прикольные, свежие анекдоты, шутки и юмор в воскресный вечер.
-Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
-Подумаешь – мозги и попу отморозила. Зато красиво!
*
Руководитель
строительной фирмы разговаривает с мэром города:-У меня в фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы могли бы его вам подарить…
-Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
-Ну тогда мы его продадим вам за сто евро.
-В таком случае я куплю два!
*
-А
вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?-А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
*
-Милый,
ты где?-Я на дне.
-Что, совсем опустился?
-На дне города!
*
Если
ты хочешь объявить о разрыве отношений, то лучше всего сообщить об этом девушке
в «Макдональдсе»: там нет ни ножей, ни вилок, ни стеклянных тарелок, которые
могут полететь тебе в голову. И кроме того, ты всегда можешь спрятаться за
толстого маленького ребёнка поблизости!*
-О
чём нас заставляет задуматься сказка о спящей царевне?-О том, что даже если улечься спать, уехав за тысячи километров от цивилизации, и поставить охранять твой сон дракона, всё равно найдётся какой-нибудь упёртый идиот, который доберётся до тебя и разбудит!..
*
Для
того, чтобы стать женой миллиардера, нужно за миллионера замуж выходить. Да
двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе…*
Народно-техническая
примета: если болт не входит в гайку – значит, не резьба…*
-Надеюсь,
для автомобильных перекупщиков в аду отдельный котёл приготовлен!-Боже упаси! Ведь они тогда этот котёл отмоют, отполируют, подмажут, подкрасят и продадут!
*
Менеджер
Вася из провинции мечтал не о новом айфоне, а о способности продавать так же,
как сотрудники компании Apple.*
*
У
жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают
лишним.*
Муж
и жена собираются в гости. Жена:-Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Коровиным!
-Ну и не надо! – отозвался муж. – Может, они обрадуются, если мы не придём.
-Да, ты прав. Надо идти!
*
-У
меня дома мышь над кошкой измывается.-Как это?
-Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
*
-А
какими видами спорта вы обычно занимаетесь?-Камасутра, бег с препятствиями и прятки.
-А как же дуэли?
-Дуэли – это если догонят или найдут, - ответил Дон Жуан.
*
Начальник
– подчинённому:-Сделал то, что я тебя вчера просил?
-Да как-то прошло мимо ушей!
-Тогда пройдёшь сегодня мимо кассы!!!
*
Парень
говорит девушке:-Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
-Какое же? – кокетливо спрашивает девушка.
-Чувство юмора!
*
Свой
старенький и дряхлеющий жигулёнок дедушка ласково называл хламборгини.*
-Почему
вы не занимаетесь спортом?-Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно.
*
-Ой!
У вас на стенах на кухне тараканы!-Это обои такие.
-Зачем это?
-Чтобы гости не засиживались.
*
Врач
спрашивает пациента:-Как спите?
-В пижаме, без обуви и в темноте.
*
Что
думает женщина во время секса, глядя на потолок?Проститутка:
-Заплатит или не заплатит?
Добропорядочная женщина:
-Женится или не женится?
Жена:
-Побелить потолок или не побелить?
*
Если
ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь
что-либо предпринимать самостоятельно. Инструктор намного опытнее вас и знает,
что делает.*
-Вчера
на даче по пьяни зарядил мышеловку сторублёвкой!-И что, какой эффект?
-Теперь у тёщи палец сломан!
*
-Говорят,
от поноса морковь помогает.-Боюсь представить, каким образом.
*
-Почему
вы нарушили подписку о невыезде?-А я пешком…
*
Бухаешь
каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем? Это у алкоголя
с тобой нет проблем!*
-Живу
бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок!..*
На
чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал
уникальное упражнение – тройное сальто, запнувшись из положения покачнувшись,
ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.*
-Изя!
Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!-Так красный диплом и был подарок! Не дарить же подарок за подарок!!!
*
КОММЕНТАРИИ