Короткие истории из Интернета

Было это где-то в середине девяностых годов. Работал я тогда мастером сантехнического участка в жилищном тресте.

 

*

Коллега моя поступила на заочное. Работала по специальности, потому училась по-настоящему, для себя, и у всехпреподавателей была на хорошем счету. И это при том, что они её ни разу не видели, и она их тоже, общались только по почте и по телефону. И тут повезло ей – отправили в командировку в Москву, она звонит одному из своих преподавателей, говорит, что будет в городе и хочет проконсультироваться по одному своему рабочему вопросу.
-Я, - говорит, - подъеду куда скажете, просто покажу вам пару документов, вы буквально одним глазом глянете, ладно?
Возвращается, спрашиваю, как всё прошло.
Коллега:
-да всё бы ничего, но он, оказывается, одноглазый…

*

Есть у меня замечательная подруга, на таких мужчины смотрят и говорят с улыбкой: «Ниче такая». Тут как-то звонит и жалуется, что прицепился к ней один ухажер и никак не отстаёт… А она человек очень воспитанный, скромный, сразу послать не может, потому и огребает регулярно такой вот дискомфорт.
Надо сказать, что подруга работает в крупной госкомпании, а этот её ухажер туда каждый день наведывается по делам, так что встречаются они довольно регулярно. Ну и не будешь же на работу не ходить, чтобы избегать его? В общем, предложила ей:
-А ты попроси у него денег взаймы, только так – не очень мало, но и не очень много, но чтобы ощутимо было. Если спросит, надолго ли, то скажи: «Пока не знаю, может, месяца на два, на три». И всё! Больше ты его не увидишь!
Через пару дней звонит:
-Ну что, вот сижу, смотрю на сто тысяч, что он мне сегодня в долг дал… Других вариантов больше нет, советчица хренова?!

*

Конец 70-х годов прошлого века. На одном из оборонных заводов Тульской области по недоразумению выкинули на заводскую свалку новые платиновые термопары. Много – около 500 штук. Площадь свалки гектаров пять-шесть. Металлических обрезков и прочего мусора немеряно, годами ничего не вывозилось. А искать надо. Как вышли из положения? Ежедневно на территорию свалки привозили несколько автобусов школьников, по очереди из каждой школы района, которые перебирали мусор (а заодно сортировали) – благо весна была. По выходным там трудились работники завода. Нашей школе тоже довелось работать аж два раза. За находку драгметалла был объявлен приз – поездка на три дня в Москву.
Нашли термопары ученики одной из сельских школ. Ждали награду, но не дождались – на заводе якобы не досчитались одной термопары. Необыкновенная наглость заводского руководства возмутила всех. Учителя всех районных школ скинулись и купили школьникам эту путёвку.
А заводское ПТУ года четыре полупустовало, и на работу в цеха завода не пришёл ни один выпускник района. Директора завода сняли, но репутация обманщиков у завода осталась надолго…

*

Офис, почти 100% женский коллектив. Все старательно сидят на разных диетах. Но когда приходит «коробейник» с выпечкой, конфетами, печеньками и вафельками, закупаются все. В нашем отделе всё это богатство складируется в ящик стола и потом со вздохами о фигуре и под разговоры о диете методично поедается. Коллега мой, видимо, проникнувшись под влиянием разговоров основной проблемой коллектива, решил помочь дамам блюсти их строгие диеты – взял и открутил ручку от сладкого ящика!
В итоге, пытаясь открыть ящик без ручки, две дамы сломали ногти, три поскреблись и бросили, пять подошли и выругались.
Зато все, все в этот день хвастались друг другу, какие они молодцы – не ели сегодня мучного!

*

Рассказал приятель. Он очень любит всякие ужастики и тому подобное кино. Далее от его лица:
-Сижу тут дома один, скачал и смотрю фильм. Втянулся в просмотр, переживаю… И вдруг кто-то кашляет! Ставлю на паузу, оглядываюсь, понимая, что кроме меня, дома нет никого, думаю, что показалось. Смотрю дальше, через какое-то время опять кашель. Вроде как не в комнате, за окном. Дом хоть и в городской черте, но частный. Осторожно подхожу к окну, выглядываю из-за занавески – никого. Уже стремно, но всё равно решаю просмотр продолжить!.. Включил, смотрю. И тут вдруг опять кашель! Да что ж это такое!!! Прошёл по всем комнатам, вышел во двор, заглянул за забор – никого. Вернулся, включаю фильм. Кашель! Я уже в панике!.. И тут до меня наконец доходит… Это же экранка, записанная пиратами прямо в зале кинотеатра!

*

У меня на работе есть такой специальный агрегат, который называется эмбоссер. Его функция – выдавливать на поверхности пластиковых карт всякие там разные циферки и буковки (если у вас есть банковская карточка – то понятно, о чём речь). Так вот, в связи с тем, что эта хитрая машинка постоянно ломается, то, соответственно, мне приходится её постоянно чинить. А как известно, проще предотвратить, чем лечить – легче периодически проводить профилактику и продувать от пыли и грязи всевозможные датчики, чем потом ломать голову, что же случилось и почему не работает.
Лучше всего продувку осуществлять с помощью простого и надёжного устройства – клизмы. Пошёл я за ней в аптеку, что через дорогу от нашего офиса.
Диалог с аптекаршей:
-Дайте мне, пожалуйста, клизму побольше. И товарный чек.
Фармацевт:
-А чек-то товарный зачем?
-А мне, - чисто рефлекторно показываю рукой в сторону офиса, - на работу!
Фармацевт оформила всё, не проронив больше ни одного слова.

*

Было это где-то в середине девяностых годов. Работал я тогда мастером сантехнического участка в жилищном тресте. Коллектив подобрался дружный, весёлый. И был у нас там один мужичок – сварщик-самоучка, специалист при этом, каких ещё поискать! Прозвище имел смешное – Амбал. Смешное потому, что росту в нём – метра полтора, да и то с кепкой.
И вот однажды вечерком, в тёплой дружественной обстановке пьянки по случаю окончания трудовой недели решил я поинтересоваться у коллег:
-Мужики, - говорю, - а почему такого коротышку амбалом называют?
Они посмеялись, а потом рассказали мне историю. Амбал, как и большинство работников сферы ЖКХ, был большой любитель выпить. Жил он, к счастью, недалеко от работы и потому опасностей пьяной езды за рулём избегал – пешком ходил. И вот однажды утром приходит на работу весь побитый. Народ вопросы стал задавать.
-Иду, - отвечает, - вчера поздно вечером с работы пьяный, а навстречу мне два амбала – один с меня, а другой поменьше…
Дальше дослушать никто не смог, а прозвище так и привязалось.

*

Работаю таксистом. Как-то решил приколоться и на флешку с музыкой, которую я в машине обычно слушаю, между всеми треками вставил запись стука и приглушенного мычания, как будто кто-то в багажнике закрыт и стучится… Выражение лиц и реакция пассажиров бесценны!

*