Анекдоты выходного дня.

Анекдоты, юмор и шутки в воскресный вечер.

 

*

Объявление у регистратуры: «Больничные листы не выдаём! До поликлиники дошли? И до работы дойдёте».

*

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу… Скорей бы ночь – хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

*

Психиатр:
-Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
-Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоём избили мою будущую жену…

*

*

-Я не истеричка!
-Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

*

-Что можно открыть в маленьком городе с населением 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
-Салон красоты, страшных баб делать красотками.
-Хм-м… Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.

*

Она:
-Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
-Почему это «не отмечал»? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено…

*

*

-Доктор, доктор, как он?
-Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
-Я могу с ним поговорить?
-Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
-Спросите у него, сдала ли я на права?

*

-Чему нас научил Пушкин?
-Тому, что умение метко стрелять важнее, чем стихоплётство!

*

Муж ведёт открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
-Давай, давай, - злорадно бросает муж. – Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

*

*

-Дорогой! Что бы ты хотел, чтобы я тебе подарила на наше 10-летие?
-Дорогая, подари мне новую жизнь!

*

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

*

-Что-то костюмчик у тебя не очень! – сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы.
-В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он.

*

*

-Вы обвиняетесь в многоженстве.
-Да вы что, кто вам это сказал?
-Ваша жена.
-И какая же именно?

*

Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит:
-Наташа, я готов вас простить и вернуться к вам, если вы уберёте из дома всё, ну абсолютно всё, что связывает вас с этим проходимцем Ржевским!
-Конечно, я согласна, Пьер!
Он приезжает, дома голые стены!
-Наташа, ну я понимаю, ну диван, ну софа, ну кровать, но люстра?
-Ах, поручик – он такой шутник, такой выдумщик!

*

*

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьёзности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
-Скажи… а тебе ничего не говорил доктор о моём состоянии?
-Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдёт ли гроб через эту маленькую дверь.

*

Муж возвращается домой, жена моет пол, он её по заду хлопнул и говорит:
-Убери свой комбайн с дороги.
Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
-Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена ему:
-Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

*

*

-Ты пьёшь уже целую неделю!
-Неделю? Это надо отметить.

*

В гидрометцентры требуются сотрудники с болезнью суставов.

*

Дама звонит электрику:
-Я просила вас вчера прийти починить звонок!
-А я у вас был!
-Но я никого не видела!
-Я позвонил, мне не открыли, и я ушёл.

*

-А ты кто по профессии?
-Ландшафтный дизайнер.
-Прикольно!!!
-Да, на бульдозере работаю…

*

*

Я буду с тобой в печали и в радости, в болезни и здравии, пока футбол по ТВ не разлучит нас.

*

-Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдаёт:
-Ну всё, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
-Вас этому с детства, что ли, учат?

*

-Говорят, что верблюд корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
-Это маленький торпедный катерок!

*

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

*

*

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьёт всё подряд. Рядом с ним останавливается американец.
Русский:
-Тебя как зовут?
-Смит.
-Ешь, Смит!
-Не хочу.
-Ешь – халява.
-Я ем тогда, когда хочу есть.
-Не понимаю…
-Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу есть, я не ем!
-Ну ты прямо как животное какое!

*

На весенне-летний период ищу работу дегустатора шашлыка.

*