Анекдоты выходного дня

 

*
Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.
*
-Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость – ты стал очень сильно тормозить!
-Какую?
*
-Вот что толку, что я забил её в телефон, как «Валера работа», если в Viber Валера лежит в шезлонге с четвёртым размером глаз?
*
-При…
-Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-…вет.
*
-«Наверное, у тебя другая баба есть, наверное, у тебя другая баба есть!» Накаркала, блин!
*
*
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
-Сколько будет стоить?
-У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
-С вас 2700 рублей.
-Вы же сказали 100?!
-Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость – 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам, и мы списываем сумму сразу за 100 километров, а это ещё 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная – дополнительные 200 рублей с человека. И ещё 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что всё верно, с вас 2700!
*
*
-Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
-А в чём разница?
-Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.
*
Раньше учёные считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но оказывается, ровно наоборот – чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее!
*
Если вы пропустили пешехода на переходе и думаете, что сделали хорошее дело, прочитайте ещё раз ПДД! Это ваша обязанность!
*
-Я не держу ни на кого зла, я его сразу на всех вымещаю!
*
-Нынче хорошо припарковаться большое дело. Вон мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда на ней не ездят – видимо, очень жалко им такое козырное место потерять!..
*
*
-Это что, Бэрримор?
-Морзянка, сэр.
*
Счастье – это когда утром не надо идти на работу, а вечером не надо идти домой.
*
-Установил на «Матиз» подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот «Матиз» разорвало в клочья.
*
У неё своя специфическая манера вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, она говорит страшное заклинание: «Чур я на главной!» - и едет.
*
Очень забавно слушать людей, которые купили в кредит кроссоверы и внедорожники и возмущаются при этом, что бензин подорожал на 30 копеек!..
*
Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ – это «Где находится мозг?» и «Откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?»
*
*
-У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый!
-Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
*
Приходит мужик в автосервис:
-Дайте мне свечи от геморроя.
-Здесь не аптека!
-Я знаю, мне на ВАЗ-2108.
*
Из объяснительной: «Я утверждаю, что моргал фарами, вовсе не стараясь предупредить водителей о посте ДПС, а создавая новогоднее настроение!»
*
Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется – это практически бесполезно.
*
*
Исландские учёные открыли новый вулкан. Чтобы как-то его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
*
Муж работает на стройке. Вдруг днём жена слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя вёдрами раствора, в грязной рабочей спецовке, во рту сигарета. Жена:
-И зачем это нам?
Муж вздрагивает, выходит из оцепенения:
-Блин, я, че, домой пришёл? Ни фига себе задумался!
*
Жителя села Кукушкино, отца 14 детей, хватил удар, когда он узнал, что существуют презервативы.
*
Концерн «Мерседес» выпустил специально для России партию автомобилей с гравировкой на заднем стекле «На Берлин!» и «Спасибо деду за Победу!».
*
*
Не напрасно трудятся российские учёные в «Сколково». С помощью наномикроскопа они прочитали сноски в кредитном договоре.
*
Беседуют грустные мужики:
-Сидоров пить бросил…
-И курить…
-И рыбалку…
-И по бабам шляться…
-Кстати, мужики, когда хоронят-то?
*
-Зато твою «Оку» не угонят, не страшно!
-Угнать-то не угонят, а вот перенести так, что утром не выехать, - это могут…
*
-Мне кажется, если бензин подорожает ещё хоть чуть-чуть, то уже начнут дешеветь патроны!
*
*
Говорят, в связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.
*
Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашёл в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его с кровью. Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили на кухню и дожарили.
-Да он вполне готов, - возразил официант.
-Готов? Ничего подобного! – воскликнул ковбой. – Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!
*
 
 

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,356,болезни,201,ваше право,92,веселые истории,164,вкусная еда,476,вторые блюда,175,гадания,56,дача,184,дела домашние,66,десерты,38,диеты,267,долой лишний вес,141,дом,373,дом и дача,758,домашние напитки,50,домашние питомцы,87,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,54,запеканки,18,здоровье,513,здоровье и красота,819,зеленая аптека,127,знаки зодиака,57,знаки судьбы,26,идеи подарков,39,каши,17,комнатные цветы,57,красота,308,кулинария,587,легенды о цветах,36,лечебное питание,129,любопытные факты,194,наблюдения,145,народная медицина,192,национальная кухня,39,Новости сайта,2,обереги и талисманы,75,обряды,387,отдых,34,полезные советы,324,постные блюда,25,приметы,154,приметы и гадания,1350,садовые цветы,60,салаты,64,семейные даты,515,семья,125,супы,33,тесты,83,уход за волосами,71,уход за лицом,142,уход за телом,108,уход за цветами,50,уютный дом,61,цветы,200,что делать,80,это интересно,1238,юмор,519,
ltr
item
Обо всем понемногу: Анекдоты выходного дня
Анекдоты выходного дня
Прикольные, свежие анекдоты, шутки и юмор на самые разные темы.
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbJ9Gvelxoba3nCMjDvFyrYB9Dd60VXIW0nnGyehHZ3Q-DPiVdlUK2N98RZSvGPsUphLSz-Mfz_fDNzHH0BM-gcM0EmQSelwljEfilO6DCK6KsfN6fkqQhTclpRStsE2jHhOF_nqQ_7_JQVHaKo0m96WS7C8QdYq-IXlqPRcrScwSZrg-VVtFNFn95/w400-h276/2278x1800_991437_%5BwwwArtFileru%5D.jpg
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbJ9Gvelxoba3nCMjDvFyrYB9Dd60VXIW0nnGyehHZ3Q-DPiVdlUK2N98RZSvGPsUphLSz-Mfz_fDNzHH0BM-gcM0EmQSelwljEfilO6DCK6KsfN6fkqQhTclpRStsE2jHhOF_nqQ_7_JQVHaKo0m96WS7C8QdYq-IXlqPRcrScwSZrg-VVtFNFn95/s72-w400-c-h276/2278x1800_991437_%5BwwwArtFileru%5D.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2022/06/blog-post_84.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2022/06/blog-post_84.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ SEARCH ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание