Есть у меня друг Лёха. Очень он любит чётки в руках вертеть, по крайней мере, в студенчестве они у него даже с монитора свисали, когда руки клавиатуро
-Зачем тебе, - спрашиваем, - Лёха, такие маленькие чётки?
-Это так, - говорит, - для души…
-А большие?
-А эти для понта!
Мы, естественно, давай ржать:
-Ну, блин, Лёха, и мелкая у тебя душонка! Зато понтов!!!
Лёха обиделся и обещал этими самыми понтовыми чётками нас всех придушить…
*
Владелец
«Жигулей» сорокалетний инженер Михаил Николаев возвращался вечером с работы.
Войдя во двор, он увидел, как кто-то копошится возле его машины.Тогда Михаил Юрьевич спокойно подошёл к мужику и спросил:
-Заело, что ли? Давай помогу, я слесарь.
Достал ключи от собственного автомобиля и мгновенно открыл дверь. А затем бросил как бы невзначай:
-Слушай, старик, услуга за услугу. Помоги отсюда выбраться, заблудился, а живу совсем в другом районе. Подбрось хоть до остановки».
«Ну уж теперь-то я его сдам прямёхонько в милицию», - с удовольствием подумал инженер, садясь в машину.
В том месте, где обычно дежурит патруль ГИБДД, инженер попросил тормознуть – мол, по нужде приспичило. Отбежав метров сто по шоссе, Николаев действительно наткнулся на гибэдэдэшника. Он рассказал свою историю, но гибэдэдэшник явно ему не поверил.
В результате вор умчался распиливать добычу на запчасти, а Николаева повезли в отделение для более тщательной проверки личности.
*
Вы
когда-нибудь занимались ремонтом? Если да, то вы знаете, что люди делятся на
хороших, плохих и строителей. А теперь история…В одной супер-пупер-квартире сделали ремонт, наняв самых пафосных строителей и поручив им использовать в работе только самые дорогие и качественные материалы. Не буду описывать то, что в конце концов сделали из квартиры. Скажу лишь, что ставшая анекдотом история про человека, который, оказавшись первый раз в Эрмитаже, заметил: «Ну, ничего, чистенько, но бедненько!» - могла произойти и с хозяином этой хаты. Так вот, через три дня после окончания ремонта в одной из ванных комнат с потолка отваливается здоровенный пласт штукатурки. Вызван главный строитель. Ему предъявляют это дело и вопрошают, что, мол, происходит, драгоценный вы наш? Ответ мастера тоже достоин увековечения в анекдоте:
-Ничего удивительного, - говорит, - это самая дорогая и технологически продвинутая штукатурка, которая втягивает в себя всю влагу и потом отваливается, после чего можно уже, собственно, делать ремонт на века…
Как ни странно, его даже не побили…
*
Похоже,
сейчас всерьёз взялись за коррупцию. Поэтому взяточнику надо быть предельно
осторожным…Взять, например, баню. Если боишься подхватить там взятку, не ходи туда. Незаметно в парилке запросто могут на спину приклеить купюру, только дома поймёшь, что получил взятку.
В гости? Ни-ни! Вы там покушаете, попьёте, а дома найдёте в кармане пачку денег или акции перерабатывающего комбината. Тут же позвонят, и вы почувствуете, как вас самого начали перерабатывать.
В магазин лучше не ездить, а то подставятся на «мерсе» и откажутся взять деньги за ремонт или, ещё хлеще, бросятся под колёса с пачкой банкнот, придётся потом разруливать ситуацию.
И в отпуск лучше не ездить. Вернёшься, и окажется, что это не санаторий такой хороший у моря, а чья-то дача, за тебя кто-то заплатил, и море специально для тебя углубили и расширили.
Поэтому лучше сидеть дома, а то могут и в собственной парадной подкараулить. С ножом к горлу подступят: бери взятку или хана!
Лучший способ избежать взяток – всё бросить и уехать на необитаемый остров и сесть там в тюрьму, в одиночную камеру… Или бежать потихоньку, сдерживая безудержный взяточный поток людей, которые за деньги хотят что-то решить…
*
Поругались
сестрёнки. Ну, казалось бы, обычное дело, у сестёр завсегда так. Но старшей
двенадцать лет, а младшей… два с половиной месяца!И серьёзно так поругались, обе по разным углам комнаты ревут! А ещё говорят, что лепет ребёнка до года не понять… Еле помирили!
*
Жена нашла новую работу.
Всё хорошо, но ездить очень далеко, фактически в другой город, так что для меня
это стало поводом сделать наконец то, о чём она давно уже нудела – купить ей
машину.«Ну хотя бы самую простенькую! Самую маленькую!» - просила.
Ладно, говорю, куплю. Полез смотреть объявления. Нашёл подходящий вариант. Но смутил комментарий: «Продаю в связи с лишением прав, небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе».
*
КОММЕНТАРИИ