Анекдоты выходного дня

Смешные анекдоты и юмор на выходные - зарядись позитивом!

 

*

-Ватсон, где же ваша трость с золотым набалдашником?

-Вот она, я её в руке держу.

-Но она ведь без набалдашника!

-Как бы это досадно ни звучало, Холмс, трость была очень длинной. Пришлось мне её обрезать.

-Ватсон, а почему вы трость не снизу обрезали, а сверху?

-Она мне снизу не мешала!

*

-Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей. И она скоропостижно скончалась.

-Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее…

-Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если её хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время как за похороны на месте берут только пятьсот.

-Везите её в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

*

-Василий Иваныч! Во-о-он в небе летит клин журавлей: это обычные журавли или же стерхи?

-Обычные, Петька! Это сразу видно!

-А как вы это поняли?

-Ну сам посмотри: впереди дельтаплана нет, мигалок тоже нет…

*

Спит старый генерал с молоденькой женой и вдруг просыпается среди ночи и видит, что поручик Ржевский ласкает его жену. Генерал (гневно): «Что это такое, поручик?!!»

Ржевский: «Это сон, господин генерал!»

Генерал: «Ах, сон… Подумать только, третью неделю один и тот же сон…»

*

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.

Наташа:

-У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?

Поручик:

-Киндерсюрприз!

Наташа:

-Как скоро?

Поручик:

-Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.

*

Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

*

Ржевский пришёл на бал, выпил изрядно, подошёл к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:

-Аборигены очень интересно ловят живых страусов – бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.

Ржевский ещё слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:

-Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов – бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца – страус думает, что это его яйца, садится на них, и тут абориген его хватает.

-Ржевский, а зачем же они голову бреют???

-Дикари-с…

*Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

*

-Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.

-Пап, да ну… Мне влом. Лучше я в углу постою…

*

Учительница задаёт вопрос классу:

-Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь…»?

Вовочка:

-Похоже, предновогоднее.

*

Вовочка с папой идут по улице. Видят – сварщик варит трубы. Вовочка спрашивает:

-Папа, а что это дядя делает?

-Трубы варит.

-Варит? А с чем он их ест?

*

Вовочка пришёл в школу очень бледный.

-Ты что, заболел? – спрашивает учитель.

-Нет, просто меня мама вчера помыла.

*

Учитель ругает Вовочку:

-Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

-Судьёй по боксу!

*

Учитель:

-Вовочка, скажи, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе.

Вовочка:

-В сумасшедший дом!

*

Учитель спрашивает маленького Вовочку:

-Твой пиджак из чего сделан?

-Из сукна.

-Верно; а сукно из чего выделывается?

-Из шерсти!

-Молодец! А шерсть кто нам даёт?

-Овцы.

-Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

-Папа.

*

-Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?

-Конечно. Например, дают – бери, бьют – звони в комитет по защите прав ребёнка.

*

Учительница:

-Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал?!

*

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьёзным видом:

-А я всё знаю!!!

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

-Только папе не говори!

Вовочке это очень понравилось, и, когда папа пришёл с работы, он сказал ему:

-А я всё знаю!!!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:

-Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

-А я всё знаю!!! – заявил Вовочка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

-Так иди же обними своего папу, сынок!!!

*