Анекдоты выходного дня

Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер

 

*
-Милый, я прочитала, что благодаря сливочному маслу всасываемость алкоголя ухудшается, а пектин мармелада его впитывает и выводит, тем самым не давая попасть в кровь
-Милая, ты молодец! Запомни эти продукты, и чтобы их в доме никогда не было.
*
-Привет!
-Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю.
-Ну и иди на фиг!
*
-Ну, детки! Кто сегодня был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу и кто делал всё, что мама требовала?
-Ты, папа!
*
По реке плывёт каяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребёт против течения. Чукча думает:
-Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как жить дальше…
*
*
-Вот вы говорите, что помимо человечества во Вселенной есть более разумные формы жизни, а какие доводы в пользу того, что они более разумные, вы сможете привести?
-Да хотя бы то, что они к нам не летают!
*
Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он как джентльмен приглашает её к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья всё время продолжает твердить, что ей холодно. Наконец, когда джентльмен уже не знает, что и делать, она говорит:
-А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом…
-Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа…
*
После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к режиссёру и говорит:
-Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл, только когда вы смотрели на него и указывали пальцем!
*
*
-Алло, это квартира Петровых?
-Вах, не знаем, сами только вошли…
*
-Капитан!!! Капитан!!!
-Что?
-Якорь всплыл!
-Хм… Скверная примета…
*
Инвентаризация в Московском зоопарке:
-Кобры: 20 мотков по 50 метров.
-Китайские карликовые пони: 2 ведра.
*
Пилот с трудом отрывает самолёт от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
-Эх, сейчас бы кофе и секса!
Весь салон «угорает» от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны.
Ей вслед:
-Кофе, кофе не забудь!
*
*
-К женщинам нужно подходить с лаской…
-А ещё лучше с норкой или соболем!
*
-Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
-А в печке проснуться ты не боишься?
*
Даже если ты поставишь будильник на 7.00, всегда найдётся урод, который позвонит тебе в 6.30.
*
-Что там у тебя в пакете?
-Бутылка рома.
-Ты назвал бутылку водки Ромой?
-Да.
*
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
*
*
-Где ты пропадал три дня?
-Был на курсах «Жизнь без мата».
-Ааа… и как?
-Раздосадован… подите прочь…
*
…Весело гремя карабинами, вниз пронеслась связка альпинистов…
*
-Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли…
-Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
*
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колёсико, молекулу становится видно гораздо лучше.
*
-Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по её замене.
-С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
*
*
Парень познакомился с девушкой. Танцуют в ресторане, он ей говорит:
-Дорогая, как я жду того момента, когда ты сможешь оценить меня по достоинству!
*
Деревня Простоквашино. На подоконник, где сидит кот Матроскин, с дерева прыгает белочка. Матроскин ей говорит:
-Проваливай отсюда! Дядя Фёдор ещё не пьёт!
*
Из сводки криминальных новостей: «…Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям».
*
Он молча пожирал её глазами.
-Только не чавкай, - попросила она.
*
-Это моя рука, это её рука. Это моя нога, это её нога. Это моя спина, это её спина. Хм… А вот этого у неё нет…
*
-В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию!..
*
*
Родео по-кошачьи – забраться на колени и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.
*
Пришёл муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том, что случилось, мотивируя тем, что его проблемы – это и её проблемы, потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
-Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!
*
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку:
-Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина.
Он опять:
-Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
-Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?»
*
-Когда отрёкся от престола, меня тут же выписали из психушки.
*
 
 

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,400,болезни,258,ваше право,101,веселые истории,187,вкусная еда,488,вторые блюда,178,гадания,66,дача,219,дела домашние,77,десерты,40,диеты,316,долой лишний вес,170,дом,411,дом и дача,859,домашние напитки,51,домашние питомцы,105,домашние разносолы,28,домашняя выпечка,59,закуски,55,запеканки,18,здоровье,600,здоровье и красота,941,зеленая аптека,151,знаки зодиака,69,знаки судьбы,26,идеи подарков,46,каши,17,комнатные цветы,68,красота,343,кулинария,600,легенды о цветах,36,лечебное питание,149,любопытные факты,220,наблюдения,154,народная медицина,210,национальная кухня,40,Новости сайта,2,обереги и талисманы,93,обряды,450,отдых,39,полезные советы,387,постные блюда,26,приметы,171,приметы и гадания,1623,садовые цветы,75,салаты,68,семейные даты,664,семья,130,супы,37,тесты,89,уход за волосами,78,уход за лицом,160,уход за телом,118,уход за цветами,53,уютный дом,63,цветы,228,что делать,91,это интересно,1415,юмор,587,
ltr
item
Обо всем понемногу: Анекдоты выходного дня
Анекдоты выходного дня
Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipkiAvFBptQdqBp8knbxt-AD4n3neY1rZ-1E1EHdA60YkmZYjHg-6bQOf6MZZ1O1ik3Z5-mx2NGaF4bGjjkYCfgW4cfA3Ycc1oOFGguaFbczGNE078S0a7TKQW6i7UnIP9v70zQagKMtTNieVgNBAope-TYs2Oc56h1_CEOYiZFAbrTqXYU3LyfjA1/w640-h442/2278x1800_991437_%5BwwwArtFileru%5D.jpg
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipkiAvFBptQdqBp8knbxt-AD4n3neY1rZ-1E1EHdA60YkmZYjHg-6bQOf6MZZ1O1ik3Z5-mx2NGaF4bGjjkYCfgW4cfA3Ycc1oOFGguaFbczGNE078S0a7TKQW6i7UnIP9v70zQagKMtTNieVgNBAope-TYs2Oc56h1_CEOYiZFAbrTqXYU3LyfjA1/s72-w640-c-h442/2278x1800_991437_%5BwwwArtFileru%5D.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2023/04/blog-post_2.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2023/04/blog-post_2.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ ПОИСК ПО САЙТУ ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ минут назад 1 час назад $$1$$ часов назад Вчера $$1$$ дней назад $$1$$ недель назад Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание