Весёлые истории из Интернета

 

*
Отправили в командировку на производство в другой город. Поехал поездом. Захожу в купе, расположился, падаю на диван, оценивающе осматриваю попутчицу напротив.
М-да, думаю, заценив практически полное отсутствие бюста, смотреть тут совершенно не на что. Глаз меж тем цепляется за надпись на её футболке:
«#ВСЁРАВНОЛУЧШЕЧЕМУТЕБЯ»
Вчитываюсь. Через несколько секунд понимаю, что завис. Поднимаю глаза и вижу её ехидный взгляд. Понятно. Видимо, я не первый, кто так глупо попался…
*
Помню, как-то сидел в Интернете и очень долго искал себе новый комплект резины на авто – читал форумы, просматривал обзоры, обошёл кучу сайтов. А потом, чтобы немного разгрузиться, решил зайти на сайт знакомств.
Листаю новые анкеты. О, симпатичная.
Читаю: «Светлана, 175/70…» И тут мозг на автомате подсказывает, что это, наверное, R13 или R14…
*
*
Знакомая живёт в Штатах, второй раз замужем за местным. Получилось так, что и первого мужа звали Том, и нынешний у неё тоже Том (удобно, да?). Она, конечно, и сама над этим смеётся. Как-то, после того как её нынешний супруг отмочил очередной номер, заметила:
-Знаешь, это мой второй Том… И иногда мне, прям как Николаю Васильевичу Гоголю безумно хочется его сжечь!..
*
У меня приятеля одного жена запалила, когда он сидел и каких-то обнаженных красоток на компьютере лайкал.
-Ага-а-а-а, - подскакивает к нему, - ты что это делаешь?! Ну-ка, ну-ка, покажи, что ты ей там написал?.. ЯБВ? Что такое «ЯБВ»?
Думаете, скандал был, за то, что он там кому-то написал сокращённое «Я бы вдул»? Нет, этот орёл выкрутился:
-ЯБВ, - говорит, - это «Я Браку Верен», дорогая!..
И ведь она поверила.
*
*
Есть у меня одна знакомая. Попросила тут как-то помочь ей разобраться с ноутбуком, чтобы можно было по компьютеру звонить в другой город.
Ну, я пришёл, поставил ей нужную программу, велел только пойти в магазин и микрофон купить самый простой. Через некоторое время звонит, докладывается – микрофон купила.
-Ну, - говорю, - отлично. Давай я сейчас тебе позвоню – проверим, как работает.
Звоню ей через компьютер – она меня слышит, а я её нет. Перебрали все настройки, все галочки проверили, всё вроде в норме. Странно, думаю. Может, микрофон какой сложный. Прошу её продиктовать мне название микрофона. Диктует. Я параллельно вбиваю его в строку поиска в Яндексе…
Оказывается, это не микрофон… Это лампа для ноутбука!
Ну, похожа, да.
*
Снимали как-то квартиру. Подключили интернет, настроили роутер. Решили не ставить пароль Wi-Fi, открытая сеть всем доступна, название точки – номер квартиры. Через несколько дней звонок в дверь и далее диалог:
-Это у вас Wi-Fi открытый?
-Да, у нас.
-Вы офигели? Мы уже всё проверили и отключили! А ребёнок всё равно где-то порнуху качает! Ставьте пароль! Мы уже устали!
*
*
Где-то с год назад открылся у нас рядом с метро секс-шоп. А тут смотрю, висит табличка «Мы переехали!» и адрес в каких-то далёких от цивилизации дворах. И так обидно мне стало! Я ведь целый год ходила на работу, с работы, смотрела на это безобразие, но так и не удосужилась зайти. Хотя объявление на непрозрачной (наклеена плёнка в мелкое сердечко) двери страшно интриговало:
«ПРЕЗЕРВАТИВЫ – БЕЗ ОЧЕРЕДИ!»
И всякий раз моё безудержное воображение рисовало очередь страждущих – кто за вибратором там, кто за бабой резиновой, а кто и вовсе за плёткой и наручниками, - и тут врываюсь я с криком:
-Мне только презервативы!
И все такие, расступаясь:
-Да-да, конечно. Имеете право, проходите…
*
*
Все знают, как выглядит дорогой чай в пакетиках. Там коробочка, а в ней каждый пакетик с чаем в отдельной упаковке – разрываешь её, вытаскиваешь. Так вот. Пришёл тут на работу после бурно проведённых выходных. Тётки наши меня жалеют:
-Ой, - говорят, - Артёмчик, что-то ты сегодня выглядишь плохо, может, кофейку тебе сделать?
-Да я, - отвечаю, - лучше чайку попью. У меня вот даже с собой есть!
При этом я достаю из сумки и пытаюсь открыть над чашкой презерватив.
*
Были у бабушки на кладбище, подремонтировали оградку, покрасили памятник, зашли заодно в администрацию узнать насчёт переоформления участка.
Объяснили ситуацию сотруднику.
Тот лезет в какую-то огромную папку, начинает искать наши документы. Попутно спрашивает:
-А кто у вас там захоронен, кроме мамы?
Папа:
-Ещё зять её, сестры моей муж.
У мужика на лице непередаваемая гамма чувств:
-Господи! Зять?! Да за что ж его в одну могилу с тёщей-то положили?!
*
*
Покупаю тут недавно в ларьке всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать всё это в пакет, и тут продавщица:
-Извините, пожалуйста, а можно мне на презервативы посмотреть?
Я удивился, конечно. Но достаю пачку обратно из пакета, протягиваю ей. Она внимательно разглядывает и возвращает мне:
-Не. Всё нормально…
У меня, видимо, лицо стало очень удивлённое, так что тётенька решила пояснить:
-понимаете, я тут недавно работаю. Вчера вот как раз один молодой человек такие же точно покупал. А я их найти среди товара не могла. Ну а он торопился сильно – я ему с витрины и продала… А он потом пришёл, грустный такой, и говорит: «Женщина, вы не представляете, КАК вы меня подвели!!!» На витрине муляж был, оказывается…
*
*
Ночью сильный мороз ударил. Утром вышел на работу – машина не заводится. Ну, ещё бы, аккумулятор-то давно уже на ладан дышит. Пытаюсь тормознуть кого-нибудь, чтобы прикурить. Останавливается блондинка, выходит, я к ней:
-Здравствуйте, мне бы прикурить.
Она достаёт пачку «Данхил», даёт мне сигарету, сама берёт тоже.
Я сигарету в пальцах повертел, помолчал, думая, как бы ей подилекатней объяснить ситуацию:
-Да нет, мне бы аккумулятор в машине прикурить.
Она смотрит на меня, как на дебила. Потом достаёт зажигалку, и мы оба прикуриваем. Ну, тут у меня, конечно, последняя надежда завестись растаяла.
В сердцах бросаю:
-Вот спасибо-то вам!
И тут она как заржёт:
-Да я, - говорит, - просто приколоться решила. Сегодня сама только с пускача завелась.
Достаёт пускач из багажника, отдаёт мне, я быстренько от него завёлся, сердечно поблагодарил и поехал на работу, думая по дороге, что не всё так плохо у нас и есть на свете хорошие, весёлые и добрые люди. Ах да, номерок у неё, естественно, стрельнул, ну а вдруг чего выгорит…
 *
 

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,356,болезни,203,ваше право,92,веселые истории,164,вкусная еда,476,вторые блюда,175,гадания,56,дача,184,дела домашние,66,десерты,38,диеты,267,долой лишний вес,141,дом,373,дом и дача,758,домашние напитки,50,домашние питомцы,87,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,54,запеканки,18,здоровье,515,здоровье и красота,821,зеленая аптека,127,знаки зодиака,57,знаки судьбы,26,идеи подарков,39,каши,17,комнатные цветы,57,красота,308,кулинария,587,легенды о цветах,36,лечебное питание,129,любопытные факты,194,наблюдения,145,народная медицина,192,национальная кухня,39,Новости сайта,2,обереги и талисманы,75,обряды,387,отдых,34,полезные советы,324,постные блюда,25,приметы,154,приметы и гадания,1350,садовые цветы,60,салаты,64,семейные даты,515,семья,125,супы,33,тесты,83,уход за волосами,71,уход за лицом,142,уход за телом,108,уход за цветами,50,уютный дом,61,цветы,200,что делать,80,это интересно,1238,юмор,519,
ltr
item
Обо всем понемногу: Весёлые истории из Интернета
Весёлые истории из Интернета
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiamplUXxbMVB5FycDhgX-1RPKC7vX1hvRW0t8ZSdimUOEVEnihQuHnHyJxM8dev-J2cxHx9bbJfkCD1DLcsqoZ5PTVQq4O1YjsRuaQywy4Hzka5EukDogB6HIRIWubwahi0fVOKWf2Th-pEnIg4V-xru5dyFFMcKn_S0wHtOPfNBsg5spk9IrBFm9Y/w640-h360/8172_original.jpg
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiamplUXxbMVB5FycDhgX-1RPKC7vX1hvRW0t8ZSdimUOEVEnihQuHnHyJxM8dev-J2cxHx9bbJfkCD1DLcsqoZ5PTVQq4O1YjsRuaQywy4Hzka5EukDogB6HIRIWubwahi0fVOKWf2Th-pEnIg4V-xru5dyFFMcKn_S0wHtOPfNBsg5spk9IrBFm9Y/s72-w640-c-h360/8172_original.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2022/11/blog-post_49.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2022/11/blog-post_49.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ SEARCH ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание