Весёлые и смешные до коликов в животе анекдоты в воскресный вечер
*
На
углу улицы стоят двое полицейских с грустными физиономиями.Прохожий спрашивает:
-А что стряслось?
-Наша собака-ищейка потерялась.
-Ну и что? Собака наверняка сама найдёт дорогу до отделения.
-Ну да, СОБАКА-то найдёт…
*
*
Выпивают
двое мужиков.
Один жалуется:
-Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
-А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
-Ну как, попробовал?
-Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
*
-Вовочка,
ответь, у тебя дома в розетке электрический ток постоянный или переменный?-Конечно, постоянный! Круглосуточный.
*
*
Приговоренного
ведут на расстрел. Ставят к стенке, спрашивают:
-Есть последнее желание?
-Сигаретку…
Затягивается, спрашивает у конвоя:
-А какой сегодня день недели?
-Понедельник.
-Ничего себе, неделька начинается!
*
Судья
– мужу:-В чём у вас претензии к вашей жене?
-Она всё время изображает оргазм!
-Ну и что такого?!
-Но не в постели, а когда я наш «Запорожец» ремонтирую!
*
*
Курение
предупреждает: Минздрав ябеда!
*
-При
царе в нашем селе были церковь и кабак. При советской власти этого не стало. Но
появилась школа, больница, клуб, библиотека. Сейчас ничего этого уже нет, но
есть церковь и кабак.*
-Моего
брата посадили в тюрьму. Он не смог пройти через это достойно. Бросался на
всех, плевался, даже кидал экскрементами в двери. Я не думаю, что мы снова
возьмём его с собой играть в «Монополию»…*
Раньше
бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же
надо отрезать голову.*
*
-Алло,
это полиция?
-Да, говорите.
-Человек пропал, хочу подать заявление.
-С чего вы взяли?
-Уже три поста не лайкнул.
-Может, посты отстой?
-Нет-нет, что вы, анекдот и две смешные картинки…
-Старьё, небось?
-Нет, всё новое! Уже все лайкнули, кроме него…
-Странно… А в личку писали?
-Да, молчит.
-А сам постит?
-Нет, уже три часа ни лайка, ни репоста!
-Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
*
*
Он:
-Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
-Это супер!
-Почему?
-Мне нравятся спортивные парни.
*
Говорят, для приготовления
рыбы фиш лучше всего подходит масло масляное.*
-Идём
мы как-то с Наташкой, а нам навстречу толпа хулиганов!-Ну и как – отбились?
-Ха! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?
*
Болтун
– находка для оператора сотовой связи.*
*
-Все
свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
-Это что ж получается, всех, кроме меня?
-Да… не знал, как попросить тебя уйти.
*
Психоаналитик
спрашивает клиента:-Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?
-Я не знаю, может, и снился.
-Может, вы видели во сне рыбу?
-Да нет, вроде.
-А о чём вам снился сон?
-Ну, я шёл по улице…
-А там были лужи в канавах?
-Ну, я не знаю.
-Ну, а могли они там быть?
-Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи.
-А в этих лужах могла быть рыба?
-Нет, вряд ли.
-А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
-Ну, может, там и был ресторан.
-А в ресторане подавали рыбу?
-Ну, я полагаю, в ресторане могли…
-Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Я же вам сразу сказал!
*
*
Начальник
обращается к подчинённым:
-Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
-А как вас называть?
-Да господи, ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».
*
Подари
человеку 10 000 – и он будет благодарен. Скажи при этом, что ты выиграл в
лотерею миллион, и он тебя возненавидит!*
Никогда
не забывайте, что всё к вам вернётся бумерангом! Ну, кроме добра, конечно. Оно
почему-то обычно не возвращается, фиг его знает, почему…*
Не
добежав чуть-чуть до очередной машины, капитан ГИБДД Иванов споткнулся, упал, и
штрафы за тонированные стёкла хлынули из его чрева.*
*
Исправьте
ошибку в слове «ХЕРОШО» и я скажу вам – оптимист вы или пессимист…
*
Живи
каждый день, как последний, и однажды ты не ошибёшься!*
-На
выходных впервые проехал по платной трассе!-Ну и как?
-Постоял в платной пробке…
*
КОММЕНТАРИИ