Анекдоты выходного дня

В одном мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

 

*

-А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
-Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет.

*

Жизнь без женщин и вина бесполезна и скучна.

*

-Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас – людей, которые действительно всё на свете знают.

*

Вызов алкоголика-собеседника на дом.

*

Телефонный звонок в кабинет врача:
-Алло, доктор? Скажите пожалуйста, каково состояние Иванова?
-Пока без сознания…
-Когда же он придёт в себя?
-Думаю, в ближайшую среду…
-Благодарю вас.
-Пожалуйста. А кто это звонит?
-Иванов. Это единственный способ узнать в этой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать.

*

Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

*

Вчера на Манежной площади произошла драка между фанатами «Зенита»… Победили фанаты ОМОНА.

*

Наёмный самоубийца…

*

Новое суперчистящее средство. Убивает почти все виды бактерий. А над остальными жестоко издевается.

*

Спорт больным вреден, а здоровым не нужен!

*

В одном мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

*

Родители на семейном совете:
-Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
-Я могу бросить школу…

*

-Ты заметил, как она похорошела?
-Да. Когда её встретил, подумал о том же, правда, в грубой форме…

*

-Люсь, налей грамм сто.
-С утра на пьянство потянуло?
-Причём тут пьянство? Мне надо таблетку запить…

*

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление.

*

-В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
-Это как?
-Очень скучаю по Пятнице.

*

-Ты что, обиделась?
-Не, я за топором.

*

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

*

Жена спрашивает мужа:
-Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?
-Да, он приходил извиняться.

*

Представляете, каких-то 90% политиков портят репутацию всех остальных!

*

Ещё 50 граммов инвестиций и я недвижимость.

*

-Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
-Помню… Лучше бы она меня тогда загрызла…

*

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
-Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит!!! Представляешь?! Курит в церкви!!! У меня чуть было пиво из рук не выпало!

*

Знание закона не освобождает от соблазна.

*

Долги возвращают только трусы!

*

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

*

Жизненные реалии таковы: дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.

*

На вооружение российской армии начала поступать новая секретная разработка – прибор ночного щупанья.

*

Если муж дарит цветы без причины – значит, причина всё-таки есть.

*

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

*

Не плюй в душу населения.

*

У нас спутники в запущенном состоянии, зато дома – в сносном.

*

Сколько стоит только захотеть?

*

У рубля высокая подкупательная способность.

*

Меня всегда удивлял тот факт, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно…

*

Взрослые – это просто испорченные дети.

*

Мужик забегает в кабинет стоматолога, снимает штаны и орёт:
-посмотри!
-Вам к урологу!
-Я там был, сказали к вам! Посмотри!!
-Ну давайте, что там у вас? Блин! Это же блохи!!!
-Вырви им зубы!!! Вырви-и-и!!!

*

Ничто так не радует глаз, как здоровый и крепкий сон.

*

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

*

Любовь ушла, но она ещё об этом пожалеет.

*

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

*

Просчёты нашей экономики – самые точные в мире.

*

Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не смог бы использовать повторно.

*

Лучший в мире совет:
1.    Сделать куклу вуду себя.
2.    Нежно чесать ей спинку.

*