Весёлые истории из Интернета

Весёлые истории из жизни - зарядись позитивом

 

*

Поликлиника. Очередь в регистратуру.
Врачей мало, а талонов ещё меньше. До заветного окошка проталкивается наконец женщина преклонных лет. Естественно, как и все, хочет попасть на приём. Нужных талончиков нет. Долго скандалит, что ей очень надо. Ну очень! В сердцах бросает:
-Ну что ж это такое! Ну, вы же обязаны лечить! Вы же клятву гиппопотаму давали1
Не знаю, как остальной народ в очереди, но лично я сразу почувствовал себя значительно здоровее! Смех – лучшее лекарство!

*

Сижу тут как-то дома, своими делами занимаюсь. Жена с сыном на кухне возятся. Вдруг после некоторого затишья слышу:
-Сына! Сына, ну фу! Ну что ты делаешь! Отпусти! Отпусти сейчас же котика! Не надо есть котика, у тебя животик будет болеть, он же грязный!..
Ну, улыбнулся, конечно. Через некоторое время понадобилось руки помыть – иду в ванную, включаю свет и вижу, как ребёнок пытается запихнуть в раковину кота!
Молодец! Мама же сказала, что котик грязный и от него живот болеть будет, вот и решил помыть…

*

Коллега рассказала, как у неё вытащили из сумки кошелёк.
-Захожу, - говорит, - в вагон метро через плотный поток выходящих из него пассажиров. Дочь – она взрослая уже была тогда – немного отстала. Я села на освободившееся место, и тут Настя кричит от дверей вагона, размахивая моим кошельком:
-Мама! Ты когда перестанешь с раскрытой сумкой ходить?!
Оказывается, когда я входила в вагон, встречная женщина ловко вытащила из моей сумки кошелёк. Но Настя, что шла следом, оказалась ловчее – она заметила кражу и, не останавливаясь, столь же стремительно, на ходу выхватила кошелёк из рук воровки, зашла в вагон, и двери тут же захлопнулись у неё за спиной!

*

Однажды муж, подходя к нашей квартире, увидел у двери двух полицейских. Те говорят:
-Нас вызвали ваши соседи с проверкой. Они думают, что вы мучаете животных.
Муж, ничего не объясняя, открывает дверь. А там я как раз мыла пол в наушниках и во весь голос напевала песню «Вечная любовь»…

*

Смотрели мы как-то с женой футбол. Я болел за Францию, она  - за Португалию. Минут двадцать мы с ней бодались, орали друг на друга. Я кричу «Бей», она кричит «Мимо!». Потом на неё что-то вдруг нашло, и она спрашивает:
-А Португалия в какой форме играет?

*

Тут ехал себе спокойненько в троллейбусе на работу. Час пик уже прошёл, народу мало. Стою на задней площадке, по сторонам смотрю. Вдруг троллейбус неожиданно останавливается. Вижу, что один из «рогов» троллейбусных вниз свесился. Водитель вылезает, подходит к задней части троллейбуса, начинает там дёргать за какие-то верёвки. Всё что-то не так. Подёргал, поругался, постоял, чеша в затылке. Потом берёт второй «рог» и тоже снимает его. Идёт обратно к водительской двери. Ну всё, думаю, сейчас откроет двери и: «Троллейбус дальше не пойдёт!»
Народ уже тоже обстановку оценил, начал, ворча, на выход собираться.
А водитель садится, заводится и трогается!
Народ весь несколько офигел, а водитель меж тем сообщает по громкой связи – мол, едем со всеми остановками, но только до депо. И вот на каждой остановке открывались двери, в них опасливо заглядывал народ с улицы, и кто-нибудь обязательно спрашивал:
-Это вообще что за транспорт?
На что мы отвечали:
-Сами не знаем! Но раньше ЭТО было троллейбусом!..
Так и доехали.

*

Жена – логопед. Ведёт как-то занятие в кружке – учит детишек говорить правильно. Тема занятия – предлоги и их правильное употребление.
Жена берёт игрушку, зайчика какого-то, прячет его за спину и говорит:
-Вот я прячу зайчика ЗА спину, а достаю – откуда?
Дети:
-Из спины!!!
-Ребята, но разве можно достать зайчика из спины?
Тишина.
-Подумайте ещё… Вот я прячу зайчика ЗА спину, а достаю ИЗ-ЗА…
Дети радостно:
-ИЗ-ЗАдницы!!!

*

В положенное время мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал долг Родине – служил в армии. Отслужив примерно половину, пришёл в отпуск. То да сё, как полагается, к вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого милого, начинаю его целовать спящего…
Муж открывает глаза. Выражение лица просто безумное. Я понимаю – щас ка-а-ак даст! Даже пригнулась чисто инстинктивно!
А потом он объяснил:
-Представь, - говорит, - типа сплю я в казарме, и тут вдруг какая-то сволочь меня целует! Первая мысль – убью на фиг!

*

Сосед забавную историю рассказал.
По молодости, когда учился, снимал квартиру ещё с двумя товарищами. Некоторое время спустя подвернулся вариант поинтереснее – решили переехать. Только вот проблема, все иногородние, мебели нет. Нет её и в новой квартире. Призадумались. И тут хозяйка квартиры, которую они до этого снимали, говорит:
-Ребята, хочу кровать поменять. Вынесите, пожалуйста, когда съезжать будете, эту рухлядь на помойку.
А кровать-то вполне ещё нормальная, так что решили они её себе оставить – на первое время пригодится. Но вот незадача – с одной квартиры съехали, кровать вынесли, ключи сдали, а въезд в другие аппартаменты только на следующий день. Самим-то у друзей ночь можно перекантоваться, а кровать куда?.. И они придумали – пошли на охраняемую стоянку, что рядом с домом была. Объясняют сторожу ситуацию, так и так, мол, а можно у вас кровать на ночь оставить? Думали, будет вредничать – не положено, мол.
А он спокойно так, как будто кровати охранять – это для него дело привычное:
-Да не вопрос! Платите по тарифу. Как за легковушку. И ставьте!
Так и запарковали на ночь кровать.

*

Сидим играем с дочкой. Спрашиваю:
-Хочешь на лошадке покататься?
-Хочу, а где она?
-Ну… Я буду лошадкой!
Становлюсь на четвереньки, спинку пониже опускаю.
Дочка смотрит на меня внимательно и наконец говорит:
-Мама, но ты же человек!
Ну вот почему двухлетний ребёнок это понимает, а некоторые работодатели – нет?!

*

Было это в 1999 году в США. Работали мы по одной совместной программе с американцами. Общение, если есть необходимость, идёт только через переводчика. Наши монтажники, уже не стесняясь, сопровождают все свои действия привычными выражениями. Стою на нижней площадке. Рядом – двое представителей США. Несколькими площадками выше кто-то уронил гаечный ключ. Он с грохотом упал на нижнюю площадку недалеко от нас. Американец, тыча пальцем в уронившего ключ, комментирует:
-Дьятел! – и с довольным лицом смотрит на меня.
Я уже собрался кивнуть, мол, правильно. В этот момент второй американец поправляет:
-Ноу, идийот!

*

Коллега пошла в автошколу.
Теперь тренируется – поставила на работе под стол три дырокола, подписала – «сцепление», «тормоз», «газ», нажимает их, учится типа с педалями работать. Говорит, что скоро ещё переключатель передач себе сделает, тоже тренироваться будет. Народ у нас в отделе смотрит на это и офигевает. А один остряк посоветовал ей ещё на стол три пудреницы поставить – справа, слева и поверх монитора. Это, говорит, у тебя боковые будут и зеркало заднего вида…

*