--> Анекдоты выходного дня | Обо всем понемногу

Анекдоты выходного дня

 

*
-Это полиция, откройте дверь!
-Не открою, вы будете меня ругать.
*
-У нас в ЖЭКе такой сантехник, что я вообще не понимаю, почему именно сантехники ассоциируются с порнофильмами.
*
Два парашютиста:
-Ну и как твой первый прыжок?
-Как полёт птицы!
-Это как?
-Летел и гадил…
*
*
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
*
Пошёл мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит – один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить.
Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку… Где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит:
-Петрович, а ведь они могли меня съесть!
*
*
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она:
-Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он:
-Не беда, мы протянем верёвочку и не будем через неё перелезать – одна половина твоя, вторая моя.
На том и порешили. На следующее утро идут на пары. Она злая – ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
-Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка:
-Какой забор! Ты через верёвочку перелезть не можешь!!!
*
*
Мужик выиграл в лото кучу денег. Друзья пристают:
-Ни фига себе! Как это ты умудрился – в лото и выиграть?
-Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семёрок. Ну я поставил на сорок девять – и выиграл!
-Не врубился… Шестью семь – сорок два…
-Ну и ходи босой, раз такой грамотный…
*
-Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
-Конечно, у нас как раз одна утонула!
*
-Мужчина, вы не в моём вкусе!
-Между прочим, мадам, вы меня ещё не пробовали!..
*
*
-Боже, какая у вас картошка! (Восхищённо) Чем же вы её удобряли?
-А, чем только не удобряли, растёт, зараза!
*
-Ты где была?
-На встрече одноклассников.
-Три дня?!
-Мы вспоминали!
-Что вспоминали?!
-Где я живу…
*
Чтобы сделать своей невесте свадебный подарок – купить путёвки на Гавайи, слесарю-сантехнику ЖЭКа Петровичу пришлось украсть и продать домоуправление.
*
*
Мальчик ночью без стука зашёл в спальню родителей и лишился братика.
*
Регламент проведения дорожных ремонтных работ:
1.    Нанести свежую разметку.
2.    Заменить асфальтовое полотно.
3.    Проложить новую канализацию.
*
-А я клубнику не очень люблю.
-Аллергия?
-Нет. Она презервативами пахнет.
*
*
Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.
*
Мало того, что отключили горячую воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
*
Сантехник пришёл на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
*
Женщина просит соседа починить кран. Сосед в недоумении:
-Галя, а почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа…
-Да они там от водки уже все импотентами стали!!!
*
*
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной…
*
Как сказал один электрик, люди боятся электричества в двух случаях – потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.
*
Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, водка финская, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я сантехник и пришёл сюда менять унитаз.
*
… Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею!
*
*
Говорят, жизнь электрика Сидорова была настолько скучна и однообразна, что когда он падал со столба, то перед ним пронеслись лишь восемь метров столба!..
*
-Итак, чем отличается актив от пассива?
-Ну… Актив – это когда ты, а пассив – это когда тебя.
-Знаете, бухгалтер из вас так себе…
*
-Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
-А как ты с ним познакомился?
-Вернулся из командировки домой на день раньше, и жена мне его представила.
*
*
-Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
-Неужели?
-Да. Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».
*
Я не в курсе, что за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.
*
Зачем регулировщик, если наши дороги способны сами регулировать скорость?
*
-Дебил!
-Нельзя называть человека дебилом!
-Человека нельзя, а дебила можно!
*
*
Сантехник уронил раковину на ногу в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.
*
Все мы в детстве падали, а мамы бежали нас подымать и успокаивать. А мой папа придумал другой способ он произносил гениальную фразу: «Иди сюда, я тебя подыму!» Я вставал и шёл! Проверил этот способ на племяннике – работает!
*
-Убирайся! – прокричала мужу жена, когда он пришёл в 6 утра. Тот тут же схватился за веник и начал подметать.
*
 

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,363,болезни,207,ваше право,95,веселые истории,171,вкусная еда,477,вторые блюда,175,гадания,60,дача,188,дела домашние,68,десерты,38,диеты,277,долой лишний вес,147,дом,382,дом и дача,773,домашние напитки,51,домашние питомцы,93,домашние разносолы,27,домашняя выпечка,53,закуски,54,запеканки,18,здоровье,524,здоровье и красота,834,зеленая аптека,132,знаки зодиака,59,знаки судьбы,26,идеи подарков,39,каши,17,комнатные цветы,58,красота,312,кулинария,588,легенды о цветах,36,лечебное питание,133,любопытные факты,201,наблюдения,145,народная медицина,193,национальная кухня,39,Новости сайта,2,обереги и талисманы,79,обряды,414,отдых,34,полезные советы,335,постные блюда,25,приметы,159,приметы и гадания,1408,садовые цветы,61,салаты,64,семейные даты,533,семья,127,супы,33,тесты,84,уход за волосами,74,уход за лицом,143,уход за телом,108,уход за цветами,50,уютный дом,61,цветы,202,что делать,80,это интересно,1271,юмор,533,
ltr
item
Обо всем понемногу: Анекдоты выходного дня
Анекдоты выходного дня
Весёлые и смешные анекдоты и шутки в воскресный вечер
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzoGyxVTKbND9EIrsvHtixnbbhENL4o05YfxtRD-IESG3EnwM_F0hEJBZmd1vUFyy7Lu4asnzZbA8BHcVRR-2vOsD0v2KrQsRXkUFkEmHANKOktO2T-mrYQz00FIl-ovwj9EdCLcq5XShbuSWWtKDhYwsAxrV5dCxB01aSKKydpvMKC_3Te0zwUbt7/w400-h276/2278x1800_991437_%5BwwwArtFileru%5D.jpg
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzoGyxVTKbND9EIrsvHtixnbbhENL4o05YfxtRD-IESG3EnwM_F0hEJBZmd1vUFyy7Lu4asnzZbA8BHcVRR-2vOsD0v2KrQsRXkUFkEmHANKOktO2T-mrYQz00FIl-ovwj9EdCLcq5XShbuSWWtKDhYwsAxrV5dCxB01aSKKydpvMKC_3Te0zwUbt7/s72-w400-c-h276/2278x1800_991437_%5BwwwArtFileru%5D.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2022/12/blog-post_4.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2022/12/blog-post_4.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ SEARCH ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание