Прикольные, свежие истории на самые разные темы
Картина: идёт миловидная мамашка с дочкой лет 8-9. У девочки в руках два шарика, накачанных гелием… Девчушка всё время суетится и перекладывает верёвочку от шариков из одной руки в другую… Наконец мама не выдерживает:
-Маша, не суетись! А то шарики уронишь!!!
*
Рассказал
инструктор по вождению.Довелось ему недавно обучать довольно пожилую и не шибко образованную даму, у которой кроме всего прочего были проблемы с координацией и реакцией. Инструктору даже пришлось специально ехать с ней за город и проводить дополнительное занятие по этому поводу. Занятие затянулось, и когда они на потрёпанном «Гольфе» возвращались на площадку для вождения, даму уже с нетерпением поджидал её благоверный с намерением доставить домой. И вот дама вылезает из машины и радостно сообщает своему мужу (кстати, мужику солидной комплектации):
-Извини, дорогой, мы тут с инструктором три часа подряд за городом эрекцию улучшали…
Видя сильно округлившиеся глаза мужа, инструктор чуть не бросился в панике бежать.
*
*
У
знакомой сын три с половиной годика, у него в комнате стоит такой ночничок в
виде глобуса. Как-то дите просит маму, пришедшую прочесть сказку на ночь:
-Мам, а покажи мне, где мы тут живём?
-Вот, смотри, это, - показывает, - Москва… Тут мы и живём.
-А это? – тыкает пальцем в глобус.
-Австралия.
-А это?
-Африка.
…
-Мам, ну я не понял, а где проспект Вернадского?
*
Моя
сестра после свиданий со своим будущим мужем возвращалась домой вся в засосах
(прошу прощения за столь интимную подробность). В ту пору мне было 12 лет, и я
только смутно догадывалась о причине происхождения тёмных пятен на шее и
плечах. Но дворовое воспитание сделало своё дело, и вскоре я узнала, что это
такое. Возвратившись домой, я первым делом спросила:-Марин, а что это у тебя на плечах?
Она посчитала, что слишком рано объяснять истинную причину своей младшей сестрёнке, и, запинаясь, ответила:
-А-а-а… Это болячки такие.
На что я немедленно ответила:
-Странно… А у меня на попе такие же…
Ну и как вы думаете, что ответила сестра?
-Покажи-и-и!!!
*
*
Было
это лет 15 тому назад…
Утром, по дороге на работу отвожу дочку в сад-ясли. И вот в очередной раз везу её на санках (зима на дворе) в сад. Мыслями уже на работе. Иду себе и иду, вдруг чувствую, дочка как-то беспокойно сидит, ворочается, меня окликает, я ей на автомате говорю, мол, приедем, поговорим. Чувствую, что чуть-чуть опаздываю, поэтому спешу, подхожу к заводской проходной (режимное предприятие) и понимаю, что через проходную меня с санками и трёхлетним ребёнком вряд ли пропустят…
*
Решила
похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на
холодильнике четвертушка листа бумаги, на ней аккуратным папиным почерком:
«Жирная дочь – позор для семьи!»*
*
Сыну
три года. Любит сосиски. Вчера заказал маме две, но съел только одну, а вторую
оставил на столе на кухне. Чем, конечно же, воспользовалась кошка и изрядно её
обглодала. Мама сына и кошку немножко поругала, а недогрызенную сосиску
положила в кошкину мисочку там же на кухне. Сын, пару секунд подумав, открывает
холодильник, достаёт бутылочку кетчупа и с самыми лучшими намерениями
спрашивает у мамы:
-Мама, кисе кетчуп?
Добрый и заботливый мальчик растёт!
*
Сидим
с мужем дома. Вечер, телевизор, скукотища. Захотелось подурачиться. Хватаю котика,
прижимаю к себе и говорю супругу:-Милый! Я должна тебе признаться! – драматическая пауза, кот делает жалобную морду, - Наш котик – не от тебя!
Любимый завис, но потом важно ответил:
-Я догадывался!
-Как?
-Потому что, когда у вас появился я, котик уже был трёхлетним!
*
*
В
нашем классе учился мальчик, довольно-таки тупой, зато спортивный. И вот
однажды в сочинении он допустил всего одну ошибку, но рассмешила она всю школу.
А фраза из сочинения звучала так: «Я очень люблю физкультуру. Я бегаю быстрее
всех в классе и рыгаю в длину на 4 метра 20 сантиметров».
Все долго потом у него спрашивали, сколько он при этом выпивает и на сколько он рыгает в высоту.
*
Работаю
в отделе кадров.Приходит парень на вакансию охранника. Даю ему анкету. Заполняет, уходит.
Беру анкету поизучать. А там в графе «Что повлияло на выбор профессии?» написано: «Мужское достоинство».
Вот не знаю – брать, нет…
*
*
Еду
с дитёнком в садик на автобусе. Чуть-чуть, самую малость опаздываю. Рядом едет
мама с дитёнком лет пяти. Дитёнок хмурый, явно невыспавшийся. Диалог между
ними, говорят тихо, но мне слышно:
-Я не выспался.
-Ну так что ж ты хочешь, раньше надо ложиться.
-Надо было меня в двенадцать уложить, тогда бы я выспался.
-В двенадцать же ещё позже, ты б тем более не выспался.
-Надо было меня в двенадцать (криком) УТРА (снова тихо) уложить, тогда бы я выспался…
*
Жена
в кондитерском отделе магазина. Внимательно изучает витрину, поворачивается ко
мне с горящими глазами:-У них тут какие-то новые шоколадки появились! Давай купим две на пробу – нам и мне!
*
*
Мой
сын недавно пошёл в садик. Сначала всё было тихо-мирно, а потом, как это часто
бывает, пришлось парнише выяснять отношения с себе подобными самым что ни на
есть физическим способом… А конкретно – в драке.
И вот он, желая подковаться по этому вопросу, спрашивает меня, как быть вообще и как бить, в частности. На что я отвечаю ему в том смысле, что драться, конечно, нехорошо, но что если выбора другого нет…
-Смотри, - говорю, - чтобы не повредить себе руку, ладонь надо очень плотно завернуть в кулак, вот так, - и показываю, как это делается.
Он помолчал секунд пять, а потом спрашивает:
-Пап, а как ноги в кулаки заворачивать:..
*
Работаю в школе. Ученички,
конечно, достали. Особенно один. Папаша у него, видите ли, лучший друг нашего
губернатора. Сколько раз пытался вызвать родителей в школу – не приходят.
Мамашка даже по телефону разговаривать не желает – трубку бросает. В общем, так
меня это семейство достало, что я этому мерзавцу в дневнике втихаря написал:
«Ув. Родители! Сегодня ваш сын опять целовался со старшеклассниками!!! Срочно
примите меры!»Видимо, приняли меры. Уже четвёртый день в школе его нет…
*
КОММЕНТАРИИ