-Да ничего-ничего, молодой человек. Очень даже ничего…
*
Есть
у меня знакомая – Ленка. У неё маленький ребёнок. И вот звонит Ленка как-то раз
и просит слёзно: мол, у ребёнка любимая игрушка поломалась, почини. А игрушка
не простая была, заводная – зайчик из мультфильма «Ну, погоди!». «Привози, -
говорю, - посмотрю, что там с вашей игрушкой».Привезла. При осмотре оказалось, что ребёнок сломал встроенную печатную плату. Склеил я обломки, паяю токоведущие дорожки. Касаюсь паяльником последнего стыка, и тут вдруг игрушка голосом зайца как завопит: «О-о-о-ой!!!»
Как я орал! От неожиданности подбросил игрушку к люстре. Итог: разбитая люстра, прожженный паяльником ковёр и игрушка, которую снова чинить пришлось. Вот такой я мастер оказался. Папа Карло, блин!
*
*
Был
у нас в гаражном кооперативе один мужичок. Любил он помечтать: «Вот отстрою
дачу, пчёл разведу… Сидишь вечером на лавочке, хорошо – дачка, пчёлки…»
Мужичок – отец семейства, интеллигентный и приятный дядька. Мужики к его мечте относились уважительно, мол, действительно: дачка, пчёлки – хорошо! Ну, за дачку! И за пчёлок! И часто над вечерними гаражами звучал этот тост.
Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с шестилетним сыном задерживаются на даче. И тут блаженное выражение на его лице медленно меняется – к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает супруга. Рывком вытаскивает ревущего сынишку. Глаза у паренька заплыли от укусов. Рёв тоже не слабый. Жена гневно смотрит на отца семейства. Все на мгновение теряют дар речи.
-Вова, что это? – спрашивает офигевший глава семейства.
-Это, папа, - и тут сынуля абсолютно точно скопировал отцовскую интонацию, - дачка… пчёлки…
*
*
Лет
тридцать назад был я в командировке в Беларуси. Жил в относительно глухой, по
нашим меркам, сельской местности, по дороге на работу, куда катался каждый
день, регулярно встречал зайцев – их там великое множество было. И в качестве
развлечения приспособился за ними гоняться. Заяц бежит в свете фар, потом
прыгает на обочину – я за ним на обочину, он обратно на дорогу – я на дорогу. И
повторял, пока не надоест.
Понятно, что ни одного ни разу не догнал (да и не очень-то и хотел, честно говоря), но, как оказалось, рефлекс таки выработался и даже сработал много лет спустя…
Ехал тут как-то по осени за городом вечером, вижу, что-то скачет по обочине, беленькое такое. Азартно крутанул рулём вправо… И тут же в ужасе вывернул влево!
Это бегун, оказывается, в белых кроссовках был…
С тех пор больше на зайцев не реагирую.
*
*
Приехали
как-то с братишкой меньшим и с девушками нашими тогдашними )теперь уже жёны) к
родителям на дачу. Шашлык, вино, разговоры… Мама с девками уединились недалече,
лечит их разговорами, мы с батей и братом уши греем.
Мама:
-Вот вы, девки, с моими не расписаны, а живёте вместе. А мы со своим до свадьбы и сексом-то не занимались вообще…
Девки наши краснеть начинают, а мама после паузы задумчиво так добавляет:
-…Такие дураки были!
*
*
История
эта приключилась давным-дввно, когда Интернет уже был, но лезть в него с любым вопросом
как-то не было ещё привычки. Понадобилось мужу поприсутствовать вместе с
начальством на некоем совещании, куда нужен был костюм и галстук. Костюм мы ему
нашли и галстук тоже, но вот с галстуком как раз возникла небольшая проблема.
Вернее, большая – ни муж, ни я не умели его завязывать. Я позвонила маме, она
посмеялась, конечно, попыталась объяснить мне, что надо делать, но, сами
понимаете, по телефону это как-то странно рассказывать – тут показывать надо.
Звоню подругам, у всех, как назло, мужья сами завязывают. И тут одна
приятельница предлагает:
-Слушай, мой скоро с работы поедет, автобус как раз мимо вашего дома идёт. Пусть твой выйдет с галстуком на остановку, он прям там ему и завяжет! На том и порешили.
А теперь представьте картину: вечер, час пик, на остановке куча народу. Подъезжает автобус. Из него выпрыгивает мужик, подходит к другому, обменивается с ним рукопожатием, берёт галстук, завязывает его на себе, снимает, отдаёт, они снова жмут друг другу руки, и мужик успевает втиснуться обратно в тот же автобус, на котором приехал!
Муж говорит, что лица у народа на остановке были ну очень выразительные.
*
*
На
днях по рабочей почте пришло прекрасное письмо:
«Уважаемые коллеги! А кому из вас я одолжила книжку «Секреты отличной памяти»? Никак не могу вспомнить, кто у меня её взял почитать. Отпишитесь, пожалуйста, у кого. Спасибо!»
*
Забарахлил
дома Интернет. Супруг велел разобраться и починить. Звоню в техподдержку нашего
провайдера. Всякий, кто хоть раз это делал, подтвердит – всё долго, муторно и
непросто. Ответа специалиста можно ждать и полчаса, и час (мой личный рекорд –
1 час и 8 минут). Ну так вот, сижу я, слушаю тихую музыку в трубке, потом
думаю, а чего я сижу-то, собственно? Можно ж, пока жду, делом заняться! Нашла
на компьютере фильм, который давно уже собиралась посмотреть, запустила,
смотрю. Фильм, надо сказать, ужастик. И так он меня захватил, что позабыла на
фиг и про Интернет, и про специалиста по нему, и про музычку.И вот, представьте, один из драматичных моментов фильма, напряженная тишина, и вдруг из колонок мужской голос:
-Здравствуйте, слушаю вас…
Господи, как я заорала!
А следом заорал парниша:
-Что случилось?!
-Интернет пропал, - только и смогда пробормотать я, понимая, что надо бы, конечно, не позориться и повесить трубку, но фиг знает, сколько я ещё до них буду дозваниваться.
-Сейчас-сейчас разберёмся, - говорит специалист, - вы только успокойтесь, пожалуйста.
*
*
Захожу
на почту. Очередь – человек двадцать. И каждый оператор занимается клиентом
минут по десять, не меньше. Узнал, кто последний, встал за каким-то дедушкой.
Минут через двадцать заходит парнишка. Смотрит на очередь грустными глазами,
становится за мной. Стоим. Парнишка, чтоб, видимо, прикинуть время, которым
придётся пожертвовать, спрашивает у меня:
-Простите, а вы давно стоите?
Не успел я ответить, как к нам поворачивается дедок:
-Давно-о-о? да я, когда в эту очередь встал, был твоего возраста!
*
Занимаюсь
ремонтом всяческой офисной техники вообще, но чаще всего компьютерами, конечно.
Ну, и не только офисными, на дом тоже выезжаю. Привык уже к тому, что клиенты
дают мой мобильный номер другим людям. И потому совсем не удивился, когда на
мобильный приходит сообщение с незнакомого номера:«Сань, вот мы с тобой сидели, всё нормально было. На следующий день стал комп отрубаться. 1-2 минуты – и в аут!»
Не узнал, кто по номеру. С кем сидел, когда? Но пишу, чтоб в BIOS,е температуру процессора проверил.
«104 градуса за 2 минуты. Нашёл – отвалился радиатор. Щас пасту переложу и закреплю».
Ещё через пару часов:
«Саня, всё ок. пошли на Ленина пиво пить!»
У нас в городе нет ни улицы Ленина, ни памятника, вообще ничего нет, связанного с Лениным.
Пишу:
«А представься, пожалуйста. Извини, я так и не понял, с кем общался…»
В ответ долго ничего нет и наконец:
«Блин, простите! Номер перепутал. Но за консультацию спасибо!»
*
КОММЕНТАРИИ