Анекдоты выходного дня

Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер

 

*

-Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
-Я так чуть не спился.

*

-Какой бизнес можно открыть за 300 тысяч рублей в маленьком городке с населением 50 тысяч?
-Салон красоты. И делать страшных тёток красотками.
-Чтобы страшных тёток делать красотками, надо открыть бар.

*

Если директор начал совещание словами «Здравствуйте, мои дорогие!» - ждите понижения зарплат.

*

*

Жара наконец-то заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

*

-Безобразие! В супе то гайки, то шайбы!
-Так ведь столовая заводская…

*

Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.

*

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

*

-Я сразу понял, что письмо от генерального с размером 28 МБ и заголовком «Удачных выходных» не предвещает мне ничего хорошего…

*

*

Всякий раз глядя на асфальт весной, понимаешь, что для наших дорог снегопад страшней бомбёжки…

*

-Предлагаю переименовать Дальний Восток!
-Во что?
-В Ближнюю Аляску!

*

Если не работает – не трогай. Если работает – залей эпоксидкой и никогда-никогда не трогай!

*

-Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
-Ну вызывайте, вызывайте!
-Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

*

*

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

*

У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вдруг такого не знаете – увольтесь.

*

У нас на работе пословица есть: «Нет ума – считай, коллега!»

*

Говорят, бутылка водки даёт фрезеровщику +к к смелости и -3 к пальцам.

*

-Объясните, за что меня лишили премии в этом квартале? – обращается служащий к начальнику.
-С удовольствием, если объясните, за что хотели её получить.

*

*

Отрицание: я никогда не буду работать в офисе.
Гнев: ненавижу эту работу!
Торг: ну, максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принёс в офис свою чашку.

*

-Ты сегодня на работе до скольки?
-До полного офигевания…

*

Бог есть! Только сейчас он сильно занят в другой галактике!

*

*

Деградация – это когда вы думаете, что стали лучше других.

*

Говорят, нет для ревнивого мужа большего разочарования, чем уличить жену в верности.

*

Правило «Работает – не трогай» работает, и его не трогают.

*

Клоуны в цирке работают за смешную зарплату.

*

Мальчик понял, что у него не всё в порядке, когда медсёстры начали фотографироваться с его манту.

*

*

-Здравствуйте, вы ищете работу?
-Да, ищу.
-Как найдёте, позвоните. Мы вас кредит предложим… на очень выгодных условиях…

*

Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения всё же остаются.

*

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

*

*

Муж уходит на работу, жена ему:
-Вот, опять придёшь домой пьяный, поздно!
-Ну что ты, милая! Я приду рано – ты ещё спать будешь!

*

… Они два часа увлечённо беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

*

-Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
-Что случилось с холодильником? Он не работает?
-Откуда я знаю – работает, не работает… Он в дверь не проходит!

*

*

-Интересно, а вот если сексом заниматься так же часто, как работать, он будет так же противен?
-Ага. Затрахаешься. Стопудово.

*

-Почему две недели не появлялись на работе?
-Да пошёл ты!
-Вечно у вас какие-то оправдания находятся…

*

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки!

*

*

Выбор у меня большущий. Можно пойти в коммерсанты, можно в рэкетиры. Морда моего лица позволяет выбрать любую из этих специальностей.

*

… Работаю в офисе наёмным служащим. Вся прибыль достаётся компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу.

*

Убивать время надо осмотрительно! Никаких отпечатков пальцев и железное алиби – например, на работе был.

*

*

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

*

Сегодня я получил новое место в компании! Ну, как «получил» - мой стол передвинули…

*

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время как остальные отправляются на шашлыки.

*