Анекдоты выходного дня

Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер

 

*

-Милый, я прочитала, что благодаря сливочному маслу всасываемость алкоголя ухудшается, а пектин мармелада его впитывает и выводит, тем самым не давая попасть в кровь
-Милая, ты молодец! Запомни эти продукты, и чтобы их в доме никогда не было.

*

-Привет!
-Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю.
-Ну и иди на фиг!

*

-Ну, детки! Кто сегодня был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу и кто делал всё, что мама требовала?
-Ты, папа!

*

По реке плывёт каяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребёт против течения. Чукча думает:
-Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как жить дальше…

*

*

-Вот вы говорите, что помимо человечества во Вселенной есть более разумные формы жизни, а какие доводы в пользу того, что они более разумные, вы сможете привести?
-Да хотя бы то, что они к нам не летают!

*

Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он как джентльмен приглашает её к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья всё время продолжает твердить, что ей холодно. Наконец, когда джентльмен уже не знает, что и делать, она говорит:
-А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом…
-Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа…

*

После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к режиссёру и говорит:
-Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл, только когда вы смотрели на него и указывали пальцем!

*

*

-Алло, это квартира Петровых?
-Вах, не знаем, сами только вошли…

*

-Капитан!!! Капитан!!!
-Что?
-Якорь всплыл!
-Хм… Скверная примета…

*

Инвентаризация в Московском зоопарке:
-Кобры: 20 мотков по 50 метров.
-Китайские карликовые пони: 2 ведра.

*

Пилот с трудом отрывает самолёт от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
-Эх, сейчас бы кофе и секса!
Весь салон «угорает» от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны.
Ей вслед:
-Кофе, кофе не забудь!

*

*

-К женщинам нужно подходить с лаской…
-А ещё лучше с норкой или соболем!

*

-Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
-А в печке проснуться ты не боишься?

*

Даже если ты поставишь будильник на 7.00, всегда найдётся урод, который позвонит тебе в 6.30.

*

-Что там у тебя в пакете?
-Бутылка рома.
-Ты назвал бутылку водки Ромой?
-Да.

*

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

*

*

-Где ты пропадал три дня?
-Был на курсах «Жизнь без мата».
-Ааа… и как?
-Раздосадован… подите прочь…

*

…Весело гремя карабинами, вниз пронеслась связка альпинистов…

*

-Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли…
-Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

*

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колёсико, молекулу становится видно гораздо лучше.

*

-Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по её замене.
-С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

*

*

Парень познакомился с девушкой. Танцуют в ресторане, он ей говорит:
-Дорогая, как я жду того момента, когда ты сможешь оценить меня по достоинству!

*

Деревня Простоквашино. На подоконник, где сидит кот Матроскин, с дерева прыгает белочка. Матроскин ей говорит:
-Проваливай отсюда! Дядя Фёдор ещё не пьёт!

*

Из сводки криминальных новостей: «…Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям».

*

Он молча пожирал её глазами.
-Только не чавкай, - попросила она.

*

-Это моя рука, это её рука. Это моя нога, это её нога. Это моя спина, это её спина. Хм… А вот этого у неё нет…

*

-В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию!..

*

*

Родео по-кошачьи – забраться на колени и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.

*

Пришёл муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том, что случилось, мотивируя тем, что его проблемы – это и её проблемы, потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
-Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!

*

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку:
-Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина.
Он опять:
-Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
-Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?»

*

-Когда отрёкся от престола, меня тут же выписали из психушки.

*