Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку «книгой»
И стали их разговоры выглядеть так:
-Я вот книгу купил – приходи почитаем!
-А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
-Приезжай скорее – тесть рукопись принёс…
*
Дружбан
Витёк пашет на самосвале. Подъезжает он как-то к дому. Тут – гляди – на обочине
отечественный автопром. Типа сломался. Ну мы люди добрые, помочь нет проблем. А
тут перекрёсток, светофор, красный свет, остановочка. Загорается зелёный,
Витюня трогается и тут слышит офигенный шум, крики прохожих и прочее
безобразие. Ну останавливается, выходит из машины… ёлы-палы: из-под машинки,
которую он буксировал, торчат человеческие ножки.Оказывается, когда он тормознул на светофоре, компания из весёлых друзей, только что вышедшая из местного кабачка, переходила дорогу не по пешеходному переходу, а между остановившимися машинами. Буксировочный трос, естественно, лежал на земле, а когда машины тронулись, натянулся – об него один из весёлых друзей и долбанулся. Водитель ведомой тачки сразу на тормоз, только Витёк это не почувствовал, и алконавта затащило под машину.
Ну тут скорая накатила и этого пришедшего в себя выпивоху увезла. А дела не фонтан: тут светит не просто штраф, а дело серьёзное: наезд на пешехода в зоне пешеходного перехода. Народ попался понимающий, типа виноват сам алконавт, и предлагает съездить в больницу, поговорить с пострадавшим и договориться с ним по-людски.
Приезжают на место – и тут о-па! – а пострадавшего в больнице-то и нема! А всё просто: туда уже успели прибыть корешки пострадавшего, показали ему только что приобретённые два бутыля коньячка. Типа ты чего тут развалился, а? бухать уже давно пора!!! И больной сей миг пошёл на поправку! В общем, Витёк остался с правами и даже штраф никакой не платил!
*
Представьте
себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В
самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу
оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию
и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаёшь прелести
жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще идёшь на вечеринки, всё больше секса.
И потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют всё меньше
требований, у тебя всё больше времени на игры. Становишься всё меньше, пока не
попадаешь в маму, где плаваешь в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в ритм бьющегося
сердца. И однажды – БАЦ – твоя жизнь заканчивается оргазмом!*
История
на миллион. Правда, герой сего повествования едва не откинул копытца от испуга,
ну а в остальном всё полный ажурец.Работает один мой знакомый корешок на АТС, а там в последнее время понаставили охрану, мордовороты такие, что мама не горюй. Задержался мой дорогой человечек на работе до 22 часов. Естественно, захотел облегчиться на дорожку. Зайдя в туалет и справив свои дела, друган напарывается на детину огромных форматов со зверским выражением на лице, который резко вытаскивает автомат Калашникова и направляет на него ствол. И затем буквально рычит:
-ПИФ-ПАФ, ТЫ УБИТ!
Дружочек мой замер и начал опускаться на пол… Когда же он очнулся через несколько минут, у него сразу возник порыв вернуться в туалет.
Лишь позднее от добрых людей он узнал, что бравые охранники от нечего делать просто решили поиграть в войнушку на всё здание, разделившись на команды… Из сего следует мораль: не фиг сидеть допоздна на работе! Кончил дело – в сортир и быстро домой. А то и заикой можно стать!
*
Уехал
муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом,
выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих мужчин
в пустые мешки – и на балкон. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон
покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене:-А что за мешки у нас появились?
-Это мама из деревни к празднику кое-что прислала!
Муж ткнул ногой один мешок. Оттуда:
-Бе-е-е.
-Отлично. Будем из барашка шашлык делать.
Пнул ногой второй. Оттуда:
-Хрю, хрю…
-Тоже неплохо, окорок закоптим.
Третий мешок пнул – тишина. Ещё раз – тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось:
-Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит, картошка!
*
Сдавали
мы как-то с моей закадычной подругой экзамен по высшей математике. Учить там
нужно было много, а неохота. И написали мы по этому поводу с ней кучу шпор, все
формулы, выводы и так далее. Я рассовала написанное по карманам, а ушлая
подруга надела на ногу резинку (бельевую) и засунула шпоры туда (за резинку).И вот, сидим мы, якобы готовимся, а на деле – скатываем подчистую. Но бумажек наготовила я много, найти, где в кармане находится ответ на нужный вопрос, не так-то просто. Я, недолго думая, и вывалила все шпоры на колени. Аудитория была довольно маленькая, но мне показалось, что препод не должен засечь мои довольно сексуальные телодвижения под партой.
Ну, скатала я всё, что хотела. Пошла отвечать. Села рядом с профессором, глянула и чуть со стула и не брякнулась. С преподавательского места оказывается, видно было абсолютно всё. В том числе открывался великолепный вид на ножки моей подружки, когда она, доставая очередную шпору, задирала себе юбчонку. Этим, очевидно, и объяснялось молчание препода. Тем более что, пока я отвечала, он меня слушал как-то невнимательно, а всё косил глазёнки в сторону газельих ножек моей товарки.
Впрочем, в финале мы обе получили по зачёту! Завидуйте, кривоножки!..
*
Встречаются
три подруги, жёны новых русских. Одна говорит:-Девочки, я в шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно шляется где-то.
Вторая:
-Такая же фигня. Приползает бухой под утро.
Третья:
-Ага, ещё с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оторвёмся на всю ночь!
-Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
-Может, на кладбище?
-Поехали.
Набрали бабы водки, закуски, поехали на кладбище, нажрались до потери сознания. Нарвали цветов для понта – пусть мужья поревнуют. На следующий день встречаются их мужья.
Один говорит:
-Пацаны, расскажу – не поверите! Моя сегодня утром домой пришла!
Второй:
-О, это она, наверное, с моей была. Моя тоже под утро – бухая, да ещё с цветами.
Третий:
-Да нет, пацаны, ваши – это всё фигня. Моё чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, так ещё на шее венок: «От братвы» и с надписью: «Спасибо тебе за всё!».
*
КОММЕНТАРИИ