* Отправили в командировку на производство в другой город. Поехал поездом. Захожу в купе, расположился, падаю на диван, оценивающе осматри...
М-да, думаю, заценив практически полное отсутствие бюста, смотреть тут совершенно не на что. Глаз меж тем цепляется за надпись на её футболке:
«#ВСЁРАВНОЛУЧШЕЧЕМУТЕБЯ»
Вчитываюсь. Через несколько секунд понимаю, что завис. Поднимаю глаза и вижу её ехидный взгляд. Понятно. Видимо, я не первый, кто так глупо попался…
*
Помню,
как-то сидел в Интернете и очень долго искал себе новый комплект резины на авто
– читал форумы, просматривал обзоры, обошёл кучу сайтов. А потом, чтобы немного
разгрузиться, решил зайти на сайт знакомств.Листаю новые анкеты. О, симпатичная.
Читаю: «Светлана, 175/70…» И тут мозг на автомате подсказывает, что это, наверное, R13 или R14…
*
*
-Знаешь, это мой второй Том… И иногда мне, прям как Николаю Васильевичу Гоголю безумно хочется его сжечь!..
*
У
меня приятеля одного жена запалила, когда он сидел и каких-то обнаженных красоток
на компьютере лайкал.-Ага-а-а-а, - подскакивает к нему, - ты что это делаешь?! Ну-ка, ну-ка, покажи, что ты ей там написал?.. ЯБВ? Что такое «ЯБВ»?
Думаете, скандал был, за то, что он там кому-то написал сокращённое «Я бы вдул»? Нет, этот орёл выкрутился:
-ЯБВ, - говорит, - это «Я Браку Верен», дорогая!..
И ведь она поверила.
*
*
Есть
у меня одна знакомая. Попросила тут как-то помочь ей разобраться с ноутбуком,
чтобы можно было по компьютеру звонить в другой город.
Ну, я пришёл, поставил ей нужную программу, велел только пойти в магазин и микрофон купить самый простой. Через некоторое время звонит, докладывается – микрофон купила.
-Ну, - говорю, - отлично. Давай я сейчас тебе позвоню – проверим, как работает.
Звоню ей через компьютер – она меня слышит, а я её нет. Перебрали все настройки, все галочки проверили, всё вроде в норме. Странно, думаю. Может, микрофон какой сложный. Прошу её продиктовать мне название микрофона. Диктует. Я параллельно вбиваю его в строку поиска в Яндексе…
Оказывается, это не микрофон… Это лампа для ноутбука!
Ну, похожа, да.
*
Снимали
как-то квартиру. Подключили интернет, настроили роутер. Решили не ставить
пароль Wi-Fi, открытая
сеть всем доступна, название точки – номер квартиры. Через несколько дней
звонок в дверь и далее диалог:-Вы офигели? Мы уже всё проверили и отключили! А ребёнок всё равно где-то порнуху качает! Ставьте пароль! Мы уже устали!
*
*
Где-то
с год назад открылся у нас рядом с метро секс-шоп. А тут смотрю, висит табличка
«Мы переехали!» и адрес в каких-то далёких от цивилизации дворах. И так обидно
мне стало! Я ведь целый год ходила на работу, с работы, смотрела на это
безобразие, но так и не удосужилась зайти. Хотя объявление на непрозрачной
(наклеена плёнка в мелкое сердечко) двери страшно интриговало:
«ПРЕЗЕРВАТИВЫ – БЕЗ ОЧЕРЕДИ!»
И всякий раз моё безудержное воображение рисовало очередь страждущих – кто за вибратором там, кто за бабой резиновой, а кто и вовсе за плёткой и наручниками, - и тут врываюсь я с криком:
-Мне только презервативы!
И все такие, расступаясь:
-Да-да, конечно. Имеете право, проходите…
*
*
Все
знают, как выглядит дорогой чай в пакетиках. Там коробочка, а в ней каждый
пакетик с чаем в отдельной упаковке – разрываешь её, вытаскиваешь. Так вот.
Пришёл тут на работу после бурно проведённых выходных. Тётки наши меня жалеют:
-Ой, - говорят, - Артёмчик, что-то ты сегодня выглядишь плохо, может, кофейку тебе сделать?
-Да я, - отвечаю, - лучше чайку попью. У меня вот даже с собой есть!
При этом я достаю из сумки и пытаюсь открыть над чашкой презерватив.
*
Были
у бабушки на кладбище, подремонтировали оградку, покрасили памятник, зашли
заодно в администрацию узнать насчёт переоформления участка.Объяснили ситуацию сотруднику.
Тот лезет в какую-то огромную папку, начинает искать наши документы. Попутно спрашивает:
-А кто у вас там захоронен, кроме мамы?
Папа:
-Ещё зять её, сестры моей муж.
У мужика на лице непередаваемая гамма чувств:
-Господи! Зять?! Да за что ж его в одну могилу с тёщей-то положили?!
*
*
Покупаю
тут недавно в ларьке всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать всё это в пакет, и тут продавщица:
-Извините, пожалуйста, а можно мне на презервативы посмотреть?
Я удивился, конечно. Но достаю пачку обратно из пакета, протягиваю ей. Она внимательно разглядывает и возвращает мне:
-Не. Всё нормально…
У меня, видимо, лицо стало очень удивлённое, так что тётенька решила пояснить:
-понимаете, я тут недавно работаю. Вчера вот как раз один молодой человек такие же точно покупал. А я их найти среди товара не могла. Ну а он торопился сильно – я ему с витрины и продала… А он потом пришёл, грустный такой, и говорит: «Женщина, вы не представляете, КАК вы меня подвели!!!» На витрине муляж был, оказывается…
*
*
Ночью
сильный мороз ударил. Утром вышел на работу – машина не заводится. Ну, ещё бы,
аккумулятор-то давно уже на ладан дышит. Пытаюсь тормознуть кого-нибудь, чтобы
прикурить. Останавливается блондинка, выходит, я к ней:
-Здравствуйте, мне бы прикурить.
Она достаёт пачку «Данхил», даёт мне сигарету, сама берёт тоже.
Я сигарету в пальцах повертел, помолчал, думая, как бы ей подилекатней объяснить ситуацию:
-Да нет, мне бы аккумулятор в машине прикурить.
Она смотрит на меня, как на дебила. Потом достаёт зажигалку, и мы оба прикуриваем. Ну, тут у меня, конечно, последняя надежда завестись растаяла.
В сердцах бросаю:
-Вот спасибо-то вам!
И тут она как заржёт:
-Да я, - говорит, - просто приколоться решила. Сегодня сама только с пускача завелась.
Достаёт пускач из багажника, отдаёт мне, я быстренько от него завёлся, сердечно поблагодарил и поехал на работу, думая по дороге, что не всё так плохо у нас и есть на свете хорошие, весёлые и добрые люди. Ах да, номерок у неё, естественно, стрельнул, ну а вдруг чего выгорит…
*
КОММЕНТАРИИ