История была в конце восьмидесятых. Иду по улице юная, прекрасная. Жую жвачку – брат достал где-то по большому блату – и пытаюсь научиться выдувать
Подруга
чуть не до инфаркта напугала. Привезла мне в подарок из поездки две милых
фигурки котиков, и я их дома поставила на стол рядом с монитором. В тот вечер
допоздна засиделась, стемнело уже, когда стала спать ложиться.
Свет
выключаю – и в полной темноте на меня смотрят две пары ярких зелёных глаз!
Потом-то
уже поняла, что это просто глазки у котиков фосфоресцирующей краской были
нарисованы, но в первый момент испугалась страшно.
*
Запарка,
все телефоны звонят одновременно, звонок по мобиле срывается, набираю контакт,
одновременно пытаясь закончить разговор по рабочему, промахиваюсь, естественно,
начинаю разговор с фразы:
-Ринат!
Дальше
нецензурно, ибо зла я была на него страшно.
И
тут слышу в трубке абсолютно невозмутимый голос старого клиента:
-Добрый
день, Светлана! Я тоже рад вас слышать!
Отнимаю
телефон от уха, смотрю на дисплей – ну да, точно, его номер. Боже, как стыдно.
Начинаю извиняться:
-Ой,
Сергей Александрович, простите бога ради, промахнулась…
-Ничего-ничего,
продолжайте, скажите лучше всё мне, пусть Ринату меньше влетит!
Вот
ведь сразу видно, что жена у человека психолог!
*
*
Живу
в Германии.
У
нас соседи, живущие на втором этаже, подали в суд на соседей снизу, потому что
у них на террасе стоял батут и, когда дети прыгали на нём, гипотетически могли
заглядывать в окна квартиры на втором этаже!..
Надо
отдать должное судье: он оказался адекватным человеком и очень по-немецки, то
есть вежливо, но непреклонно послал их с такими претензиями куда подальше.
*
В
один прекрасный день я решила заняться спортом и купила абонемент в бассейн. На
месяц. И вот, хожу, значит, плаваю по вечерам по специально отведённой дорожке,
потому что на остальных какие-то пловцы-спортсмены тренируются. И приключился у
меня как-то вечером конфуз – лиф от купальника расстегнулся, а я и не
почувствовала!
Плыву
себе, бассейны считаю – пять, шесть… десять. А пловцы скоростные на меня
поглядывают, палец большой показывают. «О как, - думаю, - наверное, хорошо
плыву, даже профессионалы оценили!» И стараюсь плыть ещё правильнее, ещё
красивее! Хорошо, хоть не на спине…
Потом
в какой-то момент остановилась у бортика передохнуть, опускаю глаза вниз, а там
– мама дорогая! – верхняя часть от купальника спокойно за спиной болтается, а
вся красота, стало быть, наружу!..
Ну,
я уж, не полагаясь на застёжку, завязала лиф намертво, да и бочком-бочком в
сторону раздевалки. Самое ужасное, что я потом ещё целый месяц почти с этими
пловцами регулярно встречалась – то в вестибюле, то в бассейне. Причём они
первыми всегда здоровались! И ржали, сволочи…
*
*
Коллега,
большой любитель рыбалки, рассказал как-то после очередного августовского
выезда. Работники ГИМС (госинспекция маломерных судов, водный аналог гаишников)
в прошлые субботу-воскресенье ну просто как с цепи сорвались! Видимо, им тоже нужно
детишек в школу готовить. Потому проверяли всех, кто был на воде и даже около,
штрафовали за малейшие отступления от правил. И вот начинают проверять соседнюю
от него лодку. Как назло, у мужика всё было – аптечка, документы, ремсредства,
госномер, спасательный жилет… И тут гимсовца осенило:
-А
свисток, - спрашивает, - у тебя есть?
Мужик
замирает, вспомнив, что спасательный жилет по правилам должен комплектоваться
свистком.
Лица
гимсовцев светлеют от радости
И
тут мужик как заорёт:
-Есть!!!
Есть свисток!!!
Он,
видно, не только рыбак, но и охотник, потому как порылся в своих пожитках,
сложенных на корме, и достал… манок, который крякает по-утиному!
Радость
с лиц гимсовцев ушла, они ещё потрепыхались, конечно, утверждая, что свисток
должен быть не таким. На что мужик им авторитетно заявил, что тональность
свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить.
Отстали!
*.jpg)
*
.jpg)
История
была в конце восьмидесятых.
Иду
по улице юная, прекрасная. Жую жвачку – брат достал где-то по большому блату –
и пытаюсь научиться выдувать пузыри. Ничего не получается. Иду, думаю о чём-то
своём, сосредоточенно жую. И тут чувствую, что сейчас получится.
Только
я буквально собралась, в этот момент какой-то грустный молодой человек
обращается ко мне с вопросом:
-Простите,
не подскажете, который час?
А
я всё, я уже в процессе, остановить который не могу!
Короче,
сцена: я смотрю на него и медленно выдуваю роскошный такой пузырь!
Радости
моей нет предела!
Пытаюсь
всё это убрать с лица и всё-таки ответить, но молодой человек не дождался, ещё
грустнее сказал: «Спасибо», - и побрёл куда-то по своим делам.
*
*
Летом
ещё дело было.
Укусил
меня клещ в лесу. Прям в задницу, сволочь.
Ну,
отцепил я его, как положено, пошёл на станцию городскую эту гадость сдавать.
Медсестра
там приняла его, делает запись в журнале. Спрашивает:
-Какого
числа укусил?
-22-го.
-Куда?
Блин,
так не хочется сознаваться. Подумав, выдаю:
-В
ногу.
Девушка:
-Район?
О
как, даже уточняют. Придётся правду сказать.
-Ягодиц.
Медсестра
выводит в журнале «ягоди…». Потом вдруг останавливается, фыркает и начинает
ржать.
Потом
уж объяснила мне, что к чему.
Ну
не знал, не знал я про районирование энцефалита!
А
она тоже не сразу сообразила. Только когда мысленно перебрала районы республики
и такого не обнаружила.
Записали
в итоге Баймакский район.
Был
смущён.
*
*
Решили
мы с мужем «сходить» за вторым ребёнком. А родилась двойня! Вот они нам дали
жару. Орали днём и особенно ночью. Было очень тяжело. Очень. И вот как-то ночью
нам с мужем удалось-таки одновременно их обоих усыпить. Он пошёл в туалет, а
мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит, идёт в
комнату с детьми – меня нет. В другую комнату – нет. На кухню – в темноте не
заметил. В туалет – нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню,
включает свет, глаза шальные, увидел меня и выдохнул:
-Ты
тут… А я думал, ты сбежала!..
Он
реально испугался.
И
в тот момент я, признаюсь, подумала – а ведь это мысль!..
*
КОММЕНТАРИИ