Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
-Знаешь
новость? Иван в больнице.
-Как
«в больнице»? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
-Вот-вот.
И жена его тоже видела.
*
Пропал
в нас дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока
несём его домой.
*
Женщина
после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает её и
диктует медсестре, заполняющей историю болезни:
-Перелом
правой ключицы. Перелом пятого и шестого ребра справа. Ссадина на голове…
Он
обращается к пациентке:
-Сколько
вам лет?
-Двадцать
семь.
-И
сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
*
*
Женщины!
Экономьте… если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы
можно не красить…
*
-Доктор,
что мне делать: я сплю с чужими жёнами, а мужья мне за это бьют морду?
-Пойдите
в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через
год.
-Спасибо,
доктор. Вы дали отличный совет!
-Вы
больше не спите с чужими жёнами?
-Ещё
как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
*
-Как
жизнь, подруга?
-Да
вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.
-Как?
-Развелась.
*
*
Доктор:
-На
что жалуетесь?
-Сердце
пошаливает.
-При
каких обстоятельствах?
-Да
при обыкновенных. На одну залезу – нормально. На вторую – задыхаюсь. На третью
уже не могу…
-Ну
вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот годков на 30 вас моложе, а меня на одну
не хватает…
-Вы
о чём, доктор?
-О
женщинах, конечно.
-А
я о ступеньках.
*
Ничто
так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти суперсилы, чтобы
вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с
вопросом: «А ты, собственно, где?».
*
*
-Вас
эротические сны не мучают?
-Нет,
доктор, только они меня и радуют…
*
-Доктор,
как там мой муж?
-В
принципе, всё нормально – угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не
жалуется. Хотя, может быть, жалобы не поступают из-за небольшой комы.
*
Один
молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого
взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся, и решил держать в
тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь
оказались вместе в постели. После этого он пошёл в ванную, а когда вернулся,
девушка спрашивает:
-Можно
задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли?
-Да,
я врач. Но как ты догадалась?
-По
твоей манере мыть руки: ты их встряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в
операционную. И ещё один вопрос: ты, случайно, не анестезиолог?
-Да
ты просто ясновидящая! Как ты догадалась?
-Потому
что я ничего не почувствовала.
*
*
Парень
повредил палец на руке и пришёл к врачу. Врачиха говорит:
-Раздевайтесь.
-Зачем?
Я ведь всего лишь повредил палец?
Мужской
голос из-за ширмы:
-Это
что! Я вообще пришёл телефон починить!
*
Я
понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их
гнусных ухмылок.
*
-Ты
вообще, чем занимаешься?
-Людей
достаю.
-А
они?
-Они
орут.
-А
морду ещё не били?
-Нет
пока. Я акушер в роддоме.
*
*
-Оставь
надежду, всяк сюда входящий…
-Что,
простите?
-Говорю,
добро пожаловать в бесплатную поликлинику.
*
Хирург
говорит пациенту, которого готовят к операции:
-Вам
совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она
когда-нибудь получиться!
*
-Доверяете
ли вы доллару и евро?
-Да,
но чувствую, что они мне совсем не доверяют.
*
*
-Доктор,
- говорит молодой человек, лёжа на кушетке, - вы должны мне помочь! Каждую ночь
я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших
женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
-И
что же вы делаете?
-Я
их отталкиваю прочь!!!
-Понятно.
И как я могу вам помочь?
-Пожалуйста…
Сломайте мне руки!!!
*
Новый
русский приходит в салон красоты, говорит:
-Че-то
у меня с ногами – ботинки жмут…
Ну,
снял ботиночки-носочки, администратор чуть не в обмороке: когти, как у орла.
-Ну,
- говорит, - проходите в этот кабинет, присаживайтесь, ноги на подставочку,
ждите, сейчас мастер придёт.
Новый
русский уселся. Открывается дверь, заходит мальчонка, говорит:
-Здравствуйте,
я мастер педикюра!
Новый
русский:
-Мастер?
Педик?! Юра?! Брателло, пойду я, пожалуй… Мне уже и полегче стало!
*
*
-Алло,
полиция? Меня украли инопланетяне!
-Вы
пьяный?
-Да,
так совпало.
*
Забежавший
на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё
двоих избавил от запоров…
*
Мотоциклист,
отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперёд – чтоб не продуло. Попал в
аварию. Звонок в больницу:
-Ну
как там чувствует такой-то?
-Операция
прошла нормально, но как голову на место стали ставить – тут он и скончался.
*
Врачи-травматологи
предупреждают: понты необходимо строго дозировать!
*
КОММЕНТАРИИ