Весёлые и смешные анекдоты и шутки в воскресный вечер
-Не открою, вы будете меня ругать.
*
-У
нас в ЖЭКе такой сантехник, что я вообще не понимаю, почему именно сантехники
ассоциируются с порнофильмами.*
Два
парашютиста:-Ну и как твой первый прыжок?
-Как полёт птицы!
-Это как?
-Летел и гадил…
*
*
В
результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил
работой плотника 5 разряда.
*
Пошёл
мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит – один червяк маленький
такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить.Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку… Где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит:
-Петрович, а ведь они могли меня съесть!
*
*
Студент
засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она:
-Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он:
-Не беда, мы протянем верёвочку и не будем через неё перелезать – одна половина твоя, вторая моя.
На том и порешили. На следующее утро идут на пары. Она злая – ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
-Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка:
-Какой забор! Ты через верёвочку перелезть не можешь!!!
*
*
Мужик
выиграл в лото кучу денег. Друзья пристают:
-Ни фига себе! Как это ты умудрился – в лото и выиграть?
-Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семёрок. Ну я поставил на сорок девять – и выиграл!
-Не врубился… Шестью семь – сорок два…
-Ну и ходи босой, раз такой грамотный…
*
-Здравствуйте,
а можно девочку в синхронное плавание записать?-Конечно, у нас как раз одна утонула!
*
-Мужчина,
вы не в моём вкусе!-Между прочим, мадам, вы меня ещё не пробовали!..
*
*
-Боже,
какая у вас картошка! (Восхищённо) Чем же вы её удобряли?
-А, чем только не удобряли, растёт, зараза!
*
-Ты
где была?-На встрече одноклассников.
-Три дня?!
-Мы вспоминали!
-Что вспоминали?!
-Где я живу…
*
Чтобы
сделать своей невесте свадебный подарок – купить путёвки на Гавайи,
слесарю-сантехнику ЖЭКа Петровичу пришлось украсть и продать домоуправление.*
*
Мальчик
ночью без стука зашёл в спальню родителей и лишился братика.
*
Регламент
проведения дорожных ремонтных работ:1. Нанести свежую разметку.
*
-Аллергия?
-Нет. Она презервативами пахнет.
*
*
Жить
надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже
подоспели способные на это дети.
*
Мало
того, что отключили горячую воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается
воздух высосать.*
Сантехник
пришёл на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить
от прорвавшейся трубы.*
Женщина
просит соседа починить кран. Сосед в недоумении:-Галя, а почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа…
-Да они там от водки уже все импотентами стали!!!
*
*
Две
подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной…
*
Как
сказал один электрик, люди боятся электричества в двух случаях – потому что не
понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.*
Открываю холодильник –
чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных
деликатесов, экзотические фрукты, водка финская, пиво немецкое… На моём лице
засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что
я сантехник и пришёл сюда менять унитаз.*
…
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею!*
*
Говорят,
жизнь электрика Сидорова была настолько скучна и однообразна, что когда он
падал со столба, то перед ним пронеслись лишь восемь метров столба!..
*
-Итак,
чем отличается актив от пассива?-Ну… Актив – это когда ты, а пассив – это когда тебя.
-Знаете, бухгалтер из вас так себе…
*
-Сантехник,
обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей
физической форме.-А как ты с ним познакомился?
-Вернулся из командировки домой на день раньше, и жена мне его представила.
*
*
-Я
атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
-Неужели?
-Да. Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».
*
Я
не в курсе, что за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое
ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.
*
Зачем
регулировщик, если наши дороги способны сами регулировать скорость?*
-Дебил!-Нельзя называть человека дебилом!
-Человека нельзя, а дебила можно!
*
*
Сантехник
уронил раковину на ногу в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю
заведения.
*
Все
мы в детстве падали, а мамы бежали нас подымать и успокаивать. А мой папа
придумал другой способ он произносил гениальную фразу: «Иди сюда, я тебя
подыму!» Я вставал и шёл! Проверил этот способ на племяннике – работает!*
-Убирайся!
– прокричала мужу жена, когда он пришёл в 6 утра. Тот тут же схватился за веник
и начал подметать.*
КОММЕНТАРИИ