Анекдоты выходного дня

Анекдоты, юмор и шутки на самые разные темы

-Мама, знакомься! Это Саша.

-Отлично. А ты кто?

-Приходят ко мне гости, хвалят, какая, мол, ты хозяюшка, какой у тебя всегда порядок в доме и какая чистота! А я в этот момент молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора закинутого туда бардака не вынесло…

Утро вечера мудренее, если вечер не задался.

Говорят, когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной «всего 99,99 см».

-Да, курю я много… Но и не пью мало!..

Каждый человек в жизни должен найти: себя, своих и своё…

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Как только мама решает, что может наконец-то отдохнуть, она становится бабушкой.

-Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.

Ну вот почему всякий раз, когда надеваешь чёрные штаны, вся грязь становится белой?

-Ты башню Пизанскую видел?

-Да.

-Я наклонил.

Вот никогда не мог понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда я озвучил точное число волос в её носу – закатила скандал.

Долго не мог понять выражение «А руки-то помнят!», пока от меня не ушла девушка.

-А как ты догадался, что я левша?

-У тебя левая ноздря шире.

Всё будет хорошо! Ты только не пытайся делать лучше…

-Ну, поскольку всем не угодишь, ограничимся собой…

-Приезжай, моих родителей нет дома.

-Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

-У людей с холодными руками очень доброе сердце.

-И бирка на ноге.

-Что?

-Ничего…

На кухне было накурено и матом наругано.

Дурак неохотно признаёт свои ошибки. Умный вину за свои ошибки сваливает на другого. А мудрый объявляет свои ошибки плодами дерзкого эксперимента.

Говорят, на самом деле кладбища предназначены для облегчения труда археологов и антропологов будущих тысячелетий.

-Да… Характер у меня не из лёгких. Он, скорее, из печени.

Никому нельзя доверять! Никому! Даже себе… - проговаривал мужик, застирывая штаны.

-Должен вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и…

-А чего у вас нет, дорогой?

-Зубов.

ИЧП А. А. Сидорова! Сорок лет на рынке высококачественных интимных услуг!

ИЧП А. А. Сидорова – качество, проверенное временем!

Спрашивайте на улицах города!

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть, и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу – в твой паспорт.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:

-Ты что такая грустная?

-Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы три месяца.

-Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.

-Ещё бы: уже четыре месяца прошло – а он всё живой!

Дурманящий запах – это запах, который манит дур.

Ночной звонок в пожарную часть:

-Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!

Диспетчер:

-Звоните в полицию.

-При чём тут полиция?! Ему лестница нужна!

Снег как пьяница: идёт, падая.

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Вам, женщинам, нужно от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козёл, эгоист и подонок.

-Коленька, а ты помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?

-До смерти не забуду! Это случилось в пятницу тринадцатого. Чёрная пятница!

Мало того, когда я шёл в гости, дорогу мне перебежала чёрная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось 13 человек. И тут смотрю – напротив сидишь ты!