Весёлые истории из Интернета

 

*
Я сидел перед телевизором, когда зазвонил телефон.
-Алло! Это Толян, - сказала трубка.
-Привет!
-Я тебе не помешал?
-Нет, нет. Сейчас как раз показывают отличный детектив. Но это ничего…
-Вот и хорошо. Что у тебя новенького?
-Только что задушили Эмму.
-Кто это?
-Миллионерша. В детективе.
-Значит, всё-таки смотришь? Если я тебе мешаю, так и скажи.
-Не мешаешь. Я даже рад, что ты позвонил, мне эта ересь уже надоела. О, гляди, как раз сейчас приканчивают хромую тётушку миллионерши, что на инвалидной коляске. Ну, ту самую, что всыпала яд в какао своей компаньонки.
-Ты как живёшь? Всё в порядке?
-У меня-то? В порядке. Пока ещё яд в какао не сыпали…
-Какой яд? Ты что, с ума сошёл?
-Я-то нет. А Джон свихнулся. Это который ту самую хромую тётушку…
-Ты разговариваешь со мной или смотришь телевизор?
-С тобой, с тобой… А у тебя как дела?
-Я уволился с завода. Из-за Кротова.
-Кто это такой?
-Как это «кто такой»? Ты ведь тоже у него работал?
-А на руках были чёрные перчатки, чтобы не оставлять отпечатков пальцев…
-Кого не оставлять?
-извини, я тебя не понял. Тут как раз взорвалась инвалидная коляска хромой тётушки.
Я сказал, что уволился с завода. Из-за этого психа Кротова, - вновь попытался объяснить ситуацию Толян.
-Думаешь, Джон псих? – спросил я.
-Ты меня слушаешь?
-Конечно, слушаю.
-Почему Кротов – это Джон?
-Я не утверждаю, что Джон – это Кротов. А теперь ты где?
-Перешёл…
-Ну ты подумай – по крышам бегом…
-По крышам?
-Это в фильме один тип ка-ак рванул…
-Если я тебе мешаю… - робко начал Толян.
-Не мешаешь, не мешаешь. Совсем наоборот. Мне даже приятно, что я с тобой разговариваю. Это ж надо! А? какой-то тип в чёрной маске застрелил этого чокнутого Джона…
-Если тебя так занимает этот фильм…
-Этот примитив? – возмутился я. – не говори ерунды! Узнать бы, кто это был в чёрной маске? Может, Глория?
-Это ещё кто такая?
-Твою жену случайно зовут не Глория?
-Люся…
-Радуйся!
-Почему это?
-Да если бы её звали Глория, она уже лежала бы в ванне с перерезанным горлом. А Люся куда перешла?
-Не Люся, а я… Так…
-Одни гангстеры кругом!
-Что ты говоришь?
-Это не я! Интерпол тоже так считает.
-С тобой невозможно… - в сердцах выпалил Толик.
-Со мной ещё полбеды, а вот с инспектором точно не поговоришь. Бац! Врезали по голове железякой.
-если бы я знал…
-Боишься, что и тебя укокошат? Да нет, это скорее того дядьку, что всё видел…
В трубке раздались короткие гудки: то ли трубку положили, то ли застрелили…
Впрочем, всё равно.
Я вернулся к телевизору. Детективчик, надо сказать, отличный. Вспомнить бы только, кто такой этот Толян, который мне звонил.
*
Отдыхали в прошлом году с женой в Крыму. Захожу как-то в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах. Но не тут-то было. На здоровенном (метра два на полтора) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет десяти и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо. Молча отплыл от морского хулигана подальше, метров на десять в сторону. Но разве ж это для него расстояние! Через некоторое время он снова бултыхался рядом со мной так, что мне опять пришлось переместиться в другое место.
Когда пацан настиг меня в третий раз, я уже просто вынужден был строгим голосом предупредить его:
-Мальчик, ещё раз так сделаешь – я тебе матрас прокушу!
Надо было видеть, с какими огромными глазами и с какой скоростью это чудо стремительно погребло к берегу!
*
Помню, поехали мы как-то с женой к её родственникам в отпуск. Поезд, плацкартный вагон. Я очень хотел поспать, но вокруг сидела компания мужиков и довольно громко разговаривала. Я попросил, чтобы они говорили потише. Они нормально к этому отнеслись и стали говорить тише. Я заснул. И захрапел. А храплю я внушительно. Жена говорит, мужики на меня с такой укоризной смотрели. Поначалу пытались говорить, но продолжать разговор под такой аккомпанемент было просто невозможно…
*
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажёры, остальное пространство отгорожено раздвижными панелями. Я отодвигая панель, с гордостью:
-А это наш тренажёрный зал!
Кто-то из гостей:
-А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично:
-Мы там пылесосим…
*
Жена худеет.
Принёс вечером домой тортик к чаю. Жена же наверняка откажется, значит, мне можно на весь тортик рассчитывать! Однако, после ужина жена полезла в холодильник за какими-то там йогуртами своими и мой тортик углядела. Смотрит на него плотоядно так, что чуть ли не облизывается. Потом поворачивается ко мне и говорит жалобно:
-Слушай… Ну ведь от маленького кусочка толстика я не потортею?
Прослезился. Впихнул в неё два кусочка, заверив, что нет, не потортеет.
*
Дали наконец-то горячую воду. Собрался с чувством, с толком, с расстановкой принять ванну. Зашёл. Разделся. Поставил одну ногу в ванну, другая осталась на полу. Задумался – просто вспомнились кое-какие проблемы. Вошла жена.
-О чём задумался?
-Да так, о своем…
Супруга оглядывает меня критическим взглядом и, задержавшись где-то посередине фюзеляжа, вопрошает:
-И о чём тут думать?!
*
 
 
 

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,349,болезни,193,ваше право,85,веселые истории,158,вкусная еда,471,вторые блюда,171,гадания,54,дача,182,дела домашние,65,десерты,38,диеты,260,долой лишний вес,136,дом,360,дом и дача,742,домашние напитки,48,домашние питомцы,87,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,54,запеканки,18,здоровье,503,здоровье и красота,799,зеленая аптека,127,знаки зодиака,56,знаки судьбы,26,идеи подарков,39,каши,17,комнатные цветы,57,красота,298,кулинария,578,легенды о цветах,36,лечебное питание,127,любопытные факты,175,наблюдения,142,народная медицина,190,национальная кухня,37,Новости сайта,2,обереги и талисманы,71,обряды,383,отдых,32,полезные советы,311,постные блюда,25,приметы,151,приметы и гадания,1333,садовые цветы,59,салаты,63,семейные даты,515,семья,120,супы,33,тесты,81,уход за волосами,69,уход за лицом,138,уход за телом,104,уход за цветами,50,уютный дом,56,цветы,199,что делать,76,это интересно,1187,юмор,506,
ltr
item
Обо всем понемногу: Весёлые истории из Интернета
Весёлые истории из Интернета
Помню, поехали мы как-то с женой к её родственникам в отпуск. Поезд, плацкартный вагон.
https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgHHF8JZK5gQ5Un9nFW19YFD6z3gIYwkE-ruZxadU3D4YhMyhNOJkInfYletvX33Ale6vMExg8XDtopxZLi6BEXJ8eKbLapLFUzpWJDrldxsb48M3K3xysHfS2ouuZT6apxyr_GCCFegMlEMVyPTfvTzJ1wfnYffFqRmhfKa--DDgInizIIfkoFS5Ig=w640-h360
https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgHHF8JZK5gQ5Un9nFW19YFD6z3gIYwkE-ruZxadU3D4YhMyhNOJkInfYletvX33Ale6vMExg8XDtopxZLi6BEXJ8eKbLapLFUzpWJDrldxsb48M3K3xysHfS2ouuZT6apxyr_GCCFegMlEMVyPTfvTzJ1wfnYffFqRmhfKa--DDgInizIIfkoFS5Ig=s72-w640-c-h360
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2022/08/blog-post_935.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2022/08/blog-post_935.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ SEARCH ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание