Анекдоты, юмор в выходной день - посмеёмся вместе
*
Сняв
сапоги, сантехник наследил ещё больше.
*
«Когда
отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть
уточек, кораблики, если места очень мало?» - спрашивает у нас мальчик Паша 26
лет.
*
По
совету друзей вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и
даже не знаю, с кем…
*
-Не
понимаю, как мои синяки под глазами и пропитое лицо всё ещё вызывают у кассиров
«Алкомаркета» желание спросить у меня паспорт?!
*
У
ж/д пути стоит девушка. Мимо мчит поезд Сухуми-Москва. Вдруг поезд резко
останавливается. В вагонах кавардак, раздаются стоны и мат. Поезд сдаёт назад.
Из кабины высовывается голова машиниста-осетина:
-Падвэзти,
да?!
*
-А
сейчас мы послушаем, что скажет наш эксперт по сбору и обработке персональных
данных – ревнивая баба!..
*
-Алло,
Коля, а ты где?
-В
аду!
-Выйдешь
из ЖЕКа, перезвони…
*
Говорят,
дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные – в список Форбс. А
остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
*
Чисто
не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и
купил ружьё.
*
Женская
логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не
вкалывает, как рабочий или крестьянин.
*
-Хочу
издать книгу «Советы счастливого брака». Там у меня на первой странице будет напечатано:
«Не женитесь на ком попало, блин, головой думайте!» и 200 пустых страниц, чтобы
рисовать.
*
Чтобы
выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но
управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.
*
Сантехник
пришёл на вызов с такого похмелья, что его целый час не могли оторвать от
прорвавшейся трубы.
*
-Вызвала
электрика. Наблюдая за его работой, поняла, что все провода делятся на две
категории: «Вроде этот» и «Твою мать».
*
К
своим сорока восьми годам я понял, что главное для меня сейчас – это
уверенность в завтрашнем дне. Я точно знаю, что повысят плату за ЖКХ, воду,
электричество. Повысят налоги и цену на бензин. В одном я только не уверен:
хватит ли мне сил и скудной зарплаты, чтобы всё это пережить…
*
Встречаются
две приятельницы:
-А
ты почему не на работе?
-Я
на больничном, у меня производственная травма.
-Ну
ты даёшь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
-Потянула
мышцы челюсти, когда зевала…
*
-Посмотри
какие кривые ноги у этой девчонки.
-Э!
это моя девушка!
-А…
Как ей это идёт!
*
Если
мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в
них окончательно разобрался.
*
Звонок
в дверь. Женщина смотрит в глазок – за дверью стоит незнакомый мужчина.
-Вы
кто?
-Сантехник.
-А
почему так поздно?
-А
я с ночёвкой!
*
Очень
застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой. Наконец он
начинает разговор:
-Как
поживает ваша мама?
-Спасибо,
хорошо.
-А
папа?
-Благодарю
вас.
-А
братья и сёстры?
-Спасибо,
всё в порядке.
Он
замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:
-У
меня есть ещё дедушка и бабушка.
*
-Мне
мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются!
-А
мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются!
*
Не
так хочется бабу, как её лето!
*
-Едешь
такой, едешь в социальном лифте, едешь такой, едешь, выходишь – цокольный этаж…
*
-Кто
сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
*
Работа
у меня хорошая… Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы
и язву.
*
Маляр
красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
-Серёга,
ты за кисть крепко держишься?
-Крепко.
-Тогда
я лестницу забираю.
*
Моё
самое большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность
катастрофически отличается от обучающих немецких видео!
*
Когда
она пьяна, её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
*
Белую
рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой, и её ещё долго можно
носить.
*
-Может,
мне купить новую расчёску? А то у старой зуб сломался.
-Ну
ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расчёску.
-Но
это был последний зуб!
*
Говорят,
участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтёра,
потому что приходил то Сталин, то Ленин.
*
-Водопроводчика
вызывали?
-Да,
но вы ещё месяц назад должны были прийти!
-Ой,
ещё скажите, что с тех пор столько воды утекло!
*
Штирлиц
долго смотрел в одну точку. Потом перевёл взгляд и посмотрел в другую.
«Двоеточие», - подумал Штирлиц.
*
В
дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую
собачку.
-Что
тебе, дурёха? – спросил Штирлиц.
-Сам
дурак, - ответила собачка, - я из Центра.
*
КОММЕНТАРИИ