Весёлые и смешные анекдоты и юмор - зарядись позитивом!
В это время лопата со стены срывается и бьёт его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет:
-Не-е-ет… это, блин, не сарай, а Форт Боярд какой-то!
*
-Интересно,
а дураки вкуснее умных?-Ну, думаю, что тренированный мозг дурака наверняка будет нежнее…
*
Она:-Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он:
-В таком случае я тебе очень понравлюсь, у меня их два!
*
Кожаная
куртка – это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и
замёрзнуть одновременно, причём в одних и тех же местах.*
Семейная
жизнь – это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить «Плейстейшн»,
потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь…*
Мужик:-Гуси-гуси.
Гуси:
-Га-га-га.
Мужик:
-Есть хотите?
Гуси:
-Да-да-даю
Мужик, доставая топор:
-Мы тоже.
*
-Хорошо,
что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого
секса.*
В
семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой
она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней
согласились.*
-Ты
сделал девушке комплимент, а она уже придумала имя вашего третьего ребёнка!-Потому что первые два у неё уже есть…
-А третьим она как раз уже беременна…
*
-Папа,
а кто такой Мамин-Сибиряк?-Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.
*
-«Ложечку
за маму, ложечку за папу»! Мамка, ты че? Мне 21 год!-Не ори на мать! 21 год ему… А закусывать так и не научился!
*
-Можно
ли купаться в этом месте?-Не советую! В реке полно крокодилов.
-А там, где она впадает в море?
-Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.
*
Выпивший
ведущий «Метеоновостей» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям,
какая плохая погода будет завтра.*
Больной
жалуется врачу:-У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
-Долги?
*
-Чем
отличается зимний рыбак от летнего?-Та же пьянь, только в валенках.
*
У
наших дорог два состояния – до дождя они пыльные, а после дождя грязные.*
-Молодой
человек, вы на следующей остановке выходите?-нет, я через одну.
-Тогда давайте меняться…
-То есть я на следующей, а вы через одну?!
*
-Папа,
а это правда, что старый друг лучше новых двух?-Да, сынок, но с подругами всё наоборот.
*
Из
кухни раздаётся грохот и звук бьющегося стекла.-Господи, что ты там делаешь, дорогая?
-Ничего, дорогой, всё уже сделано.
*
-Расскажите
о себе в двух словах.-Всякое бывало…
*
Подруга
спрашивает подругу:-Что случилось?
-Он ушел, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
-Как романтично…
-Да… только роза пластмассовая.
*
-Торжественно
клянусь, что замышляю только шалость!-Опять, блин, нажрёшься и будешь дебоширить?
-Шалить.
*
Женщины
не прощают. Никогда. Они ждут. Либо чтобы ты приполз к ним обратно на коленях,
либо чтобы тебя переехал КамАЗ. Туда-сюда. Туда-сюда.*
-Ты
ничего не заметил?-Волосы подрезала?
-Нет!
-Платье новое?
-Нет.
-Ну не знаю тогда…
-Я волосы подрезала!
-Так я ж сначала тебе и сказал!
-Ты угадал, а я хотела, чтоб ты заметил!
*
-Почему
ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.-Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
*
Погода
сейчас такая, что на улице нужно появляться, только перебегая из бара в бар.*
-Ты
смотри, ведь дурак дураком, но зато как поёт, как поёт…-Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.
*
-На
кого должен быть похож ребёнок?-Ну, на отца, конечно…
-Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
*
Из-за
сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном
направлении.*
Я
удивляюсь, когда гости спрашивают:-У вас есть туалет?
-О Господи! Мы гадим в окно!
*
КОММЕНТАРИИ