Народ ржал долго и со вкусом.
*
Подрабатываю
промышленным альпинизмом. Много смешных моментов происходит, но хорошо запомнился
один: повис на верёвках, крашу фасад на седьмом этаже. Рядом открывается окно,
и бабушка-божий одуванчик протягивает мне пирожки, мол, на, милок, поешь.
Пытаюсь отказаться и поблагодарить – пообедал уже, сыт. На что она с улыбкой
заявляет:-А не возьмёшь, так я твои верёвки перережу! И мы тогда всё равно пирожков поедим, но уже на твоих похоронах…
Никогда в жизни я ещё не ел пирожков с таким ужасом!
*
Вчера
паркуется жена на своём седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребёнком
стоит наблюдает. Можно вечно смотреть, как течёт вода, как горит огонь и как
молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она
уверенно крутит рулём, едет, чётко останавливается, крутит в другую сторону,
едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то
команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт.
Мужик спрашивает:-А что у вас там за парковочная система такая?
-Ой, да это муж с телефоном в окне смотрел.
*
Москва. Центр. Очень крутой и помпезный отель. Стою в лобби, жду, пока спустится важная шишка
– босс из главного офиса международной корпорации, где мне повезло (а может, и
не очень) трудиться. Я приставлен к нему гидом и решателем абсолютно всех его
проблем. Бюджет неограничен, главное только, чтобы босс был доволен. Так вот,
стою около лифтов, жду, когда мой подопечный появится.Тем временем в отель заходят двое не очень презентабельного вида парней. Оглядываются по сторонам, немного теряясь во всей этой роскоши. Наконец видят лифты и уверенно двигаются в мою сторону. Подходят, нажимают кнопку вызова.
Лифт открывается, внутри швейцар в парадной форме. Посмотрел на пацанов, брезгливо дёрнулся лицом, но (выучка есть выучка) спрашивает:
-Что угодно молодым людям?
Парни, не тушуясь:
-Молодым людям угодно проследовать на крышу.
-И что будут делать молодые люди на крыше?
-На крыше молодые люди будут мазаться птичьим помётом, валяться в перьях, стукаться головой о стропила и громко материться. Заодно, может, и Интернет вам починят!..
Больше вопросов не было.
*
Уже
несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших
бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из
бутылки, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли
надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я
надеваю презерватив – так удобнее. И вот, идём тут на днях с женой мимо аптеки,
вспоминаю, что мне нужно презервативов купить для новой партии вина. Озвучиваю
это жене, захожу, она следом за мной увязалась.Говорю аптекарше:
-Дайте упаковку самых простых презервативов.
Но тут вмешивается моя хозяйственная супруга:
-Нет, дайте две! Чтобы на пару лет точно хватило…
Аптекарша на нас очень выразительно посмотрела.
*
Историю
коллега рассказывал.Ехал он как-то на дачу с семьёй на электричке. Соседкой их в тот раз оказалась тётка средних лет с мужем, догом, колли и маленькой «сумочной» собачкой, с которой она нежничала и называла себя её мамочкой. А пятилетняя дочь коллеги, которую как раз на днях просветили насчёт пестиков и тычинок, сначала зачарованно пялилась на тётку, а потом спросила её пронзительным детским голоском, слышным на весь вагон, от кого она родила собачку – от дога или от колли…
*
Мама
с папой собираются на отдых за границу. В первый раз! Мама, естественно,
волнуется. И, естественно, больше всего – о собственном гардеробе. В один из
вечеров, ещё раз критически оглядев содержимое шкафа, объявляет папе:-Так, мне нужен новый купальник!
Папа, не отрываясь от телевизора:
-Тебя ещё в старом там не видели…
*
Вечер
на кухне.Мою посуду после ужина, муж пьёт чай с тортиком. Так как особой аккуратностью и сноровкой супруг никогда не отличался, один из кусочков торта у него падает, весь стол в крошках. Допив чай, муж встаёт, оглядывает разгром на столе и виновато спрашивает:
-Ничего, что я намусорил?
-Ничего, - отвечаю, - оставь, я уберу.
Супруг, заметно повеселев:
-Вот такая у нас правильная семья: я мусорю – ты убираешь!
Киваю:
-Ну да, в правильных семьях всегда так: один мусорит – другой убирает, один зарабатывает – другой тратит…
Супруг вышел из кухни с ну очень задумчивым видом.
*
Звонит
как-то зимой ребёнок, выпущенный гулять во двор на свежий снежок:-Мама, можно я пойду ненадолго за дом? Там мальчик в снегу застрял.
Я, рапираемая материнской гордостью – вот же какой у меня неравнодушный ребёнок растёт:
-Ты хочешь помочь ему выбраться? Один не справишься. Надо взрослых позвать.
Ребёнок:
-Да они там уже. Меня Саша позвал посмотреть, как тащить будут!..
*
КОММЕНТАРИИ