Анекдоты выходного дня

Трудовик подменяет физрука: -Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

 

*

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
-Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
-Аппетит? От восхода солнца?
-Надо же! А я думал, ты нарисовал яичницу!

*

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
-Как на урок ко мне – так все без формы и болеют, а как по микрорайону ночью гулять – так все здоровые и в «Адидасе»!

*

Во время дежурства на школьной дискотеке физкультурник не удержался и станцевал. Основными элементами его танца были отжимания и приседания.

*

*

Школьнику на заметку.
Презерватив, подкинутый в папин карман, надолго отвлечёт родителей от глупых вопросов про тройку в четверти!

*

Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: «На уроке биологии с криками «Лети, птичка, - ты свободна!» выкинул чучело дятла в окно».
Ну, теперь понятно, в кого я уродился…

*

… И было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.

*

Выпускник перепутал красные ленты и до утра куролесил с надписью: «Спи спокойно, дорогой товарищ!»

*

*

…Из школьного курса биологии вам наверняка известно, что в черепной коробке человека скрываются мозги. От кого скрываются, впрочем, не уточняется.

*

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

*

-Сынок, выпей со мной.
-Ну, пап!
-Но я же с тобой уроки делал?!

*

-Сегодня у нас будет контрольная.
-Скажите, а калькулятором пользоваться можно?
-Можно.
-А транспортиром?
-Тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

*

*

-Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение Луны. Это явление очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в 21.15!
-Здорово! А по какому каналу?

*

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии цифровые.

*

Трудовик подменяет физрука:
-Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

*

Учитель:
-Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Ученик:
-Понял. А послезавтра?

*

*

У нас математичка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось «дрался катетом на уроке английского», а третий «дрался гипотенузой».

*

-Ну что, вы уже подготовили своего ребёнка к школе?
-Да, дневник и ремень купили.

*

-Папа, а ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
-Естественно!
-И что из этого получилось?
-Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

*

*

Говорят, 40% школьников после выпускного поступают без экзаменов в вытрезвитель.

*

-Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу одноклассницы… Или я что-то забыл за двадцать лет, или у меня раза в три уменьшились ладони.

*

Конечно, школьников нужно приучать к классике, но как-то человечней, что ли, чем это делается сейчас в наших школах. Отправлять на необитаемый остров с «Войной и миром» в чемодане, например…

*

-Как ты в четверг учишься?
-Со слезами на глазах.

*

*

-Папа, а как правильно написать в сочинении о беспределе Герасима: «Пока он служил у барыни, он утопил 26 Мум, Мумей или Мумов?»
-Да напиши просто: мумифицировал всю реку.

*

-Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь. Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?
-Я могу бросить школу.

*

Раньше я думала, что самое страшное – это учить уроки. Нет! Теперь я понимаю, что самое страшное – учить уроки со своим ребёнком. Половину не помнишь, а остальное не знаешь!

*

*

-Сынок, ты когда будешь делать уроки?
-Мам, я мультики смотрю.
-После мультиков будет поздно!
-А учительница говорит, что учиться никогда не поздно!

*

-Маша, почему все уроки за тебя делает папа?
-Ну, что же делать, если маме всегда некогда!

*

На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Посыпались ответы – пилотом, медсестрой, продавцом, шофёром… Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
-Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет – так учительницей…

*

*

Класс пишет сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?». Через полчаса Вовочка поднялся из-за парты, подошёл к учительнице, держа в руках бумажку с расчётами.
-Извините, а нельзя добавить ещё девяносто четыре тысячи?

*

-Скажи, Иванов, почему преподаватель, отобрав шпаргалку, тебя не выгнал и даже четвёрку поставил?
-А за что меня было выгонять? Шпаргалка – всего две небольшие формулы на купюре в двести евро!

*

Говорят, самый долгий выпускной был зафиксирован в Мурманске – ребята полгода ждали рассвет!

*

В своё время я окончила школу с золотой медалью. Делаем с сыном домашнее задание. Интересно, за что мне учителя ставили пятёрки?

*