Пришёл справку для автошколы получать в наркодиспансер. Захожу, там врач сидит, пожилая такая тётенька. Командует
*
Как-то
сидели общались в интернациональной компании. Солировала одна арабская
журналистка, судя по её рассказам, находившаяся на тот момент в активном поиске
мужа. Коллега, достаточно плохо знавший иностранные языки, буквально смотрел ей
в рот, ловя каждое слово в надежде понять, о чём речь. Естественно, окружающими
это было расценено как признак готовности товарища «попасть под её чары».
Начались шутки юмора, сводившиеся к объяснениям нашему приятелю того факта, что
без заключения брака у него ничего не получится, а чтобы заключить оный, ему
придётся принять ислам и расстаться с определённой частью своей анатомии.
Товарищ на минуту задумался и выдал:-ну и что? Розы ведь тоже обрезают, чтобы стояли дольше!
Это был просто перл вечера.
*
В
детстве я постоянно болел. «Иммунитет слабый!» - вынесли приговор врачи. И
потому для мамы главной целью жизни стало оберегать деточку от всевозможных
потенциально опасных занятий и мест. Однако я рос и с каждым годом чувствовал,
что здоровье моё – стараниями мамы ли, витаминов с добавками или многочисленных
сеансов физиотерапии – становилось всё крепче. Тайком от мамы записался в
секцию лёгкой атлетики, начал бегать средние дистанции. Получалось вполне
достойно. И вот однажды возвращаюсь, весь такой воодушевлённый, с тренировки,
захожу домой, смотрю – папа на диване сидит, телевизор смотрит. Ну, папа наш
человек. Он, как мне казалось (впоследствии оказалось, что не казалось), даже
догадывался о том, что я довольно успешно подвизаюсь на спортивном поприще. В
общем, решил я ему похвастаться:-пап, а знаешь, почему я уже целых три месяца не болел ни разу?
Чувство юмора у папы хорошее, поэтому он, не отрываясь от телевизора, в ответ тоже спросил:
-Курить, что ли, бросил?
-Да не, - отмахиваюсь, - не бросил, просто тренер мне сказал…
И тут из угла комнаты, не видного мне, выходит мама с какой-то охапкой вещей в руках (тумбочку разбирала) и совершенно офигевшим лицом:
-Как «не бросил»?! какой тренер?! Саша, что происходит?!
Так я и спалился.
*
Жили
мы одно время вдвоём с братом. Ну, как вдвоём, правильнее будет сказать, что
вчетвером – дворняга Мотька с нами ещё и кот Васисуалий, толстый такой, важный.
Так вот, приходим как-то мы с братом домой, открываем холодильник – еды нет.
Ну, то есть вообще никакой – пусто! Переглянулись, вроде ж было что-то, но мало
ли, на кого какой жор напал, в общем, пошли в магазин. Накупили колбасок,
сосисок, сырка. Собрались кушать – приходит товарищ брата и зовёт нас гулять.
Собрались, ушли. Еду предварительно закинули в холодильник.Возвращаемся. Не помню уже, кто первый заглянул в холодильник, но только еды в холодильнике не было. Совсем. Вообще. И рядом с холодильником тоже ничего нет. Стали думать, что делать. Решили поставить веб-камеру. Поставили, подключились, холодильник загрузили и ушли. А потом наблюдаем по камере картинку…
К двери холодильника подходит Мотька, на спину ему прыгает кот, передними лапами «обнимает» ручку холодильника. Мотька пятится – холодильник открывается. Песий сын вновь к холодильнику. Кот со спины перепрыгивает внутрь морозильного агрегата и методично спихивает на пол всё, что лежит на полках. После чего спрыгивает сам. Мотька толкает мордой дверь, та закрывается. Подельнички сжирают всё, что натырили, а ошмётки лапами и носами заталкивают под кухонный шкаф!
Но знаете, что самое удивительное? То, как этой парочке удалось убедить нас, что они не ладят друг с другом, пока мы были дома: Мотька с Васей демонстративно друг друга игнорировали, а если приходилось-таки сталкиваться, так даже шипели и порыкивали. Артисты, что тут скажешь!
*
Говорю
мужу:-Сынуля такой музыкальный растёт! Вот исполнится ему пять, обязательно отдадим его в музыкалку на фортепиано!
Муж:
-Ага, а в четыре года – на коньки!
*
Есть
в метро такая особая порода пассажиров мужского пола, которые очень любят
усесться, широко расставив ноги, будто прям вот сейчас родят, и пристроив руку
на самое интересное место между ног. Ну, видимо, по привычке. Некоторые ещё,
так же чисто по привычке, пребывая в состоянии глубокой задумчивости, рукой всё
время шурудят, всё время что-то перебирают там…Так вот, еду тут как-то по делам. Захожу в вагон – на длинном диване сидит типичный представитель этой категории: другие пассажиры жмутся по краям, а этот сидит по центру, расставив ноги на ширину эго. И рукой там у себя копошится. Вид при этом имея слегка озадаченный: с похожим выражением лица шарят по карманам в поисках пропавшего кошелька. Мне, признаться, стало очень неловко – в вагоне много женщин, все отворачиваются, стараясь смотреть в другую сторону… Но пока я думал, что же можно сделать в этой ситуации и как поступить, положение спас дедушка. Старенький, деревенского вида, в кирзовых сапогах, с видавшей виды сумкой-тележкой, в которой он, похоже, подвозил снаряды на передовую ещё во время войны. Дедушка некоторое время, видимо, уже наблюдал за мужичком и оказался сообразительней меня.
-Ты потерял чего, милок? – удивительно зычным для своего возраста голосом гаркнул дедушка.
Мужик вздрогнул и, выйдя из состояния задумчивости, быстро отдёрнул руку.
Но поздно, дедушка уже столь же громогласно продолжил:
-Хочешь, свой одолжу? Мне-то уж без надобности!
*
Пришёл
справку для автошколы получать в наркодиспансер. Захожу, там врач сидит,
пожилая такая тётенька.Командует:
-Садитесь! Показывайте вены…
Показываю. Мельком глянула, повернулась обратно к писанине своей и спрашивает:
-Колетесь?
Я:
-Нет.
-Нюхаете?
-Нет.
-Глотаете?
-Нет.
-Курите?
-Нет.
-Пьёте?
-Нет.
Врач, отрываясь наконец от бумажек, с интересом:
-А чо так?
*
КОММЕНТАРИИ