Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
*
Говорят,
с ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами «какого
фига не работает» и «блин, я дебил» сокращается.*
Если
программист говорит, что работает с 9 до 5, то, скорее всего, это с 9 вечера до
5 утра.*
-У
меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и я, чтобы
продемонстрировать, как это работает, звонил в первую попавшуюся квартиру. И
если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на
кухонном столе.*
*
Для
того чтобы создать видимость работы, надо хотя бы знать, как работа выглядит.
*
-Какую
фразу ни один мужчина не хотел бы услышать во время секса?-«Дорогой, я вернулась, ты дома?»
*
-Хороший
у вас начальник?-Ничего плохого о нём сказать не могу.
-В самом деле?
-Конечно. Скажешь – сразу уволит.
*
Проспал
я как-то на работу. Звоню, говорю, что воды нет. Иду в ванную – и
действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри
завалило!*
*
-У
вас фэн-шуйская жаба с монетками прикольная в офисе.
-Вообще-то, это наш бухгалтер.
*
Работник:-Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс:
-Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник:
-Да, но мы-то делаем молотки!
*
-Не
делайте из меня идиота – меня уже не переделать!*
«Я
– небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь
ценить и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа у
банкомата. Твоя любимая зарплата».*
*
-Извините,
мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
-У меня и желания нету, но кого это волнует?
*
Грустно,
когда ты с парнем работаешь в одной конторе и его уводит коллега. Ещё грустнее
– когда профсоюз просит скинуться им на свадьбу.*
-На
рабочих совещаниях я всегда чувствую себя так, будто смотрю рабочие совещания
не с первого сезона и не все понимаю!..*
-У
нас в посёлке полно патриотов – за айфон и убить могут…*
-Прошла
собеседования на всех фирмах?-Ага.
-А сама куда хочешь?
-На ручки.
*
*
Каждый
зарабатывает в меру своей испорченности.
*
Плохо
оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.*
«Кто
был ничем, тот станет всем» - это когда стоишь последним в очереди, а рядом с
тобой открывается ещё одна касса.*
Работа
– это такой квест, чтобы покупать продукты.*
-Посмотри
прогноз погоды.-Минус 6, по ощущениям минус 17.
-Какие неприятные ощущения…
*
-Дорогая,
что у нас сегодня на ужин?-Ничего.
-Вчера тоже было ничего!
-Так на два дня приготовила.
*
*
-Привет,
дочка! Ну что, куда на работу устроилась?
-В мэрию.
-С ума сошла! Мать в налоговой, я в ДПС – нас и так весь дом ненавидит!
*
-Ну
что там насчёт вечера, дружище?-Как и обещал, будут две курицы.
-Готовишь или пригласил?
*
Сало,
оно такое хорошее, а всё равно, блин, в прошлом свинья…*
…Она
ловила рыбу – он отпускал. Она ловила – он отпускал. Но после шестой рыбины ей
это надоело, и она отхлестала его мокрым сачком! Так жестко над продавщицей
рыбного отдела ещё никто не издевался.*
*
Без
труда и кашу маслом не испортишь.
*
-Да,
это женщина с изюминкой!-Ага. Вместо мозга.
*
-Говорят,
работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют – не слиплась ли!..*
Трусливых
людей не бывает, бывают люди с повышенным чувством самосохранения.*
Когда
работа увидела, кому её поручили, она страстно захотела стать волком.*
Работа
– это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в
настоящем делаем мы.*
*
-Ты
сегодня на работе до скольких?
-До полного офигевания…
*
-Я
очень хороший повар! Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла…*
-Мои
успехи в работе? В данный момент карьерную лестницу я мою…*
-Дерзкий,
как пуля, резкий…-А можно мне немного другую характеристику с работы?
*
Захотелось
новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.*
Если
у вас много врагов, которые вас ненавидят – это прекрасно! Это значит, всегда
найдётся, у кого поужинать! *
КОММЕНТАРИИ