Прикольные, свежие анекдоты, шутки и юмор в воскресный вечер.
-Заготовка для фотошопа.
*
Одесса.
Разговор по телефону:-Привет, Саня! Ты где?
-Географически или экономически?
*
Служанка:-Раз вы мне доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
-Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
-Да, но он к ней не подходит!
*
Я
бы с ним в лифте застряла.*
-Мамочка,
можно мне искупаться в море?-Ни в коем случае – смотри, какие волны!
-Но папа же купается!
-Ему можно – он застрахован.
*
Глупенькая!
Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги… вон… Сорок
четвёртого!*
Неверный
муж изменяет жене, а верный – мужской природе!*
Если
человек глубокий, значит, до него ещё не докопались…*
-Привет,
Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?-да хотела в его любимом платье, но на нём трудновыводимое пятно!
-Я тебе так скажу: мужик в море пять лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
*
-Ты
бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина…*
-С
чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестёрки, каре?-Потому что мы в дурака играем.
*
Одна
дама рассказывает джентльмену о своём первом муже:-Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
-Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.
*
-Алло!
Это радио?-Да
-У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье! Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку…
-Простите, мы не знаем такую…
-Ну, каааак? А эта… Толька, Толька, Толька, Толькаааа – этого маааало…
*
Один
джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:-Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
-Вы играете в карты, сэр?
*
Приходят
семь боксёров в фотосалон и просят:-Сфотографируйте нас.
-Как вас сфотографировать?
-Значит, мы, это, втроём с кулаками прём на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Их сфотографировали и спрашивают:
-Сколько сделать фотографий?
-Две.
-Хорошо, но зачем вам такие фотографии? Тем более две.
-Тренер нам сказал принести две фотки 3 на 4.
*
-Дорогая,
я в жизни встречал только одну умную женщину!-И кого же?
-Тебя, дура!
*
-Маша,
хотел тебе кольцо подарить – да размера не знаю.-Боря! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!
*
Имейте
в виду: если на вопрос о состоянии дел отвечают – «в процессе», это значит, что
процесс ещё даже не начинался.*
-Тётя
Соня, почему вы свою собаку назвали Подлец?-Так для удовольствия! Когда я зову его на улице, все мужики на улице оглядываются!
*
В
транспорте:-Мужчина, вы сейчас выходите или только делаете вид?
*
Соседский
пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах. Я пишу это, пока
закипает вода в чайнике…*
-Всё-таки
как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!-Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
-Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!
*
В
честь дня восстания декабристов выгляжу подавленно.*
-Что-то
меня подташнивает.-Открыть окно?
-Нет, просто уйдите.
*
-Смотри,
дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок и сбросим с балкона.-Милый, с тобой никогда не бывает скучно!
*
Разговаривают
две подруги:-Что-то твоего Васьки давно не видно…
-Да он сел за учебники!
-Поступать куда собрался?
-Да нет, школьную библиотеку обворовал.
*
-Я
бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик!*
По
мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное – успеть первым.*
-Я
очень мудрая. То умудрюсь… То намудрю…*
На
рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа, а всё не клюёт.-О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
-Ну?
*
Идёт
мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает:-Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе ещё было жить и жить!..
Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:
-Извините, а кем вам приходится покойный?
-Первым мужем моей жены…
*
КОММЕНТАРИИ