Дело было летом, в деревне. У меня закончился отпуск, и я уезжал в город. И пришла мне в голову светлая мысль = сделать напоследок для соседей доброе
Переписка
с одним из наших клиентов, у которого возникли проблемы с заказом. Переписка
долгая, нервная. Очередное письмо от него начиналось так:
«И
ещё раз добрый день, Юля! У меня к вам есть небольшая просьба: можно я, пока мы
общаемся сегодня по этому неприятному вопросу, буду называть вас Аней? А то я
на таких нервах, что постоянно промахиваюсь по клавиатуре, буквы «Б» и «Ю»
рядом, и получается очень грубо…»
Так
я Аней и жила всю неделю, пока проблема не разрешилась. Вот ведь, какие
деликатные люди бывают, однако!
*
Родители
уехали на дачу. Сказали, что дней на пять. Ну а моя девушка, соответственно, на
то же самое время переехала ко мне.
Утром
в субботу, пока я отсыпался за всю неделю (я классическая сова, а любимая столь
же классический жаворонок – позже 8 часов утра в принципе не встаёт), она
вылизала всю квартиру! Плита на кухне, ванная, туалет – всё блестит! Даже полы
помыла и пыль на листьях маминых фикусов протёрла!..
Всё
замечательно, конечно. И спасибо ей. И понятно, что она не напоказ, для неё это
действительно нормально – у них дома всегда идеальный порядок. Но зато мне
впервые в жизни пришлось в воскресенье вечером столкнуться с нестандартной
проблемой – как навести в квартире беспорядок, чтобы мама не догадалась, что я
всё это время жил тут не один…
*
Есть
у меня коллега один на работе – морж натуральный, зимой в одной курточке ходит,
отключения горячей воды летом вообще не замечает и ещё форточку всё время на
работе норовит открыть.
Сидим
как-то на кухне с ним, кофе пьём. Он отчитывается, как на неделю в отпуск
слетал, на юг:
-Южане,
- говорит, - те вообще мерзляки все какие-то, ещё хуже вас. В октябре им
купаться уже холодно, видите ли! Да я как-то, помню, купался, когда на улице
минус двадцать три было! Залез, поплавал секунд двадцать пять-тридцать, вылез,
а мои резиновые тапки за это время ко льду примёрзли…
Начал
я, помню, эту историю рассказывать хозяйке дома, что в Анапе снимал, а она аж
руками замахала:
-Хватит,
хватит, я не люблю ужастики!..
*
На
днях был свидетелем прекрасного разговора нашего главбуха с директором.
Главбух
его в коридоре отловил, очень грамотно в угол зажал и начал, что называется,
издалека:
-Иван
Иванович, вы же в курсе, что наша бухгалтерия с юридическим отделом за полгода
отстояли три проверки, выиграли суд и вернули почти 600 тысяч из бюджета. А на
зарплате это никак не отразилось… Но мы люди скромные, мы и на премию согласны!
Директор,
предпринимая во всех смыслах попытку вырваться из этого капкана:
-Ну-у,
у нас в организации и так зарплаты выше среднего по городу!
Вы
знаете, я тут на днях машину в сервис гонял (а машина у него – «Бентли», между
прочим), разговорился с приёмщицей, так она такой ужас мне рассказала! Они,
оказывается, работают по двенадцать часов три дня подряд, потом два выходных, а
получают всего восемнадцать тысяч!!! А вы мне тут про премии…
Главбух
обиженно:
-Так
что же вы растерялись! Вы бы ей двадцать тысяч предложили и переманили! Она вам
как раз успеет годовой баланс сдать!
Юрист
из соседнего кабинета:
-А
я ей ещё сам пять тысяч доплачу, чтобы в суде нас представляла…
Директор
сбежал. Но премию выписал!
*
Мы
молодая семья, недавно сынок родился.
Детскую
коляску из-за тесноты держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж
пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить
мерзкий дворовый кот. Ладно бы просто лежал! Я сам зверушек люблю! Но он именно
гадил! Раз получили сюрприз, второй, третий…
А
тут утром выхожу на работу – смотрю, скотина эта опять в коляске сидит с умной
рожей! Хватаю его. А он, наглец, особо и не сопротивляется – дело-то уже
сделано! Думаю, что же сделать с гадом? Сунул его в свой портфель типа саквояж,
бегу на автобусную остановку, сажусь в автобус, выхожу возле своей работы,
вытаскиваю котяру и отвешиваю заслуженный пинок ему под зад. Даже если он
дорогу назад найдёт, то долго искать будет. Да и поумнеет поди. А если не
найдёт – так тоже не пропадёт, думаю. С этими мыслями и включился в работу…
Обеденный
перерыв. Вспоминаю про свёрточек с бутербродами, заботливо приготовленными
женой. Лезу в портфель… Это ж какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в
портфельной темноте и автобусной давке схомячить подчистую мой обед!!!
*
В
нашем городе появился прямо-таки символ реформ!
Есть
у нас район, в котором асфальтирована только одна дорога, и то давно и
неправда.
В
этом районе есть детсад.
У
него есть пешеходный переход.
И
вот решили всё это ко дню города облагородить, значится. Сделали шикарные
асфальтированные тротуары. Ограждения к ним железные. Вкопали по бокам от
перехода столбы с жёлтым проблесковым освещением в тёмное время. И столкнулись
с проблемой: нанести зебру на грунтовую дорогу ну никак не получается!
Но
не растерялись дорожники – положили прямо поверх грунтовки полутораметровую
полосу асфальта и покрасили её в чёрно-белый цвет…
*
У
меня муж – тот ещё петросян, язык без костей, ляпает направо и налево. Я-то
привыкла к такому чувству юмора, а ребёнок верит безоговорочно.
Недавно
супруг знатно получил от меня за дочку, которую высмеяла вся группа в садике за
рассказ, что светлячки ночью светятся, потому что у них в попке диодик запаян.
Раньше, мол, они каждый вечер спичками друг друга зажигали, а теперь на пузике
кнопку нажмут и сияют, спасибо нанотехнологиям! Так, бедная, и выговорила
старательно – «на-но-тех-но-ло-ги-ям»…
У
ребёнка стресс, а этот юморист ржёт!
*
Дело
было летом, в деревне.
У
меня закончился отпуск, и я уезжал в город. И пришла мне в голову светлая мысль
= сделать напоследок для соседей доброе дело. Подхожу к забору, соседка как раз
в грядках ковыряется.
-Ань,
- кричу ей, - я уезжаю, всё. А вы не стесняйтесь с Димкой (муж её), заходите к
нам, рвите огурцы!
Соседка:
-У
нас свои есть!
Я:
-Так
наши дольше будут. Смотри вон, какие у них листья зелёные, а ваши вон уже
желтеют и огурцы почти закончились… Не стесняйтесь, в общем! Пока!
С
тем и поехал. Через час звонит телефон – сосед. Отвечаю. И сразу же, чтоб не
забыть, говорю ему:
-Дим,
слушай, мы совсем уехали, рвите огурцы у нас, не скромничайте, наши ещё долго
плодоносить будут, мы позже сажали… Я Ане сегодня говорил уже, она тебе
передала?..
Дима,
со вздохом:
-Да,
именно что «передала»… Передала, что ты сказал, что у нас огурцы плохие!..
Сидит ревёт теперь…
Вот
это и есть, я так понимаю, женская логика!
*
КОММЕНТАРИИ