Анекдоты выходного дня

Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер

 

*
-Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
-Я так чуть не спился.
*
-Какой бизнес можно открыть за 300 тысяч рублей в маленьком городке с населением 50 тысяч?
-Салон красоты. И делать страшных тёток красотками.
-Чтобы страшных тёток делать красотками, надо открыть бар.
*
Если директор начал совещание словами «Здравствуйте, мои дорогие!» - ждите понижения зарплат.
*
*
Жара наконец-то заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
*
-Безобразие! В супе то гайки, то шайбы!
-Так ведь столовая заводская…
*
Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.
*
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
*
-Я сразу понял, что письмо от генерального с размером 28 МБ и заголовком «Удачных выходных» не предвещает мне ничего хорошего…
*
*
Всякий раз глядя на асфальт весной, понимаешь, что для наших дорог снегопад страшней бомбёжки…
*
-Предлагаю переименовать Дальний Восток!
-Во что?
-В Ближнюю Аляску!
*
Если не работает – не трогай. Если работает – залей эпоксидкой и никогда-никогда не трогай!
*
-Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
-Ну вызывайте, вызывайте!
-Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
*
*
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
*
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вдруг такого не знаете – увольтесь.
*
У нас на работе пословица есть: «Нет ума – считай, коллега!»
*
Говорят, бутылка водки даёт фрезеровщику +к к смелости и -3 к пальцам.
*
-Объясните, за что меня лишили премии в этом квартале? – обращается служащий к начальнику.
-С удовольствием, если объясните, за что хотели её получить.
*
*
Отрицание: я никогда не буду работать в офисе.
Гнев: ненавижу эту работу!
Торг: ну, максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принёс в офис свою чашку.
*
-Ты сегодня на работе до скольки?
-До полного офигевания…
*
Бог есть! Только сейчас он сильно занят в другой галактике!
*
*
Деградация – это когда вы думаете, что стали лучше других.
*
Говорят, нет для ревнивого мужа большего разочарования, чем уличить жену в верности.
*
Правило «Работает – не трогай» работает, и его не трогают.
*
Клоуны в цирке работают за смешную зарплату.
*
Мальчик понял, что у него не всё в порядке, когда медсёстры начали фотографироваться с его манту.
*
*
-Здравствуйте, вы ищете работу?
-Да, ищу.
-Как найдёте, позвоните. Мы вас кредит предложим… на очень выгодных условиях…
*
Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения всё же остаются.
*
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
*
*
Муж уходит на работу, жена ему:
-Вот, опять придёшь домой пьяный, поздно!
-Ну что ты, милая! Я приду рано – ты ещё спать будешь!
*
… Они два часа увлечённо беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
*
-Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
-Что случилось с холодильником? Он не работает?
-Откуда я знаю – работает, не работает… Он в дверь не проходит!
*
*
-Интересно, а вот если сексом заниматься так же часто, как работать, он будет так же противен?
-Ага. Затрахаешься. Стопудово.
*
-Почему две недели не появлялись на работе?
-Да пошёл ты!
-Вечно у вас какие-то оправдания находятся…
*
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки!
*
*
Выбор у меня большущий. Можно пойти в коммерсанты, можно в рэкетиры. Морда моего лица позволяет выбрать любую из этих специальностей.
*
… Работаю в офисе наёмным служащим. Вся прибыль достаётся компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу.
*
Убивать время надо осмотрительно! Никаких отпечатков пальцев и железное алиби – например, на работе был.
*
*
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
*
Сегодня я получил новое место в компании! Ну, как «получил» - мой стол передвинули…
*
Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время как остальные отправляются на шашлыки.
*
 
 
 
 

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,400,болезни,258,ваше право,101,веселые истории,187,вкусная еда,488,вторые блюда,178,гадания,66,дача,219,дела домашние,77,десерты,40,диеты,316,долой лишний вес,170,дом,411,дом и дача,859,домашние напитки,51,домашние питомцы,105,домашние разносолы,28,домашняя выпечка,59,закуски,55,запеканки,18,здоровье,600,здоровье и красота,940,зеленая аптека,151,знаки зодиака,69,знаки судьбы,26,идеи подарков,46,каши,17,комнатные цветы,68,красота,342,кулинария,600,легенды о цветах,36,лечебное питание,149,любопытные факты,220,наблюдения,154,народная медицина,210,национальная кухня,40,Новости сайта,2,обереги и талисманы,93,обряды,450,отдых,39,полезные советы,387,постные блюда,26,приметы,171,приметы и гадания,1623,садовые цветы,75,салаты,68,семейные даты,664,семья,130,супы,37,тесты,89,уход за волосами,78,уход за лицом,160,уход за телом,117,уход за цветами,53,уютный дом,63,цветы,228,что делать,91,это интересно,1415,юмор,587,
ltr
item
Обо всем понемногу: Анекдоты выходного дня
Анекдоты выходного дня
Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkiXhLTAQjH8PBBzSn7ztstyKhuM4R1IJqRhYblkHvBJEKRYCCWVnalbkbEVoq_0ir5hB4OETIuT0W-zibBgDzJt8obscSzS-RoXdCtfeOn1-mT9Gd-FjQO3nCtIM8oc26j6aZNk69S2rm0by5iFw4xLMDqMhsHrJZaafn1IzEtr-osV9oSvMYBDon/w640-h442/2278x1800_991437_%5BwwwArtFileru%5D.jpg
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkiXhLTAQjH8PBBzSn7ztstyKhuM4R1IJqRhYblkHvBJEKRYCCWVnalbkbEVoq_0ir5hB4OETIuT0W-zibBgDzJt8obscSzS-RoXdCtfeOn1-mT9Gd-FjQO3nCtIM8oc26j6aZNk69S2rm0by5iFw4xLMDqMhsHrJZaafn1IzEtr-osV9oSvMYBDon/s72-w640-c-h442/2278x1800_991437_%5BwwwArtFileru%5D.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2023/02/blog-post_12.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2023/02/blog-post_12.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ ПОИСК ПО САЙТУ ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ минут назад 1 час назад $$1$$ часов назад Вчера $$1$$ дней назад $$1$$ недель назад Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание