Анекдоты выходного дня

 

*
-Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
-Я подарил купон на покупку со скидкой в моём магазине. А что? Товар хоть и прошлогодний, но хороший…
*
-Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная! – растроганно сказал муж жене, после того как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за двадцать лет, и сообщила, что пойдёт в гаражи договориться с мужиками насчёт рыбалки…
*
Хоккейный матч. Комментатор:
-Шайба летит в комментаторскую будку!!! Шмена шоштава!
*
А знаете, какое самое популярное имя в России? Зая…
*
*
-Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
-Ой, вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: «Дурак, это никто не носит».
-Ну и что?
-Сегодня, таки принёс другое, так она говорит: «Идиет, это же носят все!»
*
Девочка спрашивает у папы:
-Папа, что означает рок?
Папа:
-Ну, это такое направление молодёжной музыки, которое было популярно в годы нашей молодости.
Дочь:
-А как музыка может быть злой?
Папа:
-А ты откуда это слово вычитала?
Дочь:
-Из учебника: «нас преследовал злой рок…»
Папа:
-Злой рок, доча, это твоя мама.
*
*
-Моня, перестань корчить рожи! Люди могут подумать, шо ты похож на маму!
*
-Сколько нужно на задачу?
-Сделаю за час в течение недели.
*
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
-Вчера после полугодового перерыва наша команда возобновила тренировки.
Вопрос из зала:
-Значит вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
*
В ресторане.
-Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
-Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
*
*
-Фима, иди играть на скрипке!
-Деда, ты меня сегодня уже бил…
*
Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: деньги, женщину и власть.
*
Как говорится, о бывших или хорошо, или по пьяни!
*
-Изя, я сварила суп! Иди ешь!
-Таки из чего?
-Из последних моих сил!
*
-Вы не подскажете, кого хоронят?
-Артиста театра Леймана.
-А он шо, умер?
-А вы думаете, шо это репетиция?!
*
*
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
*
-Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
-А чё так дорого?
-Дык на яхте.
*
-Доктор, у меня с памятью плохо…
-Семён Яковлевич, попробуйте давать в долг!
*
У одесского долгожителя спрашивают:
-Семён Маркович, а вы верите в приметы?
-Смотря в какие.
-Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном…
-В моём возрасте, деточка, если проснулся утром – это уже хорошая примета…
*
*
-Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
-Пошаговая установка.
*
Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.
*
-Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?
*
Он говорил: «Я не могу жениться», но с папой познакомился и… смог.
*
-Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
-Вроде правда.
-А почему сами не выращивают?
-Не знаю, земли, наверное, не хватает.
*
*
Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов.
*
Настроение хоть куда – это когда настроение хоть на свадьбу, хоть на похороны.
*
Проблема в том, что все красивые, вежливые, заботливые, модно одетые мужчины уже имеют своего мужчину.
*
Покупатель:
-А пол-арбуза можно?
Продавец:
-Нет проблем. С хвостиком – значит, мальчик.
*
Клиент – официанту:
-А это правда, что вы за нами доедаете?
-Нет, что вы… Это вы за нами доедаете!
*
*
-Семён Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте!
-А я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жёны молоденькую и страшненькую! Никто вам с нею не поможет…
*
Умирает старый еврей. У постели жена.
-Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?
*
-Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так, и я начал заниматься просмотром сериалов…
*
-От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели!
*
*
Священник замечает, что в исповедальню заходит человек. Тогда он идёт, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди. Проходит минута… пять… десять… За стенкой молчание. Священник кашлянул. Тишина. Постучал – и слышит из-за перегородки:
-Извините, и у меня с бумагой туго…
*

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,356,болезни,201,ваше право,92,веселые истории,164,вкусная еда,476,вторые блюда,175,гадания,56,дача,184,дела домашние,66,десерты,38,диеты,267,долой лишний вес,141,дом,373,дом и дача,758,домашние напитки,50,домашние питомцы,87,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,54,запеканки,18,здоровье,513,здоровье и красота,819,зеленая аптека,127,знаки зодиака,57,знаки судьбы,26,идеи подарков,39,каши,17,комнатные цветы,57,красота,308,кулинария,587,легенды о цветах,36,лечебное питание,129,любопытные факты,194,наблюдения,145,народная медицина,192,национальная кухня,39,Новости сайта,2,обереги и талисманы,75,обряды,387,отдых,34,полезные советы,324,постные блюда,25,приметы,154,приметы и гадания,1350,садовые цветы,60,салаты,64,семейные даты,515,семья,125,супы,33,тесты,83,уход за волосами,71,уход за лицом,142,уход за телом,108,уход за цветами,50,уютный дом,61,цветы,200,что делать,80,это интересно,1238,юмор,519,
ltr
item
Обо всем понемногу: Анекдоты выходного дня
Анекдоты выходного дня
Настроение хоть куда – это когда настроение хоть на свадьбу, хоть на похороны.
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghH1RAgMrL0MfPbeGchwXpiEV3x9o2sKX9DJqFBaDGeiC1KRspk1gNxiqw-H-PTgTOCaOOSUMIHDG4p3QtRbNji2FUotTkBVHmL1kmFDs-YmhKk5wrmDPI3JJGujayKBwQRenxjJtwDrlxYkIgJ8GksSJxTFR-0fsR44raHtauuujvwVMyAh2-wCQF/w400-h276/2278x1800_991437_%5BwwwArtFileru%5D.jpg
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghH1RAgMrL0MfPbeGchwXpiEV3x9o2sKX9DJqFBaDGeiC1KRspk1gNxiqw-H-PTgTOCaOOSUMIHDG4p3QtRbNji2FUotTkBVHmL1kmFDs-YmhKk5wrmDPI3JJGujayKBwQRenxjJtwDrlxYkIgJ8GksSJxTFR-0fsR44raHtauuujvwVMyAh2-wCQF/s72-w400-c-h276/2278x1800_991437_%5BwwwArtFileru%5D.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2022/06/blog-post_33.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2022/06/blog-post_33.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ SEARCH ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание