Работаю
в довольно крупной организации. Недавно получаю по внутренней почте письмо:
«Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба в такой-то срок прислать свои
фотографии для нашего сайта – руководство хочет, чтобы все знали друг друга в
лицо. Требования к фотографии такие-то (указан размер).
Благодарим
за сотрудничество!
P. S. Те, кто не
пришлёт фотографию до указанного срока, будут сфотографированы силами отдела
кадров – как попало, в коридоре. Либо будут использованы фотографии с
корпоративов!!!»
Говорят,
что фотографии сдали все и в тот же день.
*
Открываем
новое отделение и поэтому активно набираем персонал. Осматриваю очередную
порцию резюме. Одно особенно порадовало. Цитирую:
«Желаемая
должность: неважно какая!
Желаемая
зарплата: шоб побольше!
Профессиональные
навыки: фигачу, как бык!»
Думаю,
вот, может, грузчиком его взять – они ж все такие, но этот хоть не скрывает.
*
*
Работаем с мужем в одной
конторе. Утром говорю ему, что першит в горле. Он говорит, что у него тоже.
Коллега слышит наш разговор и говорит:
-Что это у нас тут,
бациллы разводятся?
На что муж, ни на секунду
не задумавшись, выдаёт:
-Не-е. не разводятся.
Вместе живут!
*
Как-то,
изрядно поддав горячительного, поспорили мы, кто от яблока больше откусит.
Выбрав
самое большое яблоко, я раскрыл свою варежку как можно шире и раскусил яблоко
пополам – одна половина в руке, другая во рту. И, блин, застряла она – ни туда
и ни сюда! Рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко
выковырять, палец не влезает. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на
выпучку, мычу как Квазимодо. Испугался, блин… А дружки ржут. Аж до слёз. Мне
тоже хоть плачь – челюсти-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло,
что мне требуется помощь. Давай думать, как достать. Тут второй приступ смеха –
берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в
истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался
из яблока, оставив маленькую дырку.
-Вот
так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко – чтобы не базарил много. – А самих
просто рвёт на части от смеха.
Тут
дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают
да приговаривают:
-Ни
фига себе тарелочка!
Я
сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут
Наконец
яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается.
-Рот-то
закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие.
Тут
откуда ни возьмись муха и прямо мне в рот. Я выпучил глаза и устроил забег по
квартире. Когда меня поймали, челюсть уже стала на место. Муха не жужжала,
наверное, нашла свой последний приют в моем желудке.
*
*
Моя
родственница, очень интересная, эффектная дама, в 70-х годах работала во дворце
бракосочетаний на ул. Петра Лаврова (это в Ленинграде тогда), вела собственно
ритуал. Рассказывала много разных историй – смешных, странных, иногда трагичных.
Жалею сейчас, что не записывал. Запомнилась же одна…
Подала
заявление на регистрацию пара, он по фамилии Стаканов, она с фамилией
Похмелкина. На регистрацию пришли все свободные работники Дворца – надо же
посмотреть на этих счастливчиков, как только удалось друг друга найти. А когда
уж выяснилось, что фамилия свидетеля Закусов…
В
общем, регистрация прошла весело!
*
Битком
забитый самолёт. Чартерный рейс Пхукет – Алма-Ата. Всех накормили, напоили,
люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит
«Операцию Ы» по самолётным телевизорам.
Мужик
в центре салона играет в «Кто хочет стать миллионером» на планшете. Доходит
максимум до 120 тысяч, дальше никак: уж больно каверзные вопросы. Интернета на
высоте 10000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь.
Соседи
мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать.
Пассажир вслух зачитывает вопросы и варианты ответов.
-Погромче,
пожалуйста, - слышится с заднего ряда.
Через
полчаса играет уже три ряда: ряд мужика и ряды сзади и спереди. Начинаются
споры, разногласия, крики.
-Пржевальский
был… археологом, палеонтологом, ботаником, географом, - севшим голосом
озвучивает мужик вопрос на 120 тысяч.
-Палеонтологом!
– кричит тётенька с задних рядов.
-50
на 50 используйте, - настойчиво рекомендует застрявший рядом стюард.
-Не
трать подсказку! – кричит сосед справа.
Ещё
через час по громкой связи слышится голос капитана.
-Уважаемые
пассажиры! Настоятельно рекомендуем не жать на ответ без обсуждения с экипажем!
Нос
и хвост самолёта бурно аплодируют.
Верные
ответы сопровождаются ликованием, неверные – унылым «бу». Кто-то уже требует
передать планшет капитану – пусть озвучивает вопросы на весь салон!
7
часов полёта пролетели незаметно.
А
миллион так и не взяли.
*
*
История
про разницу менталитетов.
У
нас в городе рядом с одной из районных налоговых стоял небольшой ларёк со
всякой ерундой типа сигареты-шоколадки-пиво. Так как других торговых точек
рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции,
какая-то контора для дальнобойщиков ещё), то, видно, люди часто спрашивали в
ларьке, нет ли у них ксерокса или где есть поблизости. В связи с этим на ларьке
сначала появилось объявление: «Ксерокса нет», потом: «КСЕРОКСА НЕТ! И мы НЕ
ЗНАЕМ, где есть». Потом: «Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!! На вопросы «А где
есть?» - не отвечаем!», потом: «Штраф за вопрос о ксероксе – 10000 рублей!»
Так
продолжалось месяца три. Работаю неподалёку, так что лично наблюдал эволюцию
этих объявлений по утрам, пока на работу шел. А потом этот ларёк купил китаец.
И уже на второй день в ларьке появился старенький ксерокс и объявление:
«Ксерокопия, А4 – 10 рублей!»
Через
месяц обзавелись большим цветным ксероксом. А сейчас (примерно полгода прошло)
там небольшой центр цифровых услуг (ксерокс, принтер, сканер, моментальное
фото, услуги электронной почты, сайт «под ключ») и простейшая закусочная.
Говорят, китаец собирается пристроить парикмахерскую…
*
Сидим
на работе, курим, обсуждаем различные темы. зашел разговор о фильмах. Одна из
наших сотрудниц говорит:
-А
вот я недавно посмотрела «Воспоминания о Жанне Д,Арк», хороший
фильм, я даже в трёх местах прослезилась!..
Наши
шутники, конечно, не смогли промолчать.
Поинтересовались:
-Ну,
два места – это понятно, глаза, а третье-то где?
Народ
чуть сигаретами не подавился.
*
*
У
свекрови с моим мужем, её сыном, не самые нежные отношения (всегда любила
больше дочь), особого интереса к нему, а следовательно, и к внукам она раньше
не проявляла. Муж тоже ограничивался поздравлениями на праздники и дежурной
отправкой матпомощи. А тут, видимо, старость, потребовала привезти внуков.
Ладно, приехали. Бабушка ровно пять минут пообщалась с внуками, а потом начала
жаловаться, как ей тяжело было растить детей, пока муж работал. Спрашивает
меня:
-Ты,
наверное, тоже с детьми не занимаешься?
Отвечаю,
что занимаюсь. И дома, и на кружки вожу.
На
что свекровь с внезапной претензией замечает:
-Вот!
А мне моя свекровь вообще не помогала!
Даже
не нашлась, что сказать.
*
КОММЕНТАРИИ