Анекдоты, шутки и юмор в воскресный вечер.
*
-Милочка,
а что вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если
подумаете, то, как вам идея?*
Разговаривают
два приятеля:-Ну что, кто у тебя родился?
-Сын. Светланой назвали.
-Ты что?! Сына – Светланой?!
-А что делать. При родах не ту пуповину отрезали…
*
*
Женщина
пропылесосила весь дом: «Ох, ладно». Мужчина пропылесосил весь дом: «Я хотел бы
поблагодарить всех, кто меня поддерживал. Мою семью и всех моих друзей».
*
-Дорогой,
зайдём в магазин косметики, у меня совсем нет туши.-Мне кажется, что с тушей у тебя как раз всё в порядке.
*
Если
человек говорит, что перезвонит, а звонит попозже – значит, у него МТС. Если
человек говорит, что перезвонит, а сам пишет попозже sms-ку – значит, у него «Мегафон». Если человек говорит,
что перезвонит, а сам не звонит и не пишет – значит, это ваш муж.*
*
*
Самый
верный признак наступления осени – это когда из холодного крана действительно
идёт холодная вода.*
Без
шампанского женщину не понять.*
-Дорогая,
у нас есть деньги?-Нет.
-Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал!
-У меня есть деньги. У нас – нет.
*
*
Когда
медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного
почему-то никогда не бывает нормальным.
*
В
парикмахерской.Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
-У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
-Та же.
-В таком случае, прошу общий наркоз.
*
В
парикмахерской.-Голову мыть будем?
-Да чего уж там, купайте всего!
*
*
-Коня!
Коня! Полцарства за коня!
-Жениться вам надо, барин…
*
Не
можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.*
-Идём
бухать?-Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую я люблю, и вообще, пора уже взрослеть.
-?
-Шучу, сейчас приду.
*
*
Вопрос:
-А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
Ответ:
-В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
*
Говорят,
не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.*
-Василий,
как вы добились такой гармонии в семье?-Ну, бил, бил и добился!
*
Ну
что ж, похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и
перешли в контрнаступление на грабли.*
*
Чтобы
ваш муж носил вас на руках, надо быть чистым золотцем.
*
-А
ты ещё кто, твою мать?-Я, твою мать, мать твоя!
*
Пожилая
дама потеряла кошелёк в процессе шопинга. Однако его тут же ей вернул честный
маленький мальчик. Дама открыла кошелёк и пробормотала:-Странно… Перед тем, как я его потеряла, в нём была одна купюра пять тысяч, а сейчас – пять по одной.
-Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашёл кошелёк, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня, - ответил пацан.
*.jpg)
*
Разговаривают
два мужика:.jpg)
-У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
-Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.
*
Если
постоянно снижать требования к мужчине, можно дойти до «слава Богу, не
писается, и ладно».*
Выходить
замуж надо за мужчину своего возраста – когда твоя красота начнёт увядать, у
него тоже начнёт портиться зрение.*
Каждая
женщина мечтает хоть раз по нескольку раз!*.jpg)
*
-Мальчик,
а ты почему маме не помогаешь?.jpg)
-А зачем?! Она сама всё умеет!
*
Если
не удастся проснуться – значит, это уже не сон.*
-Чем
это ты так расстроен сегодня?-Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить…
*
Если
взять от жизни всё, она долго не протянет.*
У
настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: «Лежать!», а другому:
«Стоять!» Тут главное – не перепутать.*.jpg)
*
Мужик
смотрит телик. Журналист с телеэкрана:.jpg)
-Мы ведём передачу из Приморья. Радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик:
-Да? А почему каждый раз передачу ведёт новый журналист?
*
Не
хотелось бы тебе врать, но пока лучшего средства для обмана не придумали.*
Некоторые
люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые ждут, когда жизнь
предложит им скидку.*
*
КОММЕНТАРИИ