался тут со своим племянником – сыном сестрёнки.
Он мне хвастается, показал самые крутые игрушки, показал книжки.
Потом говорит:
-А вот ещё смотри, я могу, как Майкл Джексон!
И пытается воспроизвести знаменитую «лунную походку».
-Круто, - говорю, - только ты знаешь, Майкл Джексон, вообще-то, умер…
Пауза. Потом племяш:
-Да?.. Ну, значит, теперь только я так умею!
*
 
 

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,400,болезни,258,ваше право,101,веселые истории,187,вкусная еда,488,вторые блюда,178,гадания,66,дача,219,дела домашние,77,десерты,40,диеты,316,долой лишний вес,170,дом,411,дом и дача,859,домашние напитки,51,домашние питомцы,105,домашние разносолы,28,домашняя выпечка,59,закуски,55,запеканки,18,здоровье,600,здоровье и красота,940,зеленая аптека,151,знаки зодиака,69,знаки судьбы,26,идеи подарков,46,каши,17,комнатные цветы,68,красота,342,кулинария,600,легенды о цветах,36,лечебное питание,149,любопытные факты,220,наблюдения,154,народная медицина,210,национальная кухня,40,Новости сайта,2,обереги и талисманы,93,обряды,450,отдых,39,полезные советы,387,постные блюда,26,приметы,171,приметы и гадания,1623,садовые цветы,75,салаты,68,семейные даты,664,семья,130,супы,37,тесты,89,уход за волосами,78,уход за лицом,160,уход за телом,117,уход за цветами,53,уютный дом,63,цветы,228,что делать,91,это интересно,1415,юмор,587,
ltr
item
Обо всем понемногу: Короткие истории из Интернета
Короткие истории из Интернета
Весёлые истории из жизни
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfd2v9XK-_osTRSUE-NHBSpqPrwCLyPx-AB2P_9te9dWAGnTfIVg1EEi-rd6QmNSP8xyJBD9Sgmb6Ccx0NLW_GCOot4lQdfYmm5GfTrWaQha1sniSu_qDu75Y0BOkYL36pt2GIRedAzSo0-AXIstIglchNzjHv9g35YwpKGC81JC22UZVBafSge1__/w640-h360/8172_original.jpg
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfd2v9XK-_osTRSUE-NHBSpqPrwCLyPx-AB2P_9te9dWAGnTfIVg1EEi-rd6QmNSP8xyJBD9Sgmb6Ccx0NLW_GCOot4lQdfYmm5GfTrWaQha1sniSu_qDu75Y0BOkYL36pt2GIRedAzSo0-AXIstIglchNzjHv9g35YwpKGC81JC22UZVBafSge1__/s72-w640-c-h360/8172_original.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2023/04/blog-post_87.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2023/04/blog-post_87.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ ПОИСК ПО САЙТУ ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ минут назад 1 час назад $$1$$ часов назад Вчера $$1$$ дней назад $$1$$ недель назад Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание