Анекдоты выходного дня

 

*
-Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
-А как ты с ним познакомился?
-Вернулся из командировки домой на день раньше, и жена мне его представила.
*
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки.
*
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
-Оооо! Муж вернулся!
У мужа – ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
-Дура! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!
*
*
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя – оскорбление.
*
Муж жене:
-Нет, дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу…
-Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки!
*
-Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
-Но это фотка, где ты лежишь на диване!
-Это видео.
*
На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
-Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
-Ох! Стыдоба-то какая!
*
*
-О разнице в возрасте: у меня подруга на курорте познакомилась с парнем из Сербии. Ей 36, а ему только 29…
-Хмм… Серб и молод!
*
-Ой, Ваня, лежал я в кардиологии – кололи в зад, лежал я в лор-отделении – кололи в зад, сейчас лежу в неврологии – колют тоже в зад. Вывод: у нас всё лечат через ж…!
*
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.
*
Я тут другана встретил. Ползёт Серёга поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем? И говорит он так ме-едленно:
-Мы тут… вчера… на шашлыки ездили… но денег на мясо не было… поэтому взяли только водку…
Логично, однако!
*
*
-Ты кого-нибудь любишь?
-Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
*
Муж купил мне электрошокер, а себе газовый пистолет. Полгода уже не ругаемся – очкуем… оба…
*
Горы – это круто. Рядом с ними чувствуешь себя таким маленьким, ничтожным. Таким, какой ты есть на самом деле.
*
-Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
-Почему ты так думаешь?
-Вчера она привела домой свою подругу!
-Ну и что?
-Ты не представляешь, какая эта подруга красавица!
*
*
На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили…
*
Жена мужу:
-Всё, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
-но ведь у нас есть ещё упаковка…
Жена:
-Это для гостей…
*
Деградация современных мужчин налицо. Теперь соседка, зашедшая к соседу «за солью», получает именно соль.
*
*
-Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?
-Конечно.
-А можете сделать меня штангистом?
-Вам зачем?
-Моя невеста хочет, чтоб я её в загс на руках внёс.
*
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит:
-Ни фига себе несёмся!
*
Ленивцы – это такие эстонцы в мире животных.
*
*
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
*
На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо – смешал три сорта пельменей.
*
-Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
-Ну что здесь такого? От солнца жара, от жары жажда…
*
Ухаживать за собственной женой – то же самое, что охотиться за жареной дичью.
*
*
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались опера со всех стран и давай соревноваться. Дают им задание: пятнадцать гектаров глухого леса, туда запустили зайца, и нужно его найти. Первыми идут американцы: в лес вместе с полицией ломится взвод SWAT, час нету, два нету, через три выносят зайца – все в восторге! Дальше англичане: загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца. Все в шоке – молодцы! Ну и очередь русских. В лес деловито топают два опера с палочками. Все им:
-Мужики, вы что, так?! Вы куда? Вы там пару дней просидите.
Опера:
-Всё нормально.
-Да какой нормально, мы вас тут ждать задолбаемся!
-Да мы быстро, не кипешите.
Короче, вошли в лес. Шум, треск, крики. Через пятнадцать минут выходят, с ними медведь в наручниках. Подводят к судьям. Медведь:
-Где тут расписаться, я заяц!
*
*
-Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
-Всего-то два дня? А больше слабо?
-А больше и не надо! Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вид счастливого мужа!
*
 
 

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,356,болезни,203,ваше право,92,веселые истории,164,вкусная еда,476,вторые блюда,175,гадания,56,дача,184,дела домашние,66,десерты,38,диеты,267,долой лишний вес,141,дом,373,дом и дача,758,домашние напитки,50,домашние питомцы,87,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,54,запеканки,18,здоровье,515,здоровье и красота,821,зеленая аптека,127,знаки зодиака,57,знаки судьбы,26,идеи подарков,39,каши,17,комнатные цветы,57,красота,308,кулинария,587,легенды о цветах,36,лечебное питание,129,любопытные факты,194,наблюдения,145,народная медицина,192,национальная кухня,39,Новости сайта,2,обереги и талисманы,75,обряды,387,отдых,34,полезные советы,324,постные блюда,25,приметы,154,приметы и гадания,1350,садовые цветы,60,салаты,64,семейные даты,515,семья,125,супы,33,тесты,83,уход за волосами,71,уход за лицом,142,уход за телом,108,уход за цветами,50,уютный дом,61,цветы,200,что делать,80,это интересно,1238,юмор,519,
ltr
item
Обо всем понемногу: Анекдоты выходного дня
Анекдоты выходного дня
Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhDi9qo8ywsaZOGb8Z_50LkUBpqahWZkFrP2sDBnrWgCZV69QeTykN3xaJiZceRM9KKtvZsWSVxUjlfwX3TIcKmWviYmstfG614mZceO4QpxPS9Ui7-zsVDhSXIi7vgdMICgsqqCfzBcEmoBCDxhX9dikPY2Z8IFrqR_4P_zVT37PawDunXINQGsem/w400-h276/2278x1800_991437_%5BwwwArtFileru%5D.jpg
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhDi9qo8ywsaZOGb8Z_50LkUBpqahWZkFrP2sDBnrWgCZV69QeTykN3xaJiZceRM9KKtvZsWSVxUjlfwX3TIcKmWviYmstfG614mZceO4QpxPS9Ui7-zsVDhSXIi7vgdMICgsqqCfzBcEmoBCDxhX9dikPY2Z8IFrqR_4P_zVT37PawDunXINQGsem/s72-w400-c-h276/2278x1800_991437_%5BwwwArtFileru%5D.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2022/10/blog-post_36.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2022/10/blog-post_36.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ SEARCH ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание