Нарочно не придумаешь - весёлые истории з жизни
У
рентген-кабинета две очереди: одна – на снимок, другая – записаться в очередь
на снимок. Вышла молоденькая медсестра, раскрыла на пеленальном столике журнал,
стала записывать. Дошла очередь до скромной старушки. Слышу, медсестра ей выговаривает:
-У
вас направление неправильное! Идите туда, где вам его выписали, пусть напишут
нормально.
Та,
чуть не плача:
-Но,
доченька, как же так?.. Они сегодня принимают вечером, а вы только до
двенадцати… Как же мне…
-Ну
а мне как? Почему они нормально не пишут? Написали: «Рентгенограмма кистей». А
каких кистей? Кистей чего? Рук? Ног? Ещё каких-нибудь? Откуда я должна знать?
Через
несколько секунд, осознав, что мне не послышалось и что медсестра действительно
это сказала, я завопила, что кисть у человека – это кисть руки и ничего больше,
что никаких других кистей природа человеку не дала. Неопытная медсестра не
выдержала психической атаки, записала старушку в свой журнал, тем самым даровав
ей право через семнадцать дней явиться для изготовления снимка кистей.
А
я потом ещё думала, а не зря ли я выступила? Может, не стоило на девчонку так
давить? Она ведь медработник, у неё образование, ей лучше знать.
*
Еду
вечером с работы. На остановке в маршрутку всовывается тётка возраста эпохи
развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперёк себя шире, морда
красная, ресницы отвратительно белёсые, на голове перманент пополам с
пергидролем, пара бородавок в самых неудачных местах… Командным голосом
спросила:
-Водитель,
куда идёт эта маршрутка? Я до бульвара такого-то доеду?
Получив
утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тётка вонзилась в
маршрутку и немедленно началось:
-Водитель,
я по льготному!.. Молодой человек, откройте люк, очень жарко!.. Женщина, не
надо мне на ноги ставить свою сумку!.. Мужчина, закройте окно, очень дует!..
Мамаша, заберите ребёнка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем
вы там переспали?! (К слову, девушка довольно сдержанно и тихо обсуждала
какие-то зачёты и конспекты.) Водитель, далеко ещё до бульвара ехать?
К
тому моменту, надо сказать, из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы,
но водила нашёлся быстро:
-Нет,
уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.
Тем
более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не к
тому).
-А
что же вы раньше мне не могли сказать? Я же просила!
И
это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех
(особенно забывчивого водителя) взглядом, тётка сошла в полной тишине. Тишина
эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он
сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолёт в Хургаде.
Интересно, сколько пересадок ей ещё потребовалось?..
*
Один
парень сдавал экзамен по аналитической геометрии следующим образом.
Ответил
он свой вопрос. Но, видимо, не очень хорошо. А преподаватель, добрейшей души
человек, решил «натянуть» его оценку получше.
-Так,
- говорит, - вот вам вопрос такой-то, - а сам пошёл других студентов опрашивать
в аудитории.
Возвращается:
-Вы
подумали?
-Да.
Готов отвечать. Детерминантом матрицы называется… - и дальше определение.
-Правильно,
- кивает экзаменатор. – А теперь такой вопрос… - озвучивает и снова уходит к
другим студентам.
Через
некоторое время возвращается:
-вы
подумали?
-Да.
Готов отвечать. Детерминантом матрицы называется… - и то же определение, по
второму разу.
Преподаватель
светлеет лицом:
-Правильно.
Ну и последний вопрос…
Задаёт,
уходит, возвращается и получает всё тот же «детерминант матрицы».
Хвалит
студента и рисует в зачётке «хор».
*
Учился
по обмену в Америке, а оттуда перебрался в Мексику. Как-то зажигал с весёлой
компанией друзей из Мехико. Не помню уже, с чего, но зашёл у нас разговор про
кредиты и прочие банковские ссуды. Мексиканцы рассказали, что страшнее всего –
это взять деньги в долг у «лаэма» (мафии, то есть), там самые грабительские
ставки – 8-10%.
А
когда я им рассказал, что у нас в России банки совершенно легально выдают
кредиты под 18-20%, сначала отказывались верить, а потом, когда я им открыл
сайты в Интернете и показал цифры ставок, потрясенно замолчали. Немного придя в
себя, заявили, что это точно «лаэма», потому что такие проценты – это всегда
только «лаэма»…
*
Шесть
утра… Иду на работу. Всё закрыто, солнышко светит, воздух чист и прозрачен,
температура бодрит. Нигде ни души. И только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС,
стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма…
Ну
а что вы хотели, культурная столица, как-никак! Питер, я люблю тебя!
*
Еду
в метро с работы. Рядом сидит парень, играет на приставке в ФИФА, футбольный
симулятор. Экран большой, сижу смотрю за его игрой, вроде хоть какое-то
занятие, не так скучно. На кольцевой набивается народ, заходит мужчина лет
пятидесяти, встаёт над нами. Увидел футбол, с интересом смотрит вниз на игру,
две остановки внимательно смотрит, потом, когда народу поубавилось, садится с
другой стороны от парня, открывает сумку, достаёт пиво и продолжает просмотр,
прихлёбывая из банки. Причём не просто смотрит, а реально переживает за игру,
прям по лицу видно! Жаль, пришлось мне вскоре выйти, даже интересно, как бы он
победу отпраздновал…
*
Маленькая
преамбула: по-хорватски спасибо – «хвАла».
Середина
80-х. Группа советских туристов в Хорватии приглашена на прощальный вечер.
Естественно, никто из делегации по-хорватски ни слова.
Спрашивают
у гида:
-Как
хоть спасибо им сказать?
Гид:
-Скажите
им «хвАла» - это и есть «спасибо». ХваАла», запомните. Знаете, ещё медведь
такой австралийский есть – коала? Вот, как раз созвучно – «хвАла-коАла»!
Лучше
бы он, конечно, так далеко в своих ассоциациях не заходил.
Неизвестно,
сколько было выпито и как долго продолжалось прощальное застолье, но когда
пришло время прощаться, вся группа подошла к хорватам и торжественно, хором сказала…
-Панда!
*
КОММЕНТАРИИ