Короткие истории из Интернета

 

*
Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку «книгой», а пиво «журналом»…
И стали их разговоры выглядеть так:
-Я вот книгу купил – приходи почитаем!
-А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
-Приезжай скорее – тесть рукопись принёс…
*
Дружбан Витёк пашет на самосвале. Подъезжает он как-то к дому. Тут – гляди – на обочине отечественный автопром. Типа сломался. Ну мы люди добрые, помочь нет проблем. А тут перекрёсток, светофор, красный свет, остановочка. Загорается зелёный, Витюня трогается и тут слышит офигенный шум, крики прохожих и прочее безобразие. Ну останавливается, выходит из машины… ёлы-палы: из-под машинки, которую он буксировал, торчат человеческие ножки.
Оказывается, когда он тормознул на светофоре, компания из весёлых друзей, только что вышедшая из местного кабачка, переходила дорогу не по пешеходному переходу, а между остановившимися машинами. Буксировочный трос, естественно, лежал на земле, а когда машины тронулись, натянулся – об него один из весёлых друзей и долбанулся. Водитель ведомой тачки сразу на тормоз, только Витёк это не почувствовал, и алконавта затащило под машину.
Ну тут скорая накатила и этого пришедшего в себя выпивоху увезла. А дела не фонтан: тут светит не просто штраф, а дело серьёзное: наезд на пешехода в зоне пешеходного перехода. Народ попался понимающий, типа виноват сам алконавт, и предлагает съездить в больницу, поговорить с пострадавшим и договориться с ним по-людски.
Приезжают на место – и тут о-па! – а пострадавшего в больнице-то и нема! А всё просто: туда уже успели прибыть корешки пострадавшего, показали ему только что приобретённые два бутыля коньячка. Типа ты чего тут развалился, а? бухать уже давно пора!!! И больной сей миг пошёл на поправку! В общем, Витёк остался с правами и даже штраф никакой не платил!
*
Представьте себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще идёшь на вечеринки, всё больше секса. И потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют всё меньше требований, у тебя всё больше времени на игры. Становишься всё меньше, пока не попадаешь в маму, где плаваешь в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в ритм бьющегося сердца. И однажды – БАЦ – твоя жизнь заканчивается оргазмом!
*
История на миллион. Правда, герой сего повествования едва не откинул копытца от испуга, ну а в остальном всё полный ажурец.
Работает один мой знакомый корешок на АТС, а там в последнее время понаставили охрану, мордовороты такие, что мама не горюй. Задержался мой дорогой человечек на работе до 22 часов. Естественно, захотел облегчиться на дорожку. Зайдя в туалет и справив свои дела, друган напарывается на детину огромных форматов со зверским выражением на лице, который резко вытаскивает автомат Калашникова и направляет на него ствол. И затем буквально рычит:
-ПИФ-ПАФ, ТЫ УБИТ!
Дружочек мой замер и начал опускаться на пол… Когда же он очнулся через несколько минут, у него сразу возник порыв вернуться в туалет.
Лишь позднее от добрых людей он узнал, что бравые охранники от нечего делать просто решили поиграть в войнушку на всё здание, разделившись на команды… Из сего следует мораль: не фиг сидеть допоздна на работе! Кончил дело – в сортир и быстро домой. А то и заикой можно стать!
*
Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих мужчин в пустые мешки – и на балкон. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене:
-А что за мешки у нас появились?
-Это мама из деревни к празднику кое-что прислала!
Муж ткнул ногой один мешок. Оттуда:
-Бе-е-е.
-Отлично. Будем из барашка шашлык делать.
Пнул ногой второй. Оттуда:
-Хрю, хрю…
-Тоже неплохо, окорок закоптим.
Третий мешок пнул – тишина. Ещё раз – тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось:
-Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит, картошка!
*
Сдавали мы как-то с моей закадычной подругой экзамен по высшей математике. Учить там нужно было много, а неохота. И написали мы по этому поводу с ней кучу шпор, все формулы, выводы и так далее. Я рассовала написанное по карманам, а ушлая подруга надела на ногу резинку (бельевую) и засунула шпоры туда (за резинку).
И вот, сидим мы, якобы готовимся, а на деле – скатываем подчистую. Но бумажек наготовила я много, найти, где в кармане находится ответ на нужный вопрос, не так-то просто. Я, недолго думая, и вывалила все шпоры на колени. Аудитория была довольно маленькая, но мне показалось, что препод не должен засечь мои довольно сексуальные телодвижения под партой.
Ну, скатала я всё, что хотела. Пошла отвечать. Села рядом с профессором, глянула и чуть со стула и не брякнулась. С преподавательского места оказывается, видно было абсолютно всё. В том числе открывался великолепный вид на ножки моей подружки, когда она, доставая очередную шпору, задирала себе юбчонку. Этим, очевидно, и объяснялось молчание препода. Тем более что, пока я отвечала, он меня слушал как-то невнимательно, а всё косил глазёнки в сторону газельих ножек моей товарки.
Впрочем, в финале мы обе получили по зачёту! Завидуйте, кривоножки!..
*
Встречаются три подруги, жёны новых русских. Одна говорит:
-Девочки, я в шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно шляется где-то.
Вторая:
-Такая же фигня. Приползает бухой под утро.
Третья:
-Ага, ещё с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оторвёмся на всю ночь!
-Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
-Может, на кладбище?
-Поехали.
Набрали бабы водки, закуски, поехали на кладбище, нажрались до потери сознания. Нарвали цветов для понта – пусть мужья поревнуют. На следующий день встречаются их мужья.
Один говорит:
-Пацаны, расскажу – не поверите! Моя сегодня утром домой пришла!
Второй:
-О, это она, наверное, с моей была. Моя тоже под утро – бухая, да ещё с цветами.
Третий:
-Да нет, пацаны, ваши – это всё фигня. Моё чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, так ещё на шее венок: «От братвы» и с надписью: «Спасибо тебе за всё!».
*
 
 

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,356,болезни,203,ваше право,92,веселые истории,164,вкусная еда,476,вторые блюда,175,гадания,56,дача,184,дела домашние,66,десерты,38,диеты,267,долой лишний вес,141,дом,373,дом и дача,758,домашние напитки,50,домашние питомцы,87,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,54,запеканки,18,здоровье,515,здоровье и красота,821,зеленая аптека,127,знаки зодиака,57,знаки судьбы,26,идеи подарков,39,каши,17,комнатные цветы,57,красота,308,кулинария,587,легенды о цветах,36,лечебное питание,129,любопытные факты,194,наблюдения,145,народная медицина,192,национальная кухня,39,Новости сайта,2,обереги и талисманы,75,обряды,387,отдых,34,полезные советы,324,постные блюда,25,приметы,154,приметы и гадания,1350,садовые цветы,60,салаты,64,семейные даты,515,семья,125,супы,33,тесты,83,уход за волосами,71,уход за лицом,142,уход за телом,108,уход за цветами,50,уютный дом,61,цветы,200,что делать,80,это интересно,1238,юмор,519,
ltr
item
Обо всем понемногу: Короткие истории из Интернета
Короткие истории из Интернета
Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку «книгой»
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHLX8lr3ZKQ2Tbk6x9G0KzMKUL98hkHGKcu0Rl0jyuRYDAMrlzjs2N5qzA-7RSaKG_HMIe5ByXX0OhndUvdnrjM_We1IvfRfyMbYWtIdf5Ulw5QJvih0vwv9ZabJYXoYuTvUbGET61HkUAICaLf4VQ1kQtcoIqaCMBQFJ3wbdfLeqRjS40uoMnSJVE/w640-h360/8172_original.jpg
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHLX8lr3ZKQ2Tbk6x9G0KzMKUL98hkHGKcu0Rl0jyuRYDAMrlzjs2N5qzA-7RSaKG_HMIe5ByXX0OhndUvdnrjM_We1IvfRfyMbYWtIdf5Ulw5QJvih0vwv9ZabJYXoYuTvUbGET61HkUAICaLf4VQ1kQtcoIqaCMBQFJ3wbdfLeqRjS40uoMnSJVE/s72-w640-c-h360/8172_original.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2022/10/blog-post_65.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2022/10/blog-post_65.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ SEARCH ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание