Юморной позитивчик в выходной день - посмеёмся вместе!
Клиент:
-Вы что себе позволяете, мою котлету – своими руками?!
Официант:
-Вы хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
*
Точнее
всего уровень благосостояния русского человека можно определить по гостевым
тапочкам – если они из «Мариотта», жизнь явно удалась!*
-Что
делать, если народные средства не помогают?-Не удивляться! Вы ж посмотрите, какой у нас народ.
*
-Не
позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще:
ты или моя жена?-Иди спроси у моего мужа.
*
Совесть
– как женщина: даётся только тому, кто может с ней спать!*
У
психолога:-Почему вы приписываете себе комплекс неудачника, ни на что не способного? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
-Значит, остальные были ещё хуже…
*
Хотите,
чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить им алкоголь.*
-Однажды
я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк! Радости было даже больше!*
-Это
ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки
впиталось в язык, даже не попав в горло!*
Лекарство
хуже болезни – это когда в инструкции написано, что в период лечения необходимо
воздерживаться от употребления алкоголя.*
-какой
орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?-Кошелёк.
*
Браки
рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.*
-А
я, представляешь, после того как упал с крыши дома на даче и пролежал в
травматологии месяц, я похудел на десять килограммов!-Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с восемнадцатого этажа из своей квартиры?
-Да почти ничего.
-Как это?
-Да что там останется-то после крематория…
*
Плох
тот врач, который покупает коньяк.*
За
одну ночь жизнь изменить нельзя. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые
навсегда изменят твою жизнь.*
Жарить
шашлык – это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать,
нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать,
чтобы шашлык не сгорел – это можно уже и женщине доверить.*
-Мам,
а как я появился?-А зачем, тебе не интересно, что ли?!
*
Чтобы
не пришлось мириться, не нужно мериться!*
-Мой
терапевт посоветовал мне написать письма людям, которых я ненавижу, и затем
сжечь их. Я так и сделал. Правда, я не знаю, что мне теперь делать с письмами.*
Начало
операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную
маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:-Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
-Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
*
Молодой
человек объясняет психиатру, что на приём его заставили прийти родственники и
только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.-Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные - говорит врач.
-Правда?! – радостно восклицает пациент. – А вам как нравится – с маслом или с майонезом?
*
Уважуха
нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что меня сглазили. А я-то, придурок,
бегаю, анализы сдаю!
*
ИТАР-ТАСС
сообщает: «По непроверенным данным из недостоверных источников получена
неподтверждённая информация, пожелавшая остаться неизвестной».*
-Я
презервативами не пользуюсь – у меня клаустрофобия!-Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал! Вот это клаустрофобия!!!
*
-Какой
симпапунчик! Сколько же тебе? – восклицает величественного вида дама при виде
деда с бабкой, гуляющих с пятимесячным внуком.-Только что исполнилось 63, - выпалил дед.
*
Встречаются
два друга:-Куда идёшь?
-Укол делать…
-В поликлинику?
-Нет… в попу.
*
Разговаривают
две подруги:-Что-то твоего Васьки давно не видать?
-Да он сел за учебники!
-Поступать куда собрался?
-Да нет, школьную библиотеку обворовал.
*
-Представляешь,
он оказался таким эгоистом! – жалуется девушка своей подруге наутро после
свидания.-А в чём дело-то?
-Да у него оказался презерватив со всеми этими усиками, пупырышками и так далее…
-Так это же круто!
-Так он надел его наизнанку!!!
*
В
лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:-По-мо-ги-т-те! По-мо-ги-т-те!
Русский им говорит:
-Давайте кричать вместе, громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
-Вмес-т-те! Вмес-т-те!
*
КОММЕНТАРИИ