Короткие истории из Интернета

 

*
Работаю в довольно крупной организации. Недавно получаю по внутренней почте письмо: «Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба в такой-то срок прислать свои фотографии для нашего сайта – руководство хочет, чтобы все знали друг друга в лицо. Требования к фотографии такие-то (указан размер).
Благодарим за сотрудничество!
P. S. Те, кто не пришлёт фотографию до указанного срока, будут сфотографированы силами отдела кадров – как попало, в коридоре. Либо будут использованы фотографии с корпоративов!!!»
Говорят, что фотографии сдали все и в тот же день.
*
Открываем новое отделение и поэтому активно набираем персонал. Осматриваю очередную порцию резюме. Одно особенно порадовало. Цитирую:
«Желаемая должность: неважно какая!
Желаемая зарплата: шоб побольше!
Профессиональные навыки: фигачу, как бык!»
Думаю, вот, может, грузчиком его взять – они ж все такие, но этот хоть не скрывает.
*
*
Работаем с мужем в одной конторе. Утром говорю ему, что першит в горле. Он говорит, что у него тоже. Коллега слышит наш разговор и говорит:
-Что это у нас тут, бациллы разводятся?
На что муж, ни на секунду не задумавшись, выдаёт:
-Не-е. не разводятся. Вместе живут!
*
Как-то, изрядно поддав горячительного, поспорили мы, кто от яблока больше откусит.
Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою варежку как можно шире и раскусил яблоко пополам – одна половина в руке, другая во рту. И, блин, застряла она – ни туда и ни сюда! Рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влезает. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимодо. Испугался, блин… А дружки ржут. Аж до слёз. Мне тоже хоть плачь – челюсти-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Давай думать, как достать. Тут второй приступ смеха – берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку.
-Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко – чтобы не базарил много. – А самих просто рвёт на части от смеха.
Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают да приговаривают:
-Ни фига себе тарелочка!
Я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут
Наконец яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается.
-Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие.
Тут откуда ни возьмись муха и прямо мне в рот. Я выпучил глаза и устроил забег по квартире. Когда меня поймали, челюсть уже стала на место. Муха не жужжала, наверное, нашла свой последний приют в моем желудке.
*
*
Моя родственница, очень интересная, эффектная дама, в 70-х годах работала во дворце бракосочетаний на ул. Петра Лаврова (это в Ленинграде тогда), вела собственно ритуал. Рассказывала много разных историй – смешных, странных, иногда трагичных. Жалею сейчас, что не записывал. Запомнилась же одна…
Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии Стаканов, она с фамилией Похмелкина. На регистрацию пришли все свободные работники Дворца – надо же посмотреть на этих счастливчиков, как только удалось друг друга найти. А когда уж выяснилось, что фамилия свидетеля Закусов…
В общем, регистрация прошла весело!
*
Битком забитый самолёт. Чартерный рейс Пхукет – Алма-Ата. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит «Операцию Ы» по самолётным телевизорам.
Мужик в центре салона играет в «Кто хочет стать миллионером» на планшете. Доходит максимум до 120 тысяч, дальше никак: уж больно каверзные вопросы. Интернета на высоте 10000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь.
Соседи мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать. Пассажир вслух зачитывает вопросы и варианты ответов.
-Погромче, пожалуйста, - слышится с заднего ряда.
Через полчаса играет уже три ряда: ряд мужика и ряды сзади и спереди. Начинаются споры, разногласия, крики.
-Пржевальский был… археологом, палеонтологом, ботаником, географом, - севшим голосом озвучивает мужик вопрос на 120 тысяч.
-Палеонтологом! – кричит тётенька с задних рядов.
-50 на 50 используйте, - настойчиво рекомендует застрявший рядом стюард.
-Не трать подсказку! – кричит сосед справа.
Ещё через час по громкой связи слышится голос капитана.
-Уважаемые пассажиры! Настоятельно рекомендуем не жать на ответ без обсуждения с экипажем!
Нос и хвост самолёта бурно аплодируют.
Верные ответы сопровождаются ликованием, неверные – унылым «бу». Кто-то уже требует передать планшет капитану – пусть озвучивает вопросы на весь салон!
7 часов полёта пролетели незаметно.
А миллион так и не взяли.
*
*
История про разницу менталитетов.
У нас в городе рядом с одной из районных налоговых стоял небольшой ларёк со всякой ерундой типа сигареты-шоколадки-пиво. Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков ещё), то, видно, люди часто спрашивали в ларьке, нет ли у них ксерокса или где есть поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: «Ксерокса нет», потом: «КСЕРОКСА НЕТ! И мы НЕ ЗНАЕМ, где есть». Потом: «Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!! На вопросы «А где есть?» - не отвечаем!», потом: «Штраф за вопрос о ксероксе – 10000 рублей!»
Так продолжалось месяца три. Работаю неподалёку, так что лично наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел. А потом этот ларёк купил китаец. И уже на второй день в ларьке появился старенький ксерокс и объявление: «Ксерокопия, А4 – 10 рублей!»
Через месяц обзавелись большим цветным ксероксом. А сейчас (примерно полгода прошло) там небольшой центр цифровых услуг (ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт «под ключ») и простейшая закусочная. Говорят, китаец собирается пристроить парикмахерскую…
*
Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы. зашел разговор о фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит:
-А вот я недавно посмотрела «Воспоминания о Жанне Д,Арк», хороший фильм, я даже в трёх местах прослезилась!..
Наши шутники, конечно, не смогли промолчать.
Поинтересовались:
-Ну, два места – это понятно, глаза, а третье-то где?
Народ чуть сигаретами не подавился.
*
*
У свекрови с моим мужем, её сыном, не самые нежные отношения (всегда любила больше дочь), особого интереса к нему, а следовательно, и к внукам она раньше не проявляла. Муж тоже ограничивался поздравлениями на праздники и дежурной отправкой матпомощи. А тут, видимо, старость, потребовала привезти внуков. Ладно, приехали. Бабушка ровно пять минут пообщалась с внуками, а потом начала жаловаться, как ей тяжело было растить детей, пока муж работал. Спрашивает меня:
-Ты, наверное, тоже с детьми не занимаешься?
Отвечаю, что занимаюсь. И дома, и на кружки вожу.
На что свекровь с внезапной претензией замечает:
-Вот! А мне моя свекровь вообще не помогала!
Даже не нашлась, что сказать.
*

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,356,болезни,201,ваше право,92,веселые истории,164,вкусная еда,476,вторые блюда,175,гадания,56,дача,184,дела домашние,66,десерты,38,диеты,267,долой лишний вес,141,дом,373,дом и дача,758,домашние напитки,50,домашние питомцы,87,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,54,запеканки,18,здоровье,513,здоровье и красота,819,зеленая аптека,127,знаки зодиака,57,знаки судьбы,26,идеи подарков,39,каши,17,комнатные цветы,57,красота,308,кулинария,587,легенды о цветах,36,лечебное питание,129,любопытные факты,194,наблюдения,145,народная медицина,192,национальная кухня,39,Новости сайта,2,обереги и талисманы,75,обряды,387,отдых,34,полезные советы,324,постные блюда,25,приметы,154,приметы и гадания,1350,садовые цветы,60,салаты,64,семейные даты,515,семья,125,супы,33,тесты,83,уход за волосами,71,уход за лицом,142,уход за телом,108,уход за цветами,50,уютный дом,61,цветы,200,что делать,80,это интересно,1238,юмор,519,
ltr
item
Обо всем понемногу: Короткие истории из Интернета
Короткие истории из Интернета
Как-то, изрядно поддав горячительного, поспорили мы, кто от яблока больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою варежку как можно шире
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKMFIJO5MDkPg7U0cxKmx78ZrOu2AxjhFL42lAwEPihK2LvwlTkSC06rE6tJuoTUsYSVhlqIgKSMxIkP8ugoFpZc7_akBy7yeYJ-LBcLFDFPlX_4EgudBq685tz8Q_MMYZHk_IRAd_vKuapQXk55_YXHtFYTvycoI-mYPGp80zh_veG5K0Uoq2NKUC/w640-h360/8172_original.jpg
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKMFIJO5MDkPg7U0cxKmx78ZrOu2AxjhFL42lAwEPihK2LvwlTkSC06rE6tJuoTUsYSVhlqIgKSMxIkP8ugoFpZc7_akBy7yeYJ-LBcLFDFPlX_4EgudBq685tz8Q_MMYZHk_IRAd_vKuapQXk55_YXHtFYTvycoI-mYPGp80zh_veG5K0Uoq2NKUC/s72-w640-c-h360/8172_original.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2022/06/blog-post_79.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2022/06/blog-post_79.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ SEARCH ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание