-Мама,
знакомься! Это Саша.
-Отлично.
А ты кто?
*
-Приходят
ко мне гости, хвалят, какая, мол, ты хозяюшка, какой у тебя всегда порядок в
доме и какая чистота! А я в этот момент молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора
закинутого туда бардака не вынесло…
*
Утро
вечера мудренее, если вечер не задался.
*
Говорят,
когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной «всего 99,99
см».
*
*
-Да,
курю я много… Но и не пью мало!..
*
Каждый
человек в жизни должен найти: себя, своих и своё…
*
Интересно,
когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
*
Как
только мама решает, что может наконец-то отдохнуть, она становится бабушкой.
*
-Я
люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.
*
Ну
вот почему всякий раз, когда надеваешь чёрные штаны, вся грязь становится
белой?
*
*
-Ты
башню Пизанскую видел?
-Да.
-Я
наклонил.
*
Вот
никогда не мог понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально
внимательным, а когда я озвучил точное число волос в её носу – закатила
скандал.
*
Долго
не мог понять выражение «А руки-то помнят!», пока от меня не ушла девушка.
*
-А
как ты догадался, что я левша?
-У
тебя левая ноздря шире.
*
*
Всё
будет хорошо! Ты только не пытайся делать лучше…
*
-Ну,
поскольку всем не угодишь, ограничимся собой…
*
-Приезжай,
моих родителей нет дома.
-Я
знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с
тобой в одном помещении.
*
-У
людей с холодными руками очень доброе сердце.
-И
бирка на ноге.
-Что?
-Ничего…
*
*
На
кухне было накурено и матом наругано.
*
Дурак
неохотно признаёт свои ошибки. Умный вину за свои ошибки сваливает на другого.
А мудрый объявляет свои ошибки плодами дерзкого эксперимента.
*
Говорят,
на самом деле кладбища предназначены для облегчения труда археологов и
антропологов будущих тысячелетий.
*
-Да…
Характер у меня не из лёгких. Он, скорее, из печени.
*
Никому
нельзя доверять! Никому! Даже себе… - проговаривал мужик, застирывая штаны.
*
*
-Должен
вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический
гепатит, стенокардия, диабет и…
-А
чего у вас нет, дорогой?
-Зубов.
*
ИЧП
А. А. Сидорова! Сорок лет на рынке высококачественных интимных услуг!
ИЧП
А. А. Сидорова – качество, проверенное временем!
Спрашивайте
на улицах города!
*
Несмотря
на многочисленность популяции, а может быть, и вследствие этого, женщина
мечтает попасть в красную книгу – в твой паспорт.
*
*
Встречаются
две подруги. Одна спрашивает:
-Ты
что такая грустная?
-Да
врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы три месяца.
-Да,
я представляю, как тебе сейчас тяжело.
-Ещё
бы: уже четыре месяца прошло – а он всё живой!
*
Дурманящий
запах – это запах, который манит дур.
*
Ночной
звонок в пожарную часть:
-Ко
мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
-Звоните
в полицию.
-При
чём тут полиция?! Ему лестница нужна!
*
*
Снег
как пьяница: идёт, падая.
*
За
песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
*
Вам,
женщинам, нужно от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
*
Мой
идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В
общем, козёл, эгоист и подонок.
*
-Коленька,
а ты помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
-До
смерти не забуду! Это случилось в пятницу тринадцатого. Чёрная пятница!
Мало
того, когда я шёл в гости, дорогу мне перебежала чёрная кошка. У дверей я
споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось 13 человек. И тут смотрю –
напротив сидишь ты!
*
*
У
мужика должно быть три женщины: основная, запасная и аварийная.
*
-Почему
люди влюбляются друг в друга?
-Ну
им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
*
-А
Маша выйдет?
-Нет,
хватит мне уже внуков!
*
Олени
каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
*
Хочешь
любить всех – напейся; хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.
*.jpg)
*
.jpg)
Она
настолько воспитанная, что о привокзальном туалете говорит: «Излишне
атмосферный».
*
Идеальный
мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: «Нет никаких
бывших, все сдохли, не переживай».
*
Полезный
совет: если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.
*
КОММЕНТАРИИ