Весёлые истории из Интернета

И ещё о домофонах. У нас с мужем есть подруга, которая частенько заходила в гости, и когда звонила в домофон, на вопрос «Кто?» всегда отвечала «Почта!

 

*

И ещё о домофонах. У нас с мужем есть подруга, которая частенько заходила в гости, и когда звонила в домофон, на вопрос «Кто?» всегда отвечала «Почта!». Такой своеобразный пароль-отзыв. Когда переехали в другую квартиру, она никогда не звонила в домофон, а сразу в дверной звонок. Мы как-то не обращали внимания – ну может охранник открыл или с кем-то из подъезда вошла. Прошло больше года, как-то раз открываем ей, а она стоит в ступоре и смотрит на номер квартиры на двери: «А у вас что, 122-я квартира?» Короче, оказалось, что весь этот год она звонила в соседнюю 121-ю квартиру и представлялась почтой. И ведь открывали же, даже вопросов не возникало…

*

Обеденный перерыв. Спустились с коллегой в столовую, взяли подносы, встали в очередь за двумя девушками. Одна уже набрала себе еды и стоит на кассе расплачивается, а вторая как раз заказывает:
-Мне на первое борщ, на второе – рис с овощами… и дайте ещё, пожалуйста, вот этот салат…
Подружка ей тихонько:
-Ты чего? Он даже на вид какой-то не очень свежий! И стоит у них тут уже три дня! Не боишься, что будет плохо?
Девушка, уверенно принимая салат из рук раздатчицы:
-Если мне вдруг станет плохо, у меня будет официальный повод не выходить завтра на этот дурацкий субботник!!!
И тут коллега мой – раздатчице:
-Тётя Оля, дайте мне два салата!

*

Работал на иностранную компанию («Шеврон»). Как-то просидел шесть часов на совещании с участием офигенных специалистов из-за рубежа, которые решали очень серьёзный вопрос – как закрасить проплешины на сваях, покрашенных битумом. Зачем проплешины? Чтобы сваи в процессе перевозки не скользили по подкладкам, а держались на опорах, под которые как раз и оставляли непрокрашенный пятачок размером 25 на 25 сантиметров.
Короче, на исходе шестого часа говорильни решили, что это дело не под силу никому, потому что нет специального оборудования на месте складирования. И тут слова попросила обычная наша женщина (сменный мастер ЖБИ), которую эти посиделки страшно достали и которая сказала:
-Дайте мне вашу зарплату, двух человек, ведро с краской и кисточку. Я съезжу туда, и сама всё закрашу!
Надо было видеть рожи американцев, когда это им перевели…

*

Знаете, что такое настоящий друг?
Летом забежали с лепшим корешем в «Макдональдс» перекусить. Взяли, что нужно, вышли на улицу – тепло, солнышко. Тут я обнаруживаю, что мне не положили заказанного соуса. Ухожу на кассу требовать. Возвращаюсь – и что же вижу? Два голубя едят мой биг-мак, а друг, скотина, всё это на телефон снимает!

*

Папа у меня бывший железнодорожник, и предсказуемо болеет за московский «Локомотив». Пару лет назад это было… Прихожу домой, папаня футбол смотрит. В углу экрана окошко – бежит время матча, счёт показывается, ну и сокращённые названия команд написаны латиницей (турнир-то европейский): LMO-SKE. Ну, LMO понятно - Lokomotiv MОskov, а  SKE – это что вообще?
Спрашиваю у бати:
-А с кем «Локомотив»-то играет?
Батя недовольно, что от просмотра отвлекаю своими глупыми вопросами:
-Не видишь, что ли? С КЕем-то!
Играли они тогда с клубом «Скендербеу» из Албании.

*

Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет? И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (её мужик) купил ей такие же сапоги.
Ну и кто они после этого? Зачем ей такие сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми, как два инкубаторских цыплёнка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке), выслушав вопрос, сказал:
-Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги. – Вздохнул и добавил: - Дороже, чем у подружки.
Гений!

*

Вчера пошёл собаку выгулять. На одной из парковых дорожек обогнал такую трогательную парочку – дедушка с бабушкой, совсем старенькие, под ручку. Обогнал и слышу, бабушка дедушке говорит:
-Смотри, какую овчарку повели!
Дедушка:
-Это не овчарка. Это…
Бабушка, перебивая:
-Лайка?
-Нет. Сибирская хаски.
-Сибирская такса?
-Сибирская хаски!
-Сибирская шавка?
Пауза. Дедушка со вздохом:
-Ладно, пускай будет лайка.

*

Как-то у нас из бухгалтерии увольнялась девочка, отвечавшая за складской учёт. В обязанности её в числе прочего входило распечатывать ежемесячно отчёты, много отчётов. Девочка, как выяснилось впоследствии, во время работы не утруждала себя особо и печатала только то, что спрашивало начальство. Для передачи же дел перед уходом она напряглась, распечатала недостающие 700 листов отчёта, сшила их, приклеила обложки по всем правилам делопроизводства и свалила. А потом оказалось, что она пустила все отчёты на печать практически одновременно, краска в принтере закончилась, и из 700 листов читаемыми была разве что половина, остальные – полосами и почти чистые.
Естественно, когда это обнаружили (уже после её увольнения), ей сразу же позвонили и спросили – что за фигня? На что услышали: ничего не знаю, мол, я все дела под роспись передала, лучше принимать надо было! И ведь она права…

*

Год 1976. После зимней Олимпиады в Инсбруке, где блистала сборная СССР, наши районные школьные руководители, находясь в эйфории, решили провести спартакиаду по лыжным гонкам. Мне, семикласснику, предстояло бежать пятнадцать километров в пятнадцатиградусный же мороз. В нашей школьной команде было шесть ребят. А у меня было два соседа, два родных брата – Витя и Толя, намного старше меня. Витя работал на гуталиновой фабрике в Туле и регулярно привозил пустые алюминиевые коробочки из-под крема для обуви, а Толя работал в Липецкой области на заводе, где производилась сгущёнка, которую он, понятно, тоже пёр к нам в деревню. А сгущёнка была и обычная, и с какао, и с кофе, всё дефицитное. И мы эту сгущёнку (с кофе, с какао) наливали в тубы от обувного крема и брали с собой на соревнования, где и поедали её в процессе гонки. Сытно, вкусно, быстро, тара удобная и силы прибавляет!
В гонке мы тогда все шестеро заняли шесть первых мест, а стартовало двести человек, между прочим! Был большой скандал. Как сейчас сказали бы, допинговый – все говорили, что лыжников из нашей деревни победить нельзя, потому что они на трассе «гуталин жрут»!

*