Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
-А как ты с ним познакомился?
-Вернулся из командировки домой на день раньше, и жена мне его представила.
*
Заметьте,
родители говорят: «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет
бабушки и дедушки.*
Возвращается
муж с работы. Жена так радостно:-Оооо! Муж вернулся!
У мужа – ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
-Дура! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!
*
*
Бабы,
как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя –
оскорбление.
*
Муж
жене:-Нет, дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу…
-Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки!
*
-Смотри,
это видео о том, как я провожу свой день.-Но это фотка, где ты лежишь на диване!
-Это видео.
*
На
курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:-Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
-Ох! Стыдоба-то какая!
*
*
-О
разнице в возрасте: у меня подруга на курорте познакомилась с парнем из Сербии.
Ей 36, а ему только 29…
-Хмм… Серб и молод!
*
-Ой,
Ваня, лежал я в кардиологии – кололи в зад, лежал я в лор-отделении – кололи в
зад, сейчас лежу в неврологии – колют тоже в зад. Вывод: у нас всё лечат через
ж…!*
В
детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в
кровати.*
Я
тут другана встретил. Ползёт Серёга поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну
я к нему, типа что да как, да где, да с кем? И говорит он так ме-едленно:-Мы тут… вчера… на шашлыки ездили… но денег на мясо не было… поэтому взяли только водку…
Логично, однако!
*
*
-Ты
кого-нибудь любишь?
-Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
*
Муж
купил мне электрошокер, а себе газовый пистолет. Полгода уже не ругаемся –
очкуем… оба…*
Горы
– это круто. Рядом с ними чувствуешь себя таким маленьким, ничтожным. Таким,
какой ты есть на самом деле.*
-Мне
кажется, жена хочет со мной развестись.-Почему ты так думаешь?
-Вчера она привела домой свою подругу!
-Ну и что?
-Ты не представляешь, какая эта подруга красавица!
*
*
На
меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили…
*
Жена
мужу:-Всё, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
-но ведь у нас есть ещё упаковка…
Жена:
-Это для гостей…
*
Деградация
современных мужчин налицо. Теперь соседка, зашедшая к соседу «за солью»,
получает именно соль.*
*
-Ваши
штангисты 300 килограммов поднимают?
-Конечно.
-А можете сделать меня штангистом?
-Вам зачем?
-Моя невеста хочет, чтоб я её в загс на руках внёс.
*
Сидит
улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и
говорит:-Ни фига себе несёмся!
*
Ленивцы
– это такие эстонцы в мире животных.*
*
Эх,
и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо
покушала?
*
На
четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо – смешал три сорта
пельменей.*
-Перед
свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый
вечер пропадаешь в пивном баре!-Ну что здесь такого? От солнца жара, от жары жажда…
*
Ухаживать
за собственной женой – то же самое, что охотиться за жареной дичью.*
*
Решили
установить, кто лучший опер в мире. Съехались опера со всех стран и давай
соревноваться. Дают им задание: пятнадцать гектаров глухого леса, туда
запустили зайца, и нужно его найти. Первыми идут американцы: в лес вместе с
полицией ломится взвод SWAT, час нету,
два нету, через три выносят зайца – все в восторге! Дальше англичане: загоняют
в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через
час выносят зайца. Все в шоке – молодцы! Ну и очередь русских. В лес деловито
топают два опера с палочками. Все им:
Опера:
-Всё нормально.
-Да какой нормально, мы вас тут ждать задолбаемся!
-Да мы быстро, не кипешите.
Короче, вошли в лес. Шум, треск, крики. Через пятнадцать минут выходят, с ними медведь в наручниках. Подводят к судьям. Медведь:
-Где тут расписаться, я заяц!
*
*
-Жена
на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак,
я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
-Всего-то два дня? А больше слабо?
-А больше и не надо! Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вид счастливого мужа!
*
КОММЕНТАРИИ