Прикольные, свежие анекдоты, шутки и юмор на самые разные темы.
*
-Друг
мой, я хочу сообщить тебе плохую новость – ты стал очень сильно тормозить!-Какую?
*
-Вот
что толку, что я забил её в телефон, как «Валера работа», если в Viber Валера лежит в шезлонге с четвёртым размером глаз?*
-Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-…вет.
*
-«Наверное,
у тебя другая баба есть, наверное, у тебя другая баба есть!» Накаркала, блин!*
*
Садится
сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
-Сколько будет стоить?
-У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
-С вас 2700 рублей.
-Вы же сказали 100?!
-Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость – 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам, и мы списываем сумму сразу за 100 километров, а это ещё 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная – дополнительные 200 рублей с человека. И ещё 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что всё верно, с вас 2700!
*
*
-Мужчины
ценят понимающих женщин, а не понятливых.
-А в чём разница?
-Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.
*
Раньше
учёные считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но
оказывается, ровно наоборот – чем больше человек смотрит телевизор, тем он
беднее!*
Если
вы пропустили пешехода на переходе и думаете, что сделали хорошее дело,
прочитайте ещё раз ПДД! Это ваша обязанность!*
-Я
не держу ни на кого зла, я его сразу на всех вымещаю!*
-Нынче
хорошо припарковаться большое дело. Вон мои соседи так удачно машину во дворе
поставили, что теперь вторую неделю никуда на ней не ездят – видимо, очень
жалко им такое козырное место потерять!..*
*
-Это
что, Бэрримор?
-Морзянка, сэр.
*
Счастье
– это когда утром не надо идти на работу, а вечером не надо идти домой.*
-Установил
на «Матиз» подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот
«Матиз» разорвало в клочья.*
У
неё своя специфическая манера вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к
нерегулируемому перекрёстку, она говорит страшное заклинание: «Чур я на
главной!» - и едет.*
Очень
забавно слушать людей, которые купили в кредит кроссоверы и внедорожники и
возмущаются при этом, что бензин подорожал на 30 копеек!..*
Самые
популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ – это «Где находится мозг?»
и «Откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?»*
*
-У
него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе
новый!
-Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
*
Приходит
мужик в автосервис:-Дайте мне свечи от геморроя.
-Здесь не аптека!
-Я знаю, мне на ВАЗ-2108.
*
Из
объяснительной: «Я утверждаю, что моргал фарами, вовсе не стараясь предупредить
водителей о посте ДПС, а создавая новогоднее настроение!»*
Чтобы
овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности.
А чтобы с нею совладать, ничего не требуется – это практически бесполезно.*
*
Исландские
учёные открыли новый вулкан. Чтобы как-то его назвать, они по очереди спали на
клавиатуре.
*
Муж
работает на стройке. Вдруг днём жена слышит, как открывается входная дверь.
Заходит муж с двумя вёдрами раствора, в грязной рабочей спецовке, во рту
сигарета. Жена:-И зачем это нам?
Муж вздрагивает, выходит из оцепенения:
-Блин, я, че, домой пришёл? Ни фига себе задумался!
*
Жителя
села Кукушкино, отца 14 детей, хватил удар, когда он узнал, что существуют
презервативы.*
Концерн
«Мерседес» выпустил специально для России партию автомобилей с гравировкой на
заднем стекле «На Берлин!» и «Спасибо деду за Победу!».*
*
Не
напрасно трудятся российские учёные в «Сколково». С помощью наномикроскопа они
прочитали сноски в кредитном договоре.
*
Беседуют
грустные мужики:-Сидоров пить бросил…
-И курить…
-И рыбалку…
-И по бабам шляться…
-Кстати, мужики, когда хоронят-то?
*
-Зато
твою «Оку» не угонят, не страшно!-Угнать-то не угонят, а вот перенести так, что утром не выехать, - это могут…
*
-Мне
кажется, если бензин подорожает ещё хоть чуть-чуть, то уже начнут дешеветь
патроны!*
*
Говорят,
в связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой
разрешить штрафовать их пассажиров.
*
Огромного
роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашёл в шикарный ресторан и
заказал бифштекс. Официант подал его с кровью. Взглянув на бифштекс, техасец
потребовал, чтобы его немедленно отправили на кухню и дожарили.-Да он вполне готов, - возразил официант.
-Готов? Ничего подобного! – воскликнул ковбой. – Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!
*
КОММЕНТАРИИ