Весёлые и смешные истории из жизни
Спрашивает:
-Какой из них?
Отвечаю:
-Средний.
Ушла.
Возвращается с обидой:
-Средний не подходит, подошёл крайний!
Удивлённо смотрю на неё:
-То есть как? Как ты определила средний в связке?
Ответ был по-женски логичен:
-Ну, который посередине!
А я, вообще-то, имел в виду средний – по размерам.
Вот как они это делают?
*
*
Смотрели
с женой очередную голливудскую развесистую клюкву по мотивам древнегреческих
мифов. «Легенда о Геркулесе», кажется, называется. Переврали там, конечно, всё,
что только можно, ну да сейчас не об этом. Смотрю, супруга моя внимательно так
разглядывает главного героя – Геркулеса, стало быть. А он там, как и положено в
таком фильме и в такой роли, супер-накачанный такой бодибилдер. Включив режим
ревнивого мужа, говорю ей:
-А чего это ты всё Геркулеса так рассматриваешь? Понравился, что ли? Может, ты в него влюбилась?!
Жена, с грустью:
-Не-а. не переживай. У него просто грудь больше, чем у меня. Я элементарно завидую…
*
Сынуля
зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу
похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:-Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!
*
*
Есть
у меня приятель, который работает инкассатором. Расскажу от его лица.
…Забираю выручку из очередной аптеки. А там у них ЧП – кто-то расплатился фальшивой пятитысячной. Ну, уже в сборе и девочка продавщица, и кто-то из начальства, и молодой полицайчик. Девочка, понятно, вся в слезах, начальница того и гляди переплюнет по расцветке спелый помидор, полицайчику просто хочется домой и ему всё по фигу. Застал их на заполнении акта фальшивки – типа что покупали и т. д. И тут девочку озаряет:
-Да он же купил всего-то пару настоек пустырника и аспирин! Всего-то на 170 рублей! Давайте я эти 170 рублей верну в кассу из своего кармана – и всё! А купюру мы выкинем!
И то ли это было сказано с таким чувством, то ли у остальных мозги уже чуток прикипели к вечеру, то ли действительно в школе по пению «пять» было у всех, но народ дружно закивал.
Все уже собирались выкинуть протокол и разбежаться, но тут я не выдержал и всё-таки спросил девушку:
-А сдачу ты ему тоже фальшивыми отсчитала?..
*
*
Гуляла
сегодня с дочкой (три годика), она раскапризничалась и попросилась на ручки.
Делать нечего – беру. Но замечаю вслух:
-Маша, ну как же я понесу тебя, лошадь такую?
Смотрю, мордочка недовольная стала, говорю:
-Поцелуй маму.
На что вредная девочка отвечает:
-Лошади не целуются!!!
И отворачивается. Ох, чую, натерпятся от неё мужики с таким-то характером!
*
*
Переехали
недавно с мужем в новостройку.
Дом построен буквой «П», заселён хорошо если на треть только. Какое-то время вообще было полное ощущение, что живём одни. Но недавно въехал сосед – его балкон (как и у двадцати таких же квартир) «смотрит» к нам в кухонное окно. Ну, въехал и въехал, ладно.
Но вот что стали замечать – как мы садимся есть или чай пить, так в окно глянешь: мужик на балконе курит.
И каждый раз мы по очереди восклицаем:
-Ты посмотри, опять курит! Постоянно курит!
Это надо ж так часто и много курить!
И только на днях я задумалась – а что же сосед-то про нас думает? Он же ведь тоже как курить ни выйдет, так мы на кухне! Не, ну ты посмотри – опять жрут? Это ж надо так много и постоянно жрать?!
*
Сижу
за столом, мама на диване. Вдруг из-за спины заполошный мамин голос:-Ой, какой ужас!!! Аня, посмотри, у меня нога стала кривая почему-то!!!
Стремительно оборачиваюсь и слышу, как мама уже спокойнее:
-А не… Это я её просто в колене согнула…
*
*
Моя
жена за рулём уже более семи лет, но только сегодня я открыл ей секрет, что
белая табличка с названием населённого пункта означает ограничение скорости 60
км/ч.
Спрашиваю изумлённо:
-Как же ты сдавала на права?
Она невозмутимо отвечает:
-Запоминала картиночки и варианты ответов!
Страшно по дорогам ездить, господа…
*
Четырёхлетний
сын подошёл тут как-то с вопросом:-Мам, а можно мне на тебе жениться?
Я ему спокойно так отвечаю:
-Нет, милый, я уже замужем за папой.
На что он, ещё более спокойно, говорит:
-Ничего страшного, папа женится на другой тёте, - и уходит, таинственно улыбаясь.
А я теперь не знаю, что и думать!
*
*
Возвращаюсь
вечером домой. В трамвай заходит женщина в двух очках – одни на переносице, вторые
в густых волосах. Очки на вид одинаковые, кондуктор интересуется:
-А чего это у вас двое очков? С разными единицами, что ли?
Женщина меняется в лице, хватается за голову и выдаёт эпическую фразу:
-Ядрена кочерыжка! А я-то думала, потеряла их! Даже домой возвращалась с работы за вторыми очками!
Потом, видимо, до неё доходит, она меняется в лице ещё раз и выдаёт вторую, не менее эпическую фразу:
-Это что ж, я на работе так полдня ходила?! И ни одна сволочь… мне не сказала?!
*
Мой
дядя – программист до мозга костей. Всё выполняется строго по алгоритму.Кончился в туалете освежитель воздуха. Кричит жене:
-Ань, освежитель кончился!
-Возьми новый на полке сверху. С синей головкой, за средством для мытья!
Ну кто ж, блин, знал, что пена для бритья тоже с синей головкой и стоит там же.
Причём он этой пеной залил всё и просто пошёл, ибо алгоритм-то выполнен.
Зато у нас теперь сортир с мятной свежестью!
*
*
Работала
нянькой, забрала детку (пятилетний Коля) из садика. Едем в маршрутке. Он всякий
раз садится отдельно от меня, потому что типа очень самостоятельный. Вот и в
этот раз сел поодаль и завязал знакомство с симпатичной 18-летней девушкой.
Она, шутя, с ним общается и в числе прочего спрашивает:
-А ты один едешь, что ли?
На это Колян пренебрежительно так:
-Да не… Есть тут со мной одна, - и в мою сторону рукой повёл.
*
Обед.
Сын, откушав с грехом пополам первое-второе, меланхолично сидит за столом,
подперев рукой подбородок. Над его головой препираются бабушка и тётя:-Налей ему чаю!
-Да не будет он чай!
-А я тебе говорю – налей!
Сын дёргает тётю за рукав и серьёзно так:
-Спроси меня!
*
КОММЕНТАРИИ