Весёлые истории из жизни, шутки и лёгкий юмор
-А если кто-то тебе на работе юбку задерёт? – спросило невинное дитя.
-А вдруг действительно? – сказала жена и начала переодеваться.
Хорошо, что они обе на меня не посмотрели. Лицо, думаю, у меня было очень выразительное в тот момент.
*
В
магазине из серии «Всё по триста рублей» дама примеряет вещи. Дама такая,
знаете, колоритная, как будто шагнувшая через временной портал прямо из 90-х –
одного золота на ней килограмма четыре, причём три – во рту. Дама с треском
натягивает на свои телеса какую-то жуть с люрексом. Рядом в режиме ожидания
болтается её, похоже, сынуля, пацан лет 9-10. Воткнувшись взором в эту неземную
красоту, зачарованно выдыхает:-О-о-о… Топовый шмот!..
*
*
«Папа,
мама, я – спортивная семья» - под таким лозунгом в День города проводили у нас
в микрорайоне различные состязания. Осенним утром перекрывалось движение
транспорта на самой широкой улице. Монтировались баскетбольные щиты,
волейбольные сетки. Расставляли теннисные столы и просто столы для шахмат-шашек.
Старшая дочка серьёзно занималась шахматами, я тоже играл на приличном уровне, но наша мама из всех фигур в лицо знала только коня.
Уговоры длились долго. Совершенно не умея играть, жена боялась позора поражения.
Наконец всей семьёй ей вдолбили, что главное – собрать команду. И результат важен командный. Объяснили, какую пешку куда поставить, если придётся играть белыми фигурами, ну и как сделать первый ответный ход, есди фигуры достанутся чёрные.
Соперником дочери в первой встрече оказался мальчик из её школы. Нашей маме достались чёрные фигуры и – мама мальчика. Мы познакомились и начали. В ответ на ход соперницы она решительно переставила нужную пешку. Её противница вдруг покраснела и говорит:
-Сдаюсь.
Наша мама радостно кивнула и ответила:
-Я тоже.
Общим голосованием свели партию к ничьей.
*
*
Пошёл
со своим на детскую площадку.
Разборки двух пацанов лет четырёх:
-Ты зачем лопатой бьёшь? Лопатой надо копать! Лопатой нельзя драться!
-нельзя. Зато удобно!
*
Работаю
в школе учительницей. Помню, писал у меня как-то класс сочинение «Мой любимый
учитель». Теперь я понимаю, что не стоило тогда с ними повторять ещё раз
правописание «ться-тся» в глаголах… Но, с другой стороны, тогда русский язык не
пополнился бы такими глаголами, как «красавиться», «умниться» и даже
«учительниться»!..*
*
Иду
ка-то домой. Вижу во дворе мужика. Нормальный такой мужик – пуховик, джинсы
заношенные, небритость на лице. На вид – типичный автослесарь. Одна лишь деталь
выбивается «из образа» - под мышкой у мужика маленький чихуахуа. К ним бежит
понюхаться здоровенная дворняга, от которой мужик успешно отбивается,
поднимается по лестнице в подъезд, целует собачонку в лобик и басит:
-Не бзди, я рядом!
*
Еду
в такси. Таксист берёт трубку, далее монолог:-Привет, ты чего ревёшь?
-Ты мне позвонила и расстроилась?!
-А ты мне не дозвонилась и ревёшь?!
-В смысле ты со мной поговорила и ревёшь?!
-Ааа, ты позвонила мне, попала на другой номер, расстроилась, что не поговорила со мной и ревёшь?!
-В смысле я виноват?!!
*
*
Есть
у меня подруга, парень у неё в ГИБДД работает, дежурит обычно на посту при
выезде из города.
И вот рассказывает она:
-Нахлынула как-то на меня ни с того ни с сего волна позитива. Решила я сделать что-нибудь хорошее. Дай, думаю, поеду к милому, привезу обед ему и ребяткам, а то что ж всё на сухомятке и на сухомятке. Ну, фарш у меня нашёлся в холодильнике, сварганила по-быстрому дома котлеток и салатик, отвезла им, они так обрадовались, наелись, благодарили. В одиннадцать вечера еду снова туда – должна была забрать домой его.
Приезжаю, смотрю, а никого нет. Служебная машина стоит, но в ней никого. Ломлюсь в будку – заперто и не открывает никто. Кричу ему:
-Миша, ты где?
Тишина. Подождала, пока машин проезжающих рядом не будет, и ещё громче:
-Миша!
Слышу – из кустов сдавленное такое:
-Здесь я…
И жезл загорается. Иду туда. Кричит:
-Не подходи!
Спрашиваю:
-Ты чего там делаешь? Маскируешься, что ли?
-Это всё из-за твоих котлет! Отравить меня решила?!
-Да ты чего?! Если бы это из-за меня было, то ты бы там не один сидел, все же ели!
И тут неподалёку загораются по очереди ещё три жезла…
*
*
Добрые
родители решили поменять нам дверь, пока мы были в отпуске. Входную дверь! И
решили ничего не говорить – типа пусть приятный сюрприз будет!
А теперь представьте нашу реакцию – приезжаем домой, сильно уставшие с дороги, а дверь другая и ключи не подходят… Сначала страшно было, ну просто до ужаса! Сразу все фильмы вспомнились, где герои в параллельную реальность попадают…
*
Однажды
у моей жены заболел бок. Думали, что аппендицит, и вызвали «скорую». Врачи
приехали, пощупали, посмотрели и вынесли вердикт:-Собирайтесь, поехали!
Собрались, поехали. В больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приёмном отделении. Через минут пятнадцать мимо меня провезли каталку с каким-то мужиком, причём он лежал на животе. За ним следом на осмотр прошёл и врач. Минут через пять врач выходит из смотровой, ухмыляется. Сестра заполняет документы. В числе прочего он диктует ей: «Мягкий овальный предмет в заднем проходе». Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, извините, что это сарделька с сыром. Такой вот гурман, да… Тут мимо проходил дежурный врач, поржал, свою историю вспомнил. Рассказывает, как привозят в его смену мужика в приёмное. В ходе осмотра выясняется, что этот игрунок засунул себе в задницу флакон из-под шампуня. А колпачок возьми и раскрутись. А флакон-то, как на грех, конусообразной формы, то есть колпачок этот и не достать, он там торчит, как раскрытый зонтик. Думал-думали врачи и нашли-таки самый неинвазивный метод – поехали к нему домой, привезли флакон, засунули в задницу и накрутили колпачок!..
*
КОММЕНТАРИИ