Весёлые истории из Интернета

 

*
Феллини заключил с Гуэррой пари, что он не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд. На следующий день сценарист принёс такую зарисовку: «Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берёт телефон, набирает номер «7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… пуск!» И со стартом ракеты говорит в трубку: «Приезжай, он улетел».
*
Жена у меня по професии скорняк. Трудится закройщицей в меховом ателье. Я периодически подшучиваю над ней по поводу её работы. Возвращаемся тут домой, около дороги сидит рыжая кошка, распушилась такая вся по случаю, видимо, мороза. Киваю на неё:
-Может, заберём? Шапку мне сошьёшь!
Жена, мельком глянув на кошку:
-Не, битостей много, на шапку таких две надо.
*
Дочь рассказывает: «Хотела ткань на шторы купить, приехали в магазин, того, что хотела, не нашла, купила подметалик, и домой поехали». Услышав незнакомое слово «подметалик», мой мозг тут же представил себе ма-а-аленький такой, мультяшно-симпатишный веник.
«Ну надо же, какое забавное словечко!» - умилилась я про себя, а вслух говорю:
-Да уж, обидно, наверное, поехать за шторами и купить веник.
Дочь:
-Какой веник?
Я:
-Ну, ты сказала «подметалик», это ж веник?
Дочь:
-Мама! Это ткань такая, «под металлик»!
*
Как-то в детстве (или юности, лет пятнадцать мне тогда было) цыганка под речитатив «всю правду расскажу, фокус покажу» чуть не отняла у меня часы на площади трёх вокзалов в Москве. Хорошо, что я тогда в какой-то момент просветления вышла из ступора и сообразила заверещать: «Отдай часы!» А милиции-то там всегда было много – осталась я при часиках. Но с тех пор побаиваюсь как-то.
Во второй раз ко мне пристали около Киевского вокзала – может, помните, там был оптовый рынок? Ну и цыганок ошивалось немерено. Причём шастали парами-тройками и с детишками. И вот ползу я такая мелкая, но нагруженная (8 блоков сигарет (свёкру, мужу и брату), 6 пачек чая «Бодрость» (свекровь просила), кофе, конфеты и ещё какая-то лабудень) на остановку троллейбуса, и тут подлетают ко мне, метя юбками землю,две такие красули.
Одна говорит:
-Давай погадаю!
А вторая (видимо, группа поддержки) как-то неласково трётся около моей наплечной сумки. Понятно, что с такими огромными пакетами мне бежать несподручно – ни от них, ни за ними. Поэтому надо выкручиваться как-то иначе. А как? И тут я, вдохновившись, наверное, объяснениями нашего майора с военной кафедры, который нам всегда говорил: «Главное – упредить противника в развёртывании!», презрительно фыркаю и говорю:
-Да я сама тебе могу погадать, родная! Проблемы у тебя, красавица: печень не в порядке, зубы и гинекология запущена. Лечись, пока не поздно!
Тётки оторопели, одна схватилась за бок (болело, наверное), вторая испуганно спросила:
-Откуда знаешь?
-Вижу, - наставительно и с усмешкой сообщила я и, никем не останавливаемая, потрусила дальше по своим делам…
*
Потерял тут мобильный. Через день жене звонит какой-то мужик, говорит, что нашёл телефон, предлагает отдать.
Ну, сговорились они, встречаются.
Мужик телефон отдал и рассказывает:
-Я его включил, контакты полистал, а там «Шамиль-крыша», «Вартан-крыша», «Виталич крыша»!.. Подумал, что такому серьёзному человеку лучше телефон вернуть…
Как же я, когда жена мне это пересказывала, рабдовался тому, что я – кровельщик.
*
В процессе служебного застолья рассказал один мужик, командированный к нам из одной небольшой области. Разговор шёл о нашем зам. начальника департамента Иван Иваныче. Общее мнение – отличный мужик, толковый специалист, побольше бы таких. Наш командированный коллега тяжело вздохнул:
-Сейчас-то я и сам это знаю, а поначалу чуть инфаркт из-за него не получил… Пару лет назад он приехал к нам в качестве председателя комиссии по проверке всего и всех. Через пару дней звонит мой телефон, и грозный бас предлагает зайти в кабинет к председателю комиссии. Иду сам не свой, чего только в голову не лезет, чувствую, конец карьеры уже близок. Захожу, а он сидит за столом и мрачно смотрит. Уточняет ФИО и сразу в лоб: а не ты ли, мол, отдыхал в прошлом году в ведомственном доме отдыха. Чувствую, как по спине катятся капли пота, даже голова закружилась. Но деваться некуда, подтверждаю. Дальше ещё круче: а такую-то, спрашивает, драл на протяжении всего отпуска? А я уже и говорить не могу, только и смог, что кивнуть… А Иван Иваныч сразу подобрел: «Так она, - говорит, - сестра моей жены, просила передать тебе большой привет!»
*
Приехал к моей подруге в гости парень, знакомый её по переписке, с другого края страны. Естественно, с дороги понадобилось ему первым делом в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, забыла про гостя и решила, что это её трёхлетняя дочка по своим делам. Приблизительно представляя, сколько занимает процесс, подруга на его предполагаемом финише подходит к двери, стучится и нежно-нежно так вопрошает:
-Зайчик, ты всё?
В туалете молчание.
Подруга, сообразив, что ребёнок может молчать потому, что ей перед взрослым дядей неудобно кричать на всю квартиру, снова стучится:
-Зайчик, ты если всё, то дверку открой, я тебе попу вытру!
Тут дверь отворяется и из туалета со словами:
-Не, ну я знал, что ты человек гостеприимный, но, чтобы настолько!!! – выходит жутко смущенный и покрасневший парень.
*
Есть у нас на работе дамочка, большая любительница сканвордов. Нашёл как-то на кухне оставленный ею журнальчик. В очередной раз подивился тому, как легко людям удаётся заполнять эти клеточки, не особенно напрягая мозг! Ибо на предложение продолжить фразу «Вначале было…» дама с учётом того, что дано было пять клеточек, причём в третьей и пятой уже стояли буквы «о», совершенно спокойно вписала «ПЛОХО»!
Вначале было плохо, да. Оптимистка, наверное!
*
У нас в подъезде барахлит домофон.
Барахлит таким образом, что если внизу набирать номер нашей квартиры, то вызов домофона идёт у нас в квартире и ещё в одной квартире в подъезде, где живёт моя одноклассница и подруга жены. При этом дверь можно открыть как из нашей квартиры, так и от одноклассницы. Выскочил тут как-то к машине, не взял ключи. Возвращаюсь домой, набираю на домофоне номер квартиры. Первой на домофон отзывается одноклассница. Пока я объясняю, что мне нужно домой попасть, на домофон отзывается моя жена. Быстро выяснив, что соседка трубку уже подняла, они начинают разговаривать между собой. «Лен, а ты в наш магазин сегодня ходила, там зелень есть? – Не, не было сегодня этой тётушки. Зато там сейчас акция на сосиски! – Да? И почём?...» Выяснив всё, что было нужно, они прощаются и кладут трубки.
А я стою дурак дураком перед подъездом – дверь ни одна из них не сообразила мне открыть!
 
 
 
 
 

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,356,болезни,201,ваше право,92,веселые истории,164,вкусная еда,476,вторые блюда,175,гадания,56,дача,184,дела домашние,66,десерты,38,диеты,267,долой лишний вес,141,дом,373,дом и дача,758,домашние напитки,50,домашние питомцы,87,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,54,запеканки,18,здоровье,513,здоровье и красота,819,зеленая аптека,127,знаки зодиака,57,знаки судьбы,26,идеи подарков,39,каши,17,комнатные цветы,57,красота,308,кулинария,587,легенды о цветах,36,лечебное питание,129,любопытные факты,194,наблюдения,145,народная медицина,192,национальная кухня,39,Новости сайта,2,обереги и талисманы,75,обряды,387,отдых,34,полезные советы,324,постные блюда,25,приметы,154,приметы и гадания,1350,садовые цветы,60,салаты,64,семейные даты,515,семья,125,супы,33,тесты,83,уход за волосами,71,уход за лицом,142,уход за телом,108,уход за цветами,50,уютный дом,61,цветы,200,что делать,80,это интересно,1238,юмор,519,
ltr
item
Обо всем понемногу: Весёлые истории из Интернета
Весёлые истории из Интернета
Весёлые и смешные истории из жизни, которые случается с нами каждый день
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhn9Tpo5bOXL92KopZMpa4ykC_i68M1X3S-v3Ogu2MHR9ikp71VYvHUPDsKXUlCjYmFMndaQdrwhXh3V4r5helZrvsqiHG1C9HlRUpmqy2QzFnJ4ap7FPfvFUg5lE7PSBjkTCtyKE41sX_d6bIJ2RDVsa9S344r_lK5seDxMv9DBsT1ZwqAC2sNwMHF/w640-h360/8172_original.jpg
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhn9Tpo5bOXL92KopZMpa4ykC_i68M1X3S-v3Ogu2MHR9ikp71VYvHUPDsKXUlCjYmFMndaQdrwhXh3V4r5helZrvsqiHG1C9HlRUpmqy2QzFnJ4ap7FPfvFUg5lE7PSBjkTCtyKE41sX_d6bIJ2RDVsa9S344r_lK5seDxMv9DBsT1ZwqAC2sNwMHF/s72-w640-c-h360/8172_original.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2022/07/blog-post_49.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2022/07/blog-post_49.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ SEARCH ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание