Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
-Это правда, - ответил отец.
-Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.
*
-Девушка,
а что вы делаете сегодня вечером?-Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?
*
-Василий
Иванович, а что это за фигня?-Это, Петька, железная дорога!
-А длинные, железные, это что?
-Это, Петька, рельсы!
-А деревянные, поперёк?
-Это, Петька, шпалы!
-А на фига они?
-А это, Петька, чтоб рельсы на колёса не наматывались!
*
Приходит
СМС: «Я после вчерашнего не могу тебя забыть…» Капец! А я вспомнить!*
Печёночная
память – это когда пьёшь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.*
Судья
спрашивает подсудимого:-У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
-Дайте время подумать…
-Семь лет хватит?
*
Сильно
помятый мужик подходит к пивному ларьку и дрожащими губами спрашивает:-Пиво – есть?
Из окошка ему отвечают:
-Пиво – пить!
*
Вопрос:
Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: Мы работаем там, где другие
отдыхают!*
Молодой
отец в панике звонит педиатру:-Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
-Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
-Что делает..!! Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
-Фотографируйте!
*
-Роза,
а как вы смотрите на то, чтобы выпить?-Пристально.
*
Два
часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и… тело мужа падает в коридор.-Свинья! Ну, что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..?!
-Прости, дорогая, как всегда, денег не хватило…!!!
*
Если
первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе,
никому ты на фиг не нужен.*
-Колян,
с тебя тост!-Да не умею я тосты говорить!
-Нет уж, давай говори!
-Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
-Что?!
-Я же говорил, что не умею.
*
Настоящие
друзья – это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.*
-Милый,
так всё надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного…-А ты заштопай мне носки!
*
Сидит
корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:-Корова, который час?
-Понедельник.
-Ого! Скоро зима!
*
-А
сколько времени проходит от посадки самолёта до конца таможни и всякой этой
ерунды?-Смотря что везёшь, братан. Может, и лет семь…
*
«И
в заключение курьёзная новость. Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор,
которым они ловили рыбу!» Господи, как же скучно я живу…*
Обедает
семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает её подхватить со
словами:-Не хочу, чтобы женщина пришла!
Через минуту раздаётся звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
-Петрович, твоя тёща только что в лифте застряла!
*
Вау!
Какие люди – и без сутенёра!*
-Нимб.
Я правильно записал?-Да. Ты резюме пишешь?
*
Маленькая
доча спрашивает:-Папа, а если Царевна-лебедь забеременеет, она ребёночка родит или яичко снесёт?
Блиин, две ночи не сплю… думаю.
*
Студент
заявляет другу, что получит миллион долларов, научив собаку говорить.-Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
-Дурак-то не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
*
Звонок
в турагентство:-Здравствуйте! Я хотела бы отдохнуть
-Какой суммой вы располагаете?
-Пятьдесят долларов.
-Отдыхайте!
*
Она
сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей – без проблем. Мы
сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно…*
В
древности рабам давали еды и одежды ровно столько, чтобы они смогли продолжать
работать. Ничего нового в принципах формирования зарплаты с тех пор не
появилось.*
Помните:
реальности не существует в отсутствие наблюдателя. Поэтому отворачиваться
нельзя ни на миг – сопрут сразу!*
КОММЕНТАРИИ