Поехали мы разок на рыбалку. Всё чин по чину, как настоящие спортсмены-любители – только кружочки и много водки. Ну, поставили палатки, лодку надули
-Видел, - мычит, - как вас молнией нахлобучило, согнал с берега мужиков – вас спасать! Сначала поил, уговаривал плыть, а потом решили, что плыть в грозу и волну – дурь, всё равно не найдём. А пока ждали конца катаклизма, решили помянуть…
*
Любимый
человек звонит среди ночи. Канючит, обливаясь соплями: «Хочу сексика». Ну
конечно, родной, приезжай. В связи с крайним алкогольным опьянением любимого
повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся, беру сотовый, нажимаю что-то (думала – последний принятый; оказалось набранный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то… Думаю, пьяное чудовище, не проспалось ещё…
Следует конкретный диалог:
-Родной, так ты сексика хочешь?
-Конечно!
-Так сколько тебя ждать?
-Да… немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю, блин, конкретно. Думаю, ну не настолько же упился, чтобы не помнить место моей дислокации…
-Как куда? Ты уже мой адрес не помнишь?
-А я и не бывал…
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер – мой генеральный директор… Образина такая, что хоть в зоопарке выставляй за бесплатно!
В общем, бабы, смотрите, какие кнопки жмёте на мобильном-то…
*
Мама
у меня тут открыла новый способ контрацепции, похоже!Ибо на днях заявила мне на полном серьёзе, что у нас, мол, потому до сих пор деток нет, что мы… диван не складываем! На всякий случай всем сообщаю – вдруг и правда из-за этого, и диван реально работает!
*
Знаете,
как можно со стопроцентной точностью установить, что в своей фигуре больше
всего ценит женщина? Очень просто.Подходите к ней и говорите:
-Девушка, извините, пожалуйста, но у вас самое красивое место испачкалось…
А потом просто наблюдайте, на что она будет смотреть.
*
Короткое
видео – человек облетает действующий вулкан на самолёте. Видно, что кипящая
лава в жерле вулкана образовала некое подобие смайлика. Под видео комментарии.
Больше всего «лайков» набрал комментарий, автор которого заметил, что эта
улыбка на видео очень напоминает ему ту, что всегда появляется на лице его
тёщи, когда она к ним приезжает…*
Моя
бывшая жена иногда очень кучеряво выражалась. Например, часто спрашивала:-Отварить тебе яички?
И мне каждый раз приходилось поправлять:
-Не тебе, а для тебя!
А раз как-то прихожу с работы, а она сидит на стуле, наклонилась к самым коленям и орудует иголкой с ниткой. На мой вопрос, ты чего это, мол, отвечает:
-Зашиваю свою дырку.
Оказалось, у дублёнки на локте рукав прохудился.
Но лучше всего она высказалась много лет тому назад, когда мы ещё и женаты-то не были и жили врозь. Пришла она ко мне, так сказать, в гости и, будучи в хорошем настроении, убралась на кухне, в туалете и ванной. А потом приняла душ. И вот выходит она после душа в халате и с полотенцем на мокрой голове и докладывает:
-Я помыла все места общего пользования!
*
У
нас в посёлке продавщица как-то из ларька вышла на 15 минут. О чём и сообщила
табличкой на окошке. Табличка ещё два года провисела, а потом ларёк снесли…*
Ехал
как-то с работы. Впереди меня грузовик – чумазый-чумазый. На заднем борту,
естественно, пальцем по грязи написано:«Помой меня!»
А ниже другим почерком:
«Времени нету!»
Ну, посмеялся, конечно. А ещё через некоторое время попадается мне на глаза «шестёрка». Тоже грязнющая. С той же банальной надписью:
«Помой меня!»
И совершенно небанальным ответом ниже:
«Она наказана!»
*
Один
раз мы с коллегой во время неожиданно и очень надолго затянувшейся командировки
от расстройства так много пили, используя его рабочую карточку, что в один из
дней ему позвонил наш шеф, которому вредные тётки-бухгалтерши принесли
распечатку с тратами (Вы только полюбуйтесь, Владимир Николаевич!), и заботливо
посоветовал:-Андрюх, ну вы там хоть кушайте иногда!..
*
Вчера
вечером жена приезжает домой, начинает парковаться у подъезда. Рядом мужик с
ребёнком стоит, наблюдает с интересом – ведь, как известно, можно вечно
смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и как молоденькая девушка
делает параллельную парковку. Но, к немалому удивлению мужика, жена довольно
уверенно крутит рулём, едет, чётко останавливается, крутит в другую сторону,
едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то
команды в динамиках. Встала просто идеально. Заходит в подъезд. И мужик с дитём
за ней следом. Едут вместе в лифте. Мужик:-Девушка, а что это у вас там за парковочная система такая интересная?
Жена, отмахиваясь:
-Ой, да что вы, какая система – это просто муж с телефоном в окне командует, что делать…
*
Однажды
к нам в секретное и научное конструкторское бюро пригнали машину для
маммографии. Ну, дамам положено же – раз в год, а у них план. Так вот, машина
во дворе, все тётки по очереди на обследование топают. И вот самая красивая,
обаятельная и стройная, как тростинка коллега, на которую все мужики
заглядываются во главе с начальником и главным инженером, возвращается с
осмотра сильно погрустневшей… Неужели, думаю, нашли что-то нехорошее. Пристаю с
расспросами – что случилось? Отвечает тихонько:-Да они просто издеваются! Представь, стою в кабинке, а из динамика голос тётки-врача: «Положите на полочку!» Я: «Что?» Она: «Грудь на полочку положите!»
-И что тут такого, - удивляюсь, - всем говорят.
Коллега, с чувством:
-Все-е-ем… А если кому-то не то что положить, а даже зацепиться нечем за эту полочку?!
*
КОММЕНТАРИИ