Анекдоты выходного дня

 

*
В ресторане официант несёт на вилке котлету, придерживая её пальцем.
Клиент:
-Вы что себе позволяете, мою котлету – своими руками?!
Официант:
-Вы хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
*
Точнее всего уровень благосостояния русского человека можно определить по гостевым тапочкам – если они из «Мариотта», жизнь явно удалась!
*
-Что делать, если народные средства не помогают?
-Не удивляться! Вы ж посмотрите, какой у нас народ.
*
-Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
-Иди спроси у моего мужа.
*
Совесть – как женщина: даётся только тому, кто может с ней спать!
*
У психолога:
-Почему вы приписываете себе комплекс неудачника, ни на что не способного? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
-Значит, остальные были ещё хуже…
*
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить им алкоголь.
*
-Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк! Радости было даже больше!
*
-Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык, даже не попав в горло!
*
Лекарство хуже болезни – это когда в инструкции написано, что в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя.
*
-какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
-Кошелёк.
*
Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.
*
-А я, представляешь, после того как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, я похудел на десять килограммов!
-Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с восемнадцатого этажа из своей квартиры?
-Да почти ничего.
-Как это?
-Да что там останется-то после крематория…
*
Плох тот врач, который покупает коньяк.
*
За одну ночь жизнь изменить нельзя. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.
*
Жарить шашлык – это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел – это можно уже и женщине доверить.
*
-Мам, а как я появился?
-А зачем, тебе не интересно, что ли?!
*
Чтобы не пришлось мириться, не нужно мериться!
*
-Мой терапевт посоветовал мне написать письма людям, которых я ненавижу, и затем сжечь их. Я так и сделал. Правда, я не знаю, что мне теперь делать с письмами.
*
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
-Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
-Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
*
Молодой человек объясняет психиатру, что на приём его заставили прийти родственники и только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
-Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные - говорит врач.
-Правда?! – радостно восклицает пациент. – А вам как нравится – с маслом или с майонезом?
*
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что меня сглазили. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
*
ИТАР-ТАСС сообщает: «По непроверенным данным из недостоверных источников получена неподтверждённая информация, пожелавшая остаться неизвестной».
*
-Я презервативами не пользуюсь – у меня клаустрофобия!
-Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал! Вот это клаустрофобия!!!
*
-Какой симпапунчик! Сколько же тебе? – восклицает величественного вида дама при виде деда с бабкой, гуляющих с пятимесячным внуком.
-Только что исполнилось 63, - выпалил дед.
*
Встречаются два друга:
-Куда идёшь?
-Укол делать…
-В поликлинику?
-Нет… в попу.
*
Разговаривают две подруги:
-Что-то твоего Васьки давно не видать?
-Да он сел за учебники!
-Поступать куда собрался?
-Да нет, школьную библиотеку обворовал.
*
-Представляешь, он оказался таким эгоистом! – жалуется девушка своей подруге наутро после свидания.
-А в чём дело-то?
-Да у него оказался презерватив со всеми этими усиками, пупырышками и так далее…
-Так это же круто!
-Так он надел его наизнанку!!!
*
В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
-По-мо-ги-т-те! По-мо-ги-т-те!
Русский им говорит:
-Давайте кричать вместе, громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
-Вмес-т-те! Вмес-т-те!
*
 

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,338,болезни,175,ваше право,75,веселые истории,149,вкусная еда,467,вторые блюда,171,гадания,51,дача,172,дела домашние,61,десерты,38,диеты,240,долой лишний вес,129,дом,337,дом и дача,701,домашние напитки,44,домашние питомцы,80,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,54,запеканки,18,здоровье,465,здоровье и красота,757,зеленая аптека,115,знаки зодиака,54,знаки судьбы,24,идеи подарков,39,каши,13,комнатные цветы,54,красота,294,кулинария,570,легенды о цветах,35,лечебное питание,114,любопытные факты,160,наблюдения,138,народная медицина,180,национальная кухня,37,Новости сайта,2,обереги и талисманы,68,обряды,381,отдых,30,полезные советы,299,постные блюда,24,приметы,151,приметы и гадания,1313,садовые цветы,56,салаты,63,семейные даты,511,семья,111,супы,33,тесты,76,уход за волосами,68,уход за лицом,135,уход за телом,104,уход за цветами,49,уютный дом,55,цветы,191,что делать,74,это интересно,1134,юмор,486,
ltr
item
Обо всем понемногу: Анекдоты выходного дня
Анекдоты выходного дня
Юморной позитивчик в выходной день - посмеёмся вместе!
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuUObiyfrA73MneuKUpDQ4IH8MCL9q1s1AaElIHnb6IzwlBsfyIPVTpEBvjaSg-Do1p3JLeHM_UKx-2HD2sBpYGSiVl6mEi2SKP-LroBQmwygnPacSNCDOjXpkmW7CeeCMbqcun_WyAmPE-5yl7V6IQLjZeEGrSKktT4rO5R4lSoYwm9xMlZ08dRn_/w640-h442/2278x1800_991437_%5BwwwArtFileru%5D.jpg
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuUObiyfrA73MneuKUpDQ4IH8MCL9q1s1AaElIHnb6IzwlBsfyIPVTpEBvjaSg-Do1p3JLeHM_UKx-2HD2sBpYGSiVl6mEi2SKP-LroBQmwygnPacSNCDOjXpkmW7CeeCMbqcun_WyAmPE-5yl7V6IQLjZeEGrSKktT4rO5R4lSoYwm9xMlZ08dRn_/s72-w640-c-h442/2278x1800_991437_%5BwwwArtFileru%5D.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2022/05/blog-post_42.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2022/05/blog-post_42.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ SEARCH ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание