Анекдоты выходного дня

Настроение хоть куда – это когда настроение хоть на свадьбу, хоть на похороны.

 

*

-Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?

-Я подарил купон на покупку со скидкой в моём магазине. А что? Товар хоть и прошлогодний, но хороший…

*

-Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная! – растроганно сказал муж жене, после того как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за двадцать лет, и сообщила, что пойдёт в гаражи договориться с мужиками насчёт рыбалки…

*

Хоккейный матч. Комментатор:

-Шайба летит в комментаторскую будку!!! Шмена шоштава!

*

А знаете, какое самое популярное имя в России? Зая…

*

*

-Моня, почему Сарочка на тебя дуется?

-Ой, вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: «Дурак, это никто не носит».

-Ну и что?

-Сегодня, таки принёс другое, так она говорит: «Идиет, это же носят все!»

*

Девочка спрашивает у папы:

-Папа, что означает рок?

Папа:

-Ну, это такое направление молодёжной музыки, которое было популярно в годы нашей молодости.

Дочь:

-А как музыка может быть злой?

Папа:

-А ты откуда это слово вычитала?

Дочь:

-Из учебника: «нас преследовал злой рок…»

Папа:

-Злой рок, доча, это твоя мама.

*

*

-Моня, перестань корчить рожи! Люди могут подумать, шо ты похож на маму!

*

-Сколько нужно на задачу?

-Сделаю за час в течение недели.

*

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:

-Вчера после полугодового перерыва наша команда возобновила тренировки.

Вопрос из зала:

-Значит вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

*

В ресторане.

-Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?

-Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

*

*

-Фима, иди играть на скрипке!

-Деда, ты меня сегодня уже бил…

*

Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: деньги, женщину и власть.

*

Как говорится, о бывших или хорошо, или по пьяни!

*

-Изя, я сварила суп! Иди ешь!

-Таки из чего?

-Из последних моих сил!

*

-Вы не подскажете, кого хоронят?

-Артиста театра Леймана.

-А он шо, умер?

-А вы думаете, шо это репетиция?!

*

*

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

*

-Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.

-А чё так дорого?

-Дык на яхте.

*

-Доктор, у меня с памятью плохо…

-Семён Яковлевич, попробуйте давать в долг!

*

У одесского долгожителя спрашивают:

-Семён Маркович, а вы верите в приметы?

-Смотря в какие.

-Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном…

-В моём возрасте, деточка, если проснулся утром – это уже хорошая примета…

*

*

-Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?

-Пошаговая установка.

*

Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.

*

-Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

*

Он говорил: «Я не могу жениться», но с папой познакомился и… смог.

*

-Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?

-Вроде правда.

-А почему сами не выращивают?

-Не знаю, земли, наверное, не хватает.

*

*

Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов.

*

Настроение хоть куда – это когда настроение хоть на свадьбу, хоть на похороны.

*

Проблема в том, что все красивые, вежливые, заботливые, модно одетые мужчины уже имеют своего мужчину.

*

Покупатель:

-А пол-арбуза можно?

Продавец:

-Нет проблем. С хвостиком – значит, мальчик.

*

Клиент – официанту:

-А это правда, что вы за нами доедаете?

-Нет, что вы… Это вы за нами доедаете!

*

*

-Семён Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте!

-А я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жёны молоденькую и страшненькую! Никто вам с нею не поможет…

*

Умирает старый еврей. У постели жена.

-Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

-Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?

*

-Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так, и я начал заниматься просмотром сериалов…

*

-От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели!

*

*

Священник замечает, что в исповедальню заходит человек. Тогда он идёт, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди. Проходит минута… пять… десять… За стенкой молчание. Священник кашлянул. Тишина. Постучал – и слышит из-за перегородки:

-Извините, и у меня с бумагой туго…

*