Анекдоты выходного дня

Весёлые и смешные анекдоты, юмор в воскресный вечер

 

*

Идёт новый русский мимо детской песочницы:

-Ну чо делаем, детки?

-Дядя, мы в куклы играем.

-Ну и чо, типа, кто выигрывает?

*

-Когда я очень не хочу вставать на работу, то говорю себе, что осталось ещё каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

*

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

*

*

-Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?

-Останавливать время!

-И что бы ты делал?

-Спал!

*

Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять своё резюме на сайтах поиска работы.

*

Прежде люди были ближе друг к другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

*

*

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:

-Кто там?

За дверью раздаётся ангельский басок:

-Мы из морга!

Бабулька, робко:

-А я не вызывала!

За дверью:

-А у нас план!

*

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

*

*

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Турцию об акулах. Министерство туризма Турции на всякий случай предупредило акул насчёт туристов, приезжающих из России.

*

Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:

-В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать «до свидания».

-Как жаль! И когда вы нас покидаете?

*

-Что делать, если пуговица на груди девушки постоянно расстёгивается?

-Гордиться!

*

*

-Можно ли, работая, нажить себе состояние?

-Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

*

Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом.

Жена:

-Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!

Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу.

Жена продолжает:

-Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака!

Муж разворачивается и говорит:

-Тебя не поймёшь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?

*

*

-Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!

*

Бизнесмен получает счёт на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:

-Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!

Она, замявшись:

-Всё, кроме серёжек.

*

-Слышал, что на работу устроился?

-Ну да, охранником на складе.

-А график какой?

-День спишь, три отдыхаешь.

*

*

Возвращается неожиданно муж из командировки. Жена лежит голая в кровати. Муж к шкафу, а там, как водится, голый мужик.

-Ты кто?!

-…Э-э-э… я… дезинфектор… Жена ваша меня вызвала моль вытравить!

-А что ж ты голый?!

Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивлённо:

-Чёртова моль… когда ж она успела?!

*

-«Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром»… Простите, но вы же у нас не работаете!

-Вы, главное, увольте. А с таким резюме я работу себе найду!

*

*

-Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?

-Конечно, сынок.

-Значит, вы с мамой меня усыновили.

*

Каждый человек кому-то очень нужен! Пусть даже по частям…

*

Грузин – судебным заседателям:

-Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетней» - это тост, а не статья!

*

*

После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила:

-Почему вы не сказали главного?

-Чего главного? – удивился лектор.

-Вы всё хорошо говорили и про планеты, и про звёзды, но почему вы не сказали о том, что всё это стоит на черепахе?

Тут лектор стал задавать ей сократовские вопросы:

-А на чём, по-вашему, стоит эта черепаха?

-Как на чём, - удивилась леди, - на ещё одной черепахе.

-А на чём стоит та черепаха?

Лектору пришлось задать этот вопрос ещё несколько раз, прежде чем дама догадалась, к чему он клонит:

-Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа!

*

*

Один мужик спрашивает другого:

-Как у вас на фирме прошла реорганизация?

-Плохо…

-Зарплату-то хоть оставили?

-Зарплату оставили, меня – нет.

*

Письмо крутого панка из российской глубинки во Всероссийский союз панков:

«Уважаемый председатель, прошу принять меня в ваш союз. Я уже десять лет не мою голову, пятнадцать лет не принимал душа и не менял носков. И даже эту бумагу, на которой вам пишу, - я вытер ею зад».

Ответ: «Уважаемый панк, мы не можем вас принять в свои ряды, ведь настоящий панк задницу не вытирает никогда!»

*