Подборка весёлых и смешных анекдотов - зарядись позитивом на выходные
Экзамен на получение прав, инспектор спрашивает будущего водителя:
-Какое
из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот,
задумавшись:
-Наверное,
запасное!
*
Мужик
едет по дороге, нарушая правила. Его останавливает девушка-гаишник. Мужик
опускает стекло и спрашивает:
-Сколько?
-1000
руб.
-Хорошо,
садись.
*
Боже
мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут кататься на каких-то лыжах,
сноубордах? Они что, не умеют лечь и лежать?
*
-Дорогой,
я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил…
-Ну
и как?
-Я
уже записала тебя на приём к окулисту…
*
-Папа,
а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
-Вообще-то,
сынок, я просто хотел приятно провести время…
*
Это
наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность…
*
Чтобы
привлечь на стадионы и женскую аудиторию, все футбольные матчи теперь будут
заканчиваться свадьбой.
*
Трибуны
взревели. Организаторы были довольны – шутка с канцелярскими кнопками удалась.
*
-Я
никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в
Google Earth…
*
-В
чём сходство и различие между уроками физкультуры и Олимпийскими играми?
-И
там, и там, если болен, нужна справка от врача. Для физкультуры – чтобы не
ходить, а для Олимпийских игр – чтобы не отобрали золотую медаль.
*
-Что-то
у нас дома чем-то горелым пахнет.
-А
что ты готовила?
-То,
что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
*
-Чего
такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?
-Макнули…
*
-Как
отпуск?
-Отлично.
Рекомендую: будет отпуск – найди хоть каких-нибудь детей, неважно каких, чтобы
с собой взять. После такого отпуска на работу, как на праздник, побежишь.
*
-Ну
что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?
-Да!
-Надувной
матрац взяли?
-Да!
-Надувную
женщину взяли?
-Забыли.
-Ладно,
обойдёмся кругом…
*
-Поехали
за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
-Надоело…
если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И
то только потому, что сегодня пятница.
*
Поступила
в продажу безалкогольная водка. После третьего стакана наступает последняя
стадия алкогольного отрезвления.
*
Недавно
российскими умельцами был запатентован новый автомобиль, приводимый в движение
пинками.
*
А
спонсор этих выходных – умопомрачительно времяпрепровождение. Умопомрачительное
времяпрепровождение – я спать.
*
-С
утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят –
справедливая.
*
Жена
мужика вернулась с курорта. Он её спрашивает:
-Лора,
ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная?
-Абрам,
так к той уродине кроме загара никто и не приставал…
*
Главный
показатель качества товара на рынке – это слова продавщицы «у меня муж такие
носит».
*
-У
вас тоже день, когда вы стираете, убираете, готовите, гладите, называется
выходной?
*
Если
пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию – всё, пора в отпуск.
*
Обидно,
когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой. А за тобой не перестаёт.
*
Никто
не помогает так по хозяйству, как вырубленный Интернет.
*
-Я
перед отпуском мужу, который дома остаётся, всегда пояс верности покупаю!
-Как
интересно! И как это выглядит?
-Ставлю
мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о
каких бабах даже думать не может.
*
-Я
в отпуске думал куда-нибудь съездить. Но когда проверил остаток денег на карте,
плюнул на автобус и пошёл в центр города пешком…
*
-Привет,
давно тебя не было видно!
-Я
в отпуске был.
-Как
отдохнул?
-Ну,
как сказать… За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а
второй раз – двадцать…
*
Помните:
о любой из ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы
совершенно не похожи на себя…
*
Муж
спрашивает жену:
-Ну,
что сказал доктор?
-Он
посоветовал мне отдохнуть у моря. Сёма, куда поедем?
-К
другому доктору.
*
КОММЕНТАРИИ