Весёлые и смешные истории из жизни, которые случается с нами каждый день
*
Жена
у меня по професии скорняк. Трудится закройщицей в меховом ателье. Я периодически
подшучиваю над ней по поводу её работы. Возвращаемся тут домой, около дороги
сидит рыжая кошка, распушилась такая вся по случаю, видимо, мороза. Киваю на
неё:-Может, заберём? Шапку мне сошьёшь!
Жена, мельком глянув на кошку:
-Не, битостей много, на шапку таких две надо.
*
Дочь
рассказывает: «Хотела ткань на шторы купить, приехали в магазин, того, что
хотела, не нашла, купила подметалик, и домой поехали». Услышав незнакомое слово
«подметалик», мой мозг тут же представил себе ма-а-аленький такой, мультяшно-симпатишный
веник.«Ну надо же, какое забавное словечко!» - умилилась я про себя, а вслух говорю:
-Да уж, обидно, наверное, поехать за шторами и купить веник.
Дочь:
-Какой веник?
Я:
-Ну, ты сказала «подметалик», это ж веник?
Дочь:
-Мама! Это ткань такая, «под металлик»!
*
Как-то
в детстве (или юности, лет пятнадцать мне тогда было) цыганка под речитатив
«всю правду расскажу, фокус покажу» чуть не отняла у меня часы на площади трёх
вокзалов в Москве. Хорошо, что я тогда в какой-то момент просветления вышла из
ступора и сообразила заверещать: «Отдай часы!» А милиции-то там всегда было
много – осталась я при часиках. Но с тех пор побаиваюсь как-то.Во второй раз ко мне пристали около Киевского вокзала – может, помните, там был оптовый рынок? Ну и цыганок ошивалось немерено. Причём шастали парами-тройками и с детишками. И вот ползу я такая мелкая, но нагруженная (8 блоков сигарет (свёкру, мужу и брату), 6 пачек чая «Бодрость» (свекровь просила), кофе, конфеты и ещё какая-то лабудень) на остановку троллейбуса, и тут подлетают ко мне, метя юбками землю,две такие красули.
Одна говорит:
-Давай погадаю!
А вторая (видимо, группа поддержки) как-то неласково трётся около моей наплечной сумки. Понятно, что с такими огромными пакетами мне бежать несподручно – ни от них, ни за ними. Поэтому надо выкручиваться как-то иначе. А как? И тут я, вдохновившись, наверное, объяснениями нашего майора с военной кафедры, который нам всегда говорил: «Главное – упредить противника в развёртывании!», презрительно фыркаю и говорю:
-Да я сама тебе могу погадать, родная! Проблемы у тебя, красавица: печень не в порядке, зубы и гинекология запущена. Лечись, пока не поздно!
Тётки оторопели, одна схватилась за бок (болело, наверное), вторая испуганно спросила:
-Откуда знаешь?
-Вижу, - наставительно и с усмешкой сообщила я и, никем не останавливаемая, потрусила дальше по своим делам…
*
Потерял
тут мобильный. Через день жене звонит какой-то мужик, говорит, что нашёл
телефон, предлагает отдать.Ну, сговорились они, встречаются.
Мужик телефон отдал и рассказывает:
-Я его включил, контакты полистал, а там «Шамиль-крыша», «Вартан-крыша», «Виталич крыша»!.. Подумал, что такому серьёзному человеку лучше телефон вернуть…
Как же я, когда жена мне это пересказывала, рабдовался тому, что я – кровельщик.
*
В
процессе служебного застолья рассказал один мужик, командированный к нам из
одной небольшой области. Разговор шёл о нашем зам. начальника департамента Иван
Иваныче. Общее мнение – отличный мужик, толковый специалист, побольше бы таких.
Наш командированный коллега тяжело вздохнул:-Сейчас-то я и сам это знаю, а поначалу чуть инфаркт из-за него не получил… Пару лет назад он приехал к нам в качестве председателя комиссии по проверке всего и всех. Через пару дней звонит мой телефон, и грозный бас предлагает зайти в кабинет к председателю комиссии. Иду сам не свой, чего только в голову не лезет, чувствую, конец карьеры уже близок. Захожу, а он сидит за столом и мрачно смотрит. Уточняет ФИО и сразу в лоб: а не ты ли, мол, отдыхал в прошлом году в ведомственном доме отдыха. Чувствую, как по спине катятся капли пота, даже голова закружилась. Но деваться некуда, подтверждаю. Дальше ещё круче: а такую-то, спрашивает, драл на протяжении всего отпуска? А я уже и говорить не могу, только и смог, что кивнуть… А Иван Иваныч сразу подобрел: «Так она, - говорит, - сестра моей жены, просила передать тебе большой привет!»
*
Приехал
к моей подруге в гости парень, знакомый её по переписке, с другого края страны.
Естественно, с дороги понадобилось ему первым делом в туалет. А подруга,
закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, забыла про
гостя и решила, что это её трёхлетняя дочка по своим делам. Приблизительно
представляя, сколько занимает процесс, подруга на его предполагаемом финише
подходит к двери, стучится и нежно-нежно так вопрошает:-Зайчик, ты всё?
В туалете молчание.
Подруга, сообразив, что ребёнок может молчать потому, что ей перед взрослым дядей неудобно кричать на всю квартиру, снова стучится:
-Зайчик, ты если всё, то дверку открой, я тебе попу вытру!
Тут дверь отворяется и из туалета со словами:
-Не, ну я знал, что ты человек гостеприимный, но, чтобы настолько!!! – выходит жутко смущенный и покрасневший парень.
*
Есть
у нас на работе дамочка, большая любительница сканвордов. Нашёл как-то на кухне
оставленный ею журнальчик. В очередной раз подивился тому, как легко людям
удаётся заполнять эти клеточки, не особенно напрягая мозг! Ибо на предложение
продолжить фразу «Вначале было…» дама с учётом того, что дано было пять
клеточек, причём в третьей и пятой уже стояли буквы «о», совершенно спокойно
вписала «ПЛОХО»!Вначале было плохо, да. Оптимистка, наверное!
*
У
нас в подъезде барахлит домофон.Барахлит таким образом, что если внизу набирать номер нашей квартиры, то вызов домофона идёт у нас в квартире и ещё в одной квартире в подъезде, где живёт моя одноклассница и подруга жены. При этом дверь можно открыть как из нашей квартиры, так и от одноклассницы. Выскочил тут как-то к машине, не взял ключи. Возвращаюсь домой, набираю на домофоне номер квартиры. Первой на домофон отзывается одноклассница. Пока я объясняю, что мне нужно домой попасть, на домофон отзывается моя жена. Быстро выяснив, что соседка трубку уже подняла, они начинают разговаривать между собой. «Лен, а ты в наш магазин сегодня ходила, там зелень есть? – Не, не было сегодня этой тётушки. Зато там сейчас акция на сосиски! – Да? И почём?...» Выяснив всё, что было нужно, они прощаются и кладут трубки.
А я стою дурак дураком перед подъездом – дверь ни одна из них не сообразила мне открыть!
КОММЕНТАРИИ