--> Весёлые истории из Интернета | Обо всем понемногу

Весёлые истории из Интернета

 

*
У меня была связка из трёх ключей от разных кабинетов на одном колечке. Коллега попросила ключик от одного из них. Даю.
Спрашивает:
-Какой из них?
Отвечаю:
-Средний.
Ушла.
Возвращается с обидой:
-Средний не подходит, подошёл крайний!
Удивлённо смотрю на неё:
-То есть как? Как ты определила средний в связке?
Ответ был по-женски логичен:
-Ну, который посередине!
А я, вообще-то, имел в виду средний – по размерам.
Вот как они это делают?
*
*
Смотрели с женой очередную голливудскую развесистую клюкву по мотивам древнегреческих мифов. «Легенда о Геркулесе», кажется, называется. Переврали там, конечно, всё, что только можно, ну да сейчас не об этом. Смотрю, супруга моя внимательно так разглядывает главного героя – Геркулеса, стало быть. А он там, как и положено в таком фильме и в такой роли, супер-накачанный такой бодибилдер. Включив режим ревнивого мужа, говорю ей:
-А чего это ты всё Геркулеса так рассматриваешь? Понравился, что ли? Может, ты в него влюбилась?!
Жена, с грустью:
-Не-а. не переживай. У него просто грудь больше, чем у меня. Я элементарно завидую…
*
Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
-Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!
*
*
Есть у меня приятель, который работает инкассатором. Расскажу от его лица.
…Забираю выручку из очередной аптеки. А там у них ЧП – кто-то расплатился фальшивой пятитысячной. Ну, уже в сборе и девочка продавщица, и кто-то из начальства, и молодой полицайчик. Девочка, понятно, вся в слезах, начальница того и гляди переплюнет по расцветке спелый помидор, полицайчику просто хочется домой и ему всё по фигу. Застал их на заполнении акта фальшивки – типа что покупали и т. д. И тут девочку озаряет:
-Да он же купил всего-то пару настоек пустырника и аспирин! Всего-то на 170 рублей! Давайте я эти 170 рублей верну в кассу из своего кармана – и всё! А купюру мы выкинем!
И то ли это было сказано с таким чувством, то ли у остальных мозги уже чуток прикипели к вечеру, то ли действительно в школе по пению «пять» было у всех, но народ дружно закивал.
Все уже собирались выкинуть протокол и разбежаться, но тут я не выдержал и всё-таки спросил девушку:
-А сдачу ты ему тоже фальшивыми отсчитала?..
*
*
Гуляла сегодня с дочкой (три годика), она раскапризничалась и попросилась на ручки. Делать нечего – беру. Но замечаю вслух:
-Маша, ну как же я понесу тебя, лошадь такую?
Смотрю, мордочка недовольная стала, говорю:
-Поцелуй маму.
На что вредная девочка отвечает:
-Лошади не целуются!!!
И отворачивается. Ох, чую, натерпятся от неё мужики с таким-то характером!
*
*
Переехали недавно с мужем в новостройку.
Дом построен буквой «П», заселён хорошо если на треть только. Какое-то время вообще было полное ощущение, что живём одни. Но недавно въехал сосед – его балкон (как и у двадцати таких же квартир) «смотрит» к нам в кухонное окно. Ну, въехал и въехал, ладно.
Но вот что стали замечать – как мы садимся есть или чай пить, так в окно глянешь: мужик на балконе курит.
И каждый раз мы по очереди восклицаем:
-Ты посмотри, опять курит! Постоянно курит!
Это надо ж так часто и много курить!
И только на днях я задумалась – а что же сосед-то про нас думает? Он же ведь тоже как курить ни выйдет, так мы на кухне! Не, ну ты посмотри – опять жрут? Это ж надо так много и постоянно жрать?!
*
Сижу за столом, мама на диване. Вдруг из-за спины заполошный мамин голос:
-Ой, какой ужас!!! Аня, посмотри, у меня нога стала кривая почему-то!!!
Стремительно оборачиваюсь и слышу, как мама уже спокойнее:
-А не… Это я её просто в колене согнула…
*
*
Моя жена за рулём уже более семи лет, но только сегодня я открыл ей секрет, что белая табличка с названием населённого пункта означает ограничение скорости 60 км/ч.
Спрашиваю изумлённо:
-Как же ты сдавала на права?
Она невозмутимо отвечает:
-Запоминала картиночки и варианты ответов!
Страшно по дорогам ездить, господа…
*
Четырёхлетний сын подошёл тут как-то с вопросом:
-Мам, а можно мне на тебе жениться?
Я ему спокойно так отвечаю:
-Нет, милый, я уже замужем за папой.
На что он, ещё более спокойно, говорит:
-Ничего страшного, папа женится на другой тёте, - и уходит, таинственно улыбаясь.
А я теперь не знаю, что и думать!
*
*
Возвращаюсь вечером домой. В трамвай заходит женщина в двух очках – одни на переносице, вторые в густых волосах. Очки на вид одинаковые, кондуктор интересуется:
-А чего это у вас двое очков? С разными единицами, что ли?
Женщина меняется в лице, хватается за голову и выдаёт эпическую фразу:
-Ядрена кочерыжка! А я-то думала, потеряла их! Даже домой возвращалась с работы за вторыми очками!
Потом, видимо, до неё доходит, она меняется в лице ещё раз и выдаёт вторую, не менее эпическую фразу:
-Это что ж, я на работе так полдня ходила?! И ни одна сволочь… мне не сказала?!
*
Мой дядя – программист до мозга костей. Всё выполняется строго по алгоритму.
Кончился в туалете освежитель воздуха. Кричит жене:
-Ань, освежитель кончился!
-Возьми новый на полке сверху. С синей головкой, за средством для мытья!
Ну кто ж, блин, знал, что пена для бритья тоже с синей головкой и стоит там же.
Причём он этой пеной залил всё и просто пошёл, ибо алгоритм-то выполнен.
Зато у нас теперь сортир с мятной свежестью!
*
*
Работала нянькой, забрала детку (пятилетний Коля) из садика. Едем в маршрутке. Он всякий раз садится отдельно от меня, потому что типа очень самостоятельный. Вот и в этот раз сел поодаль и завязал знакомство с симпатичной 18-летней девушкой. Она, шутя, с ним общается и в числе прочего спрашивает:
-А ты один едешь, что ли?
На это Колян пренебрежительно так:
-Да не… Есть тут со мной одна, - и в мою сторону рукой повёл.
*
Обед. Сын, откушав с грехом пополам первое-второе, меланхолично сидит за столом, подперев рукой подбородок. Над его головой препираются бабушка и тётя:
-Налей ему чаю!
-Да не будет он чай!
-А я тебе говорю – налей!
Сын дёргает тётю за рукав и серьёзно так:
-Спроси меня!
*
 

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,377,болезни,229,ваше право,97,веселые истории,180,вкусная еда,477,вторые блюда,175,гадания,61,дача,208,дела домашние,72,десерты,38,диеты,286,долой лишний вес,152,дом,384,дом и дача,803,домашние напитки,51,домашние питомцы,93,домашние разносолы,27,домашняя выпечка,53,закуски,54,запеканки,18,здоровье,551,здоровье и красота,879,зеленая аптека,133,знаки зодиака,62,знаки судьбы,26,идеи подарков,40,каши,17,комнатные цветы,59,красота,330,кулинария,588,легенды о цветах,36,лечебное питание,137,любопытные факты,207,наблюдения,148,народная медицина,197,национальная кухня,39,Новости сайта,2,обереги и талисманы,83,обряды,420,отдых,34,полезные советы,347,постные блюда,25,приметы,163,приметы и гадания,1484,садовые цветы,68,салаты,64,семейные даты,588,семья,127,супы,33,тесты,86,уход за волосами,75,уход за лицом,154,уход за телом,114,уход за цветами,50,уютный дом,61,цветы,210,что делать,84,это интересно,1319,юмор,556,
ltr
item
Обо всем понемногу: Весёлые истории из Интернета
Весёлые истории из Интернета
Весёлые и смешные истории из жизни
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyvlva4RHoaOvxj-2pZ0oRVZrSmXQvkddcm_QvNqAoHhTxPet5MoEKZpXbbAKlMBcawoquq6VrSWkTdeUVYS02WbLZYKy4IxTXpBeDKRs1-nOpxRWLtGGlAzJTTEpx2eLB80zsm6AoPQxHufsR7hhUeGML2lPy0mhJisZ6KgTl9mH2C-ZIS47wFTn7/w640-h360/8172_original.jpg
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyvlva4RHoaOvxj-2pZ0oRVZrSmXQvkddcm_QvNqAoHhTxPet5MoEKZpXbbAKlMBcawoquq6VrSWkTdeUVYS02WbLZYKy4IxTXpBeDKRs1-nOpxRWLtGGlAzJTTEpx2eLB80zsm6AoPQxHufsR7hhUeGML2lPy0mhJisZ6KgTl9mH2C-ZIS47wFTn7/s72-w640-c-h360/8172_original.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2022/12/blog-post_9.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2022/12/blog-post_9.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ SEARCH ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание