Весёлые истории из Интернета

Прикольные свежие истории из жизни на самые разные темы

 

*

Понедельник, утро.
Захожу к генеральному со своими документами.
А тот сидит уставший такой после выходных, слегка помятый.
Начинает мои бумажки подписывать, потом поднимает голову, прислушивается, морщится и спрашивает:
-Это кто там так орёт в коридоре?
-Это Алла Васильевна. Она курить бросила и всем об этом рассказывает! Меня она уже с этим рассказом достала!
Генеральный вздыхает и выдаёт:
-Лучше бы она говорить бросила!..

*

*

Подходит сын шести лет и спрашивает:
-Пап, а как переводится «бич»?
Мало ли где он это услышал. Ну я не растерялся, отвечаю:
-Пляж!
Он такой помялся-помялся и с улыбкой продолжает:
-Ну, а ещё?..

*

*

В магазине передо мной девочка 4-5 лет с мамой.
Девочка:
-Ма-а-ам, ну купи вот эту зефирку! Ну купи-и-и!
Мама, видимо, в надежде, что отстанет:
-Надоела ты мне… Хорошо! Но если зефирку сейчас купим, то собаку тебе уже не куплю!
Дочь после трёхсекундного обдумывания:
-Давай зефирку!

*

*

Кавалер, решив показать свою заинтересованность во мне, проявил чуткость – купил моему сыну дневник в школу.
Вечером звонит и первым делом спрашивает:
-Ну как?
-Что «как» - не поняла я.
-Ну как там дневник? – поясняет. – Пригодился?
Дневник, повторюсь, в школу, а на дворе ещё только конец августа был, учебный год даже не начался…
Но не хочется же вот так сразу человека расстраивать.

-Пригодился, - говорю. – Сын уже убил им комара!..

*

*

Вышла тут из душа, дошла до комнаты, глянула на себя в зеркало – и чуть не закричала от ужаса! У меня на груди чёрные волосы! Да густо так! Вся, так сказать, область декольте покрыта!!!
Испугалась, расстроилась, в голове сразу мысли – что это вообще такое, от чего, к эндокринологу срочно, как бороться, надо в Интернете посмотреть – и тут, на своё счастье, вспомнила, что по дороге из ванной в комнату мне кот попался, и мы с ним пообнимались. А он чёрный как раз. И линяет, зараза…

*

*

Было с моим однокурсником.
В 80-е годы прошлого века приехал он к нашему общему другу в один из провинциальных городов. Вместе они пошли на танцы, где он был поражён количеством красивых девушек. Одна из них к нему сама подошла, спросила, не хочет ли он просто прогуляться. Тот, естественно, захотел. В итоге прогулялись они до её дома, где он и заночевал. Утром она его разбудила и пригласила к столу, где стоял завтрак. Пораженный её отношением к себе и находясь под впечатлением прошедшей ночи, он спросил:
-А почему ты вчера подошла ко мне? Что во мне такое увидела?
А та, помолчав, отвечает:
-У тебя был такой взгляд. Я подумала, если не трахнешься, то умрёшь…
Почти тридцать лет уже вместе.

*

*

Приятель рассказал тут историю про своего знакомого. Едет тот на работу. За пару кварталов от офиса видит ДТП со знакомой машиной – остановился спросить, не надо ли чем помочь. Поздоровался, прошёлся вокруг машинок. Дело житейское – «Фокусу» знакомой в зад въехала розовая машинка с надписью «Блондинка». Рядом с пострадавшей техникой нервно курит суровый мужик байкерской наружности. Товарищ этот говорит, чтоб, значит, подбодрить:
-Вроде легко отделалась – бампер под замену, и всё… А где, кстати, блондинка?
Мужик выбрасывает очередную сигарету и нервно сообщает:
-Блондинка будет бить меня ногами, когда вернётся из роддома…

*

*

Еду в такси домой, вижу – муж идёт с остановки. Прошу таксиста притормозить около во-о-он того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
-Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?
Муж улыбается, садится в машину.
Таксист потрясенно молчал всю оставшуюся дорогу.

*

*

Имя будущему ребёнку мы вообще не выбирали. Решили, что посмотрим, кто вылезет, и назовём. Родила я ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на новорожденного сына и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу:
«Наш сын похож на Мишу!»
На что получаю вполне закономерный вопрос: «На какого ещё, блин, Мишу?!»
И только тут до меня дошло, что написала.

*

*

Работаю в больнице. Пришла к нам в отделение недавно новенькая девочка-санитарка. Молоденькая, глупенькая. В общем, человек просто создан для того, чтобы над ним прикалываться. Отправили её кормить больного. Она в него пару ложек запихнула и прибегает:
-А он больше не хочет! Что делать?
Ну, как тут удержаться?
Говорю ей:
-Как «что делать»? Не смогла накормить больного – сама доедай!
Она в шоке:
-Сама? Но я не хочу!
-Ничего не знаю, - отвечаю, из последних сил стараясь удержать лицо, - у нас в отделении порядок такой. Не нравится – иди с заведующей разбирайся! Может, она тебе, пока не обвыкнешься, разрешит в виде исключения не доедать.
И что вы думаете, пошла ведь!
Я, конечно, как увидел, сразу пожалел, что взялся так хохмить – заведующая-то шутить не будет, огребу по полной программу. Сижу, в общем, тихонько у себя в ординаторской в ожидании неотвратимого, но справедливого возмездия…
И тут открывается дверь. Заходит девочка эта – лицо ещё более очумевшее, чем после разговора со мной.
-Павел Александрович, - говорит, - я ей сказала, спросила, как вы велели, можно ли мне не доедать…
-И?
-А она говорит: «Можно. Оставь, я сама потом доем…»
Всё-таки чувство юмора у начальства – это, конечно, такая редкость, но такой огромный плюс!

*

*

Не так давно ездил в Тобольск на экскурсию, в частности, побывал в тамошнем тюремном замке.
Пока ходил и рассматривал различные предметы обихода заключенных, на телефон пришла sms от отца: «Позвони, если можешь».
Уже практически закончив набирать на автомате ответное сообщение: «Не могу, я в тюрьме», всё-таки успел вовремя передумать…

*

*

У моего пса есть интересная особенность – если долго с ним не гуляешь, а ему, что называется, приспичило, он несёт тебе обувь прямо в руки, мол, давай, хозяйка, пошли, на вот, я тебе ботинки принёс.
Как-то утром (после бессонной ночи над дипломом) проспала, не услышала будильник. Проснулась от того, что на меня что-то давит… нет, это был не пёс. И нет, он не скулил, не тыкал меня носом. Он просто перетаскал всю обувь из прихожей ко мне на кровать! Прям всю! Как будто на меня разом все стопки коробок в обувном магазине упали! Вот как в туалет захотело бедное животное!..

*